[Provokator_boy]

Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке
опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!

щелкунчик, мля!

[ZeroX90]

Самогон ваш враг, гоните его!

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранённо) И ты тоже...

Из истории болезни:
"Больной пошел на поправку.
Но не дошел..."


Объявление:
Хотите встретить весну в новой
красивой форме - городской
военкомат ждёт Вас!



У Ленина с Крупской спрашивают:
- Почему у Вас детей нет?
Ленин:
- Да не стоит.
А Крупская поправляет:
- Володя ты не там
ударение поставил.



Два наркомана варят наркотик
в сковороде, один спрашивает
другого:
- А че будет, если я это все сожру
один?
Другой отвечает:
- Рожа квадратной станет, кровь из
носа побежит!
-Че меня так торкнет?
- Нет, я тебя за это так сковородкой
отметелю!!!


Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой


- Скажите, почему нет ни одного
чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец
футбольной команды


У президента Ющенко спрашивают:
- Вы получаете зарплату $5000, а ваш сын катается на "бумере" ценой в 130000 евро, как вы это объясните?
- Понимаете, однажды он собрал пять крышечек от кока-колы...

[Provokator_boy]

Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое
пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...

[ADDED=Provokator_boy]1131363409[/ADDED]
во!
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

[ZeroX90]

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

[Provokator_boy]

ZeroX90 - акуэть! ты откуда качаешь? постеснялся бы... по чуть-чуть писал бы... а то ж прям пипецццццц...

жёсткий анекдот, горестно и в тож время смишно:
Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию,
он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено! Муж:
- Вы что?
- Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

[ZeroX90]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ***, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[ADDED=ZeroX90]1131364597[/ADDED]
Hакурились Заяц и Скунс. Да так, что забыли Кто они такие!
Заяц: Опиши мою внешность.
Скнс: Уши, лапы, белый.
Заяц: Да ясно, то есть я - заяц. Клево.
Скнс: А ты меня опиши.
Заяц: Полоса посередине и воняешь жудко!
Скнс: Это чё, я Жопа что-ли?

[Просто Марат]

Скачут на конях Петька и Василий Иванович.Видят-армия красногвардейцев скачут.Петька в панике залезает на дерево,а Чапаев от страха лёг на землю,чтоб его не увидели увидели гвардейцы Чапаева и начали его дубасить.Пошли травку курить.Петька тихонько сползает и говорит: Василий Иваныч,полезайте на дерево,я лягу за вас,они подумают что это вы лежите.Петька лёг.Чапаев кое как залезает на дерево.Гвардейцы покурили и говорят:ну тот который валяется фиг с ним ,мы его побили ,давайте лучше того кто на дереве сидит бить будем...xD
__________________________________________________________
Чапаев учит Петьку кидать гранату.Как то раз в учениях:петька,срывай чеку!! -Сорвал!! -шипит? -шипит!! -Бросай её!!! Быстрее!!! - Ловите Василий Иваныч...xDDD

[-=TwiC=-]

-как день прошел
-да на уроке баба одна руками и ногами к полу прилипла
-ну че отодрали
- да ... по 2 раза

[Есть разниццца!]

-Скажи нет наркотикам.
-Нет, скажи наркотикам.
-И вообще, перестань разговаривать с наркотиками!
____________________________________________________________

Обьявление:
Требуются рабочие для работы на работе, оплата деньгами.

Обьявление:
Продаю дамские часики, цена одного часика 300 рублей.

[ZeroX90]

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!

[Drunked]

А я вообше анегдотов не знаю

[ZeroX90]

В инете поищи ...самые смешные выкладывай. только те которых не было

[ZeroX90]

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!

[Brit Hool]

-Мама, мама. В школе меня называют уродом!!!
-Это ничего деточка. Вот в роддоме врач вообще сказал: если Это пошевелится - застрелите немедленно!!!!
---------------------------------------------
Только в этом мсяце покупая мыло для интимных мест "Дав" Ва получаете в подарок средство для полоскания рта "Взяв".

[ZeroX90]

И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь
-----------------------------------------------
Отец выговаривает сыну-студенту:
— Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Но это совсем не так....
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба...
---------------------------------------------------
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал без сознания...

[ZeroX90]

-От ВИНТА - говорил Карлсон педерастам

[jussi69]

- Почему решил совершить самоубийство?!
- Потому что мне надоело жить!!!
- Ты думал, самоубийство тебя рассмешит???

[Есть разниццца!]

jussi69 не понял... При чем тут рассмешить?

[jussi69]

развесилит,sorry

[medison]

я ваще не поняла!!