[Наф!]

приходит педик на рынок и подходит к лавке с мясом и колбасами всякими и говорит: батон колбасы мне
продавец его спрашивает: вам нарезать?
а тот отвечает: дорогой, у меня жопа, а не копилка

[Casio]

Капля никотина убивает лошадь, а капля фери убивает жирную лошадь

[Лиза]

Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

[Hohohoo]

старо

[></////0>]

херня
ето анеГдот

[Butterfly Collector]

Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.

[ADDED=Liam]1151169813[/ADDED]
Вот еще:
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.




Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает

[Casio]

Научился ёжик попой дышать сел на пенёк и задохнулся.

[Hohohoo]

Сообщение от Liam

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает

[Teply]

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты.
Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.

[Конечно четверг!!..]

жалко

[Hohohoo]

не понял анекдот

[Zephyr]

В поезде в одном купе едут украинец и ниггер с обезьянкой. Украинец проголодался и достал из сумки сало, хлеб, луковицу… Только он отрезал кусочек, как мартышка схватила его, запихала себе в рот и слопала. Ниггер начинает ругать обезьяну: «Микки, больше так не делай!» Украинец отрезает себе еще кусочек, мартышка снова выхватывает и жрет его. Ниггер снова ругает: «Микки, больше так не делай!» С третьим кусочком история повторяется вновь. Украинец не выдерживает: «Ну що за неслухняна дытытна! Мыкола, слухайся свого батька!»

[ADDED=sidvicios]1151443162[/ADDED]
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

[Jorik]

нет таких вобщето

[Матвеич]

Застала жена охотника своего мужа в постели с другой.Бабу прогнала, а мужа заставила встать и ноги расставить в стороны.Взяла ружье, встала в позу стрелка и говорит:"Сейчас я тебе, сука, яйца отстрелю!".Муж взмолился:"Дорогая!Ты же не оставляешь мне никаких шансов на спасение!.Жена, подумав:"Хорошо, ты можешь раскачивать ими из стороны в сторону!".
Оригинально, правда?

[Millie]

дерьмо какое то

[королева]

Сообщение от Think_By_HeaD

Оригинально, правда?

правда

[angrysushi]

про ВП и УМ угарно =))

[Hohohoo]

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

[-=SpAnKy=-]

смешно ! понравилось !

[ТиТБиТ]

поспорили два еврея кто за 100$ дольше в воде продержится, оба утанули