06.12.2006, 18:42 | #4 |
Гость
|
Какую нибудь смешную идею можно найти в анегдотах, а анегдотов про школу в инете дофига.
Например: Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? - Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой! - Что получается, - спрашивает учитель, - если 8 разделить пополам? - Если горизонтально то два нуля, а если вертикально - две тройки. - Что ваш сын собирается делать после окончания школы? - Если он будет так учится, как сейчас, то сразу после окончаноя школы уйдёт на пенсию по возрасту. Учительница входит в класс и спрашивает: - Почему у вас в классе мальчики всегда сидят, а девочкам не хватает мест и они стоят сзади? Неужели в вашем классе нет ни одного джентельмена? - Ну что вы, Татьяна Юрьевна! - отвечает ей сместа удивлённый Андрей. Джентельменов у нас навалом, а вот стульев не хватает! Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: - Семьдесят! - Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70! На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах. Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается второгодник: - Вот это ж@#$! - Выйди вон!!! Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит - "А ты не знаешь - не подсказывай Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. "Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет". Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка! Она с рыданиями - к директору... А он ей: - С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!.. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: - Здорово, мужики! - Здорово, директор. - А слабо ****** на глобус натянуть?! - А что такое глобус? - А вот об этом вам и раскажет новая учительница - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! Петя, скажи сколько всего частей света? - Пять, Петр Васильевич - Перечисли их. - Раз, два, три, четыре, пять. - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Марату. - Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Марат Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: - Дети, сколько на столе компьютеров? - Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. - Дети, сколько на столе компьютеров? - Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. - Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? - Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: - А все ж, с яблоками было как-то легче! Уpок английского. Учительница опpашивает учеников: - Иванов, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3. - Петpов, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3 - Сидоpов, ду ю спик инглиш? - Yes, my teacherin, i'm good speak English. - Чаво?!! Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: "Я написал 50 раз слово 'пошел' и пошол домой" Учитель: - Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью". Ученица: - Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги. Из школьного сочинения: "Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена." Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает. Пионер: Будьте здоровы! Пенсионер: А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю! Пионер: Да ты, дед, хоть #$% нюхай - нас в школе вежливости учат! В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один Школьный учитель говорит коллеге: - Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... - Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются. Приведите пример, - говорит учитель. Встает ученик: - Зимой дни короче... - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали... Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание: - Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики. В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что делать. - Давай Вовочка, рассказывай. - Встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя - Вовочка! Опять! Марш за директором. Вовочка уходит, возвращается с директором: - Hу! Что опять натворил. - Задание дала: начало ваше, конец из классики... - Вовочка рассказывай. - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя... - Вовочка, а классика ГДЕ. - То как зверь она завоет. То заплачет как дитя. Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, б$я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься! Папа звонит соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал. - Дайте списать. Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит: - Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут. - Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься! - Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться. Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки математика: - Пап, а пап... Как пишется цифра 8? Папочка, не отрываясь от формулы: - Бесконечность, развернутая на пи пополам... Маленькая девочка пpосит мамy: - Мама, кyпи мне голyбyю юбочкy, голyбyю фyтболочкy и голyбые носочки! И вообще, я хочy быть мальчиком! - Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел. Ты зачем кинул киpпичом в дядю Мишу ? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо... В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово! Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять! Ты даже не знаешь его значения! - Знаю! Это означает, что машина опять не заводиться! Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров! - Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: - Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите? Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? - Как Петрова с лестницы свалилась! Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. Учитель: - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: - А послезавтра? Учитель: - Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Ученик: - Когда собака привязана. Учитель выговаривает дежурному по классу: - Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул пальцем, - пыль. - Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара. Учитель: - Какие зубы появляются у человека последними? Ученик: - Искусственные, сэр. В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: - Небо определенно голубое. Учительница: - Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определенно зеленая Учительница: - Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша: - Можно вопрос? - Да. - А пердеж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит я определенно обосрался! Последний раз редактировалось <= Skater =>; 06.12.2006 в 19:39.. |
Цитата |
07.12.2006, 01:00 | #7 | ||
M.A.Y.B.E.J.U.S.T.H.A.P.P .Y.
|
Цитата:
Цитата:
__________________
I'm a negative creep, I'm a negative creep, I'm a negative creep and I'm stoned! -Такое дерьмо как ты я ем на завтрак!!! -Ты ешь дерьмо? † † † † † † † † † † † |
||
Цитата |
08.12.2006, 17:20 | #8 |
Ммм , i like bananas
|
-=TwiC=-
Вот из моего: Вот вопрос : Какие вы слышали последние сенсации из мира шоу бизнеса? Ответ : Сенсация , на самом деле Жан Клод вандал) Или вот еще как нибудь можно обыграть фразу :"В Российской ГосДуме был оффициально принят закон подлости". И вот еще немного бреда: На самом деле Леонид Аркадьевич Якубович сын Укупника. На самом деле мясо добывают из пельменей. З.Ы. Я тож кстати квн занимаюсь , правда в универе)
__________________
*********** |
Цитата |