13.10.2005, 23:42 | #202 |
Моя аватора тебя хочет
|
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу.
Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: - Что ты ему сказал? - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб. - За что?!!! - За то, что в детстве кашу не ел. ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился. - И что? - Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. - А потом? - Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"... - Так это же хорошо! - А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет". ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит: - Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: - Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен качает головой: - Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? - Его я оттаскал за уши и сказал ему: ``Плохая собака!``
__________________
|
Цитата |
14.10.2005, 00:31 | #203 | ||
Где майор? В толчке майор! У него с утра запор! Смирно! Вольно! Попе больно!
|
Цитата:
Цитата:
__________________
так пускай повсюду на Земле словно лампочки включаются улыбки |
||
Цитата |
14.10.2005, 15:13 | #206 |
Моя аватора тебя хочет
|
01
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом: - Где ты была всю ночь? Что делала? - Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Какой должна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. Пpимечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. - хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!!
__________________
|
Цитата |
14.10.2005, 15:43 | #210 |
Моя аватора тебя хочет
|
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят. Член вздыхает: - Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!!
__________________
|
Цитата |
14.10.2005, 19:25 | #211 |
Through time
|
Сидят бухают русский, немец и француз
Француз:У нас женшины самые красивые в мире, грудь во, жопа во! Немец:Тачки у нас супер быстрые, красивые, а салон кайф! Русский:А у моего друга Васи 12 воробьёв на х.уе помешается... Дальше пьють Ф:ну у девчёнок у наших морды страшные но всё при них. Н:Ну машины у нас стрёмные зато движок так мчит, так ривёт Р:А у моего друга Васи 12 воробьёв на х.уе помешается... Ну дальше пьянствуют Ф:на самомо деле Бабы у нас кашмарные страшные одна романтика в голове Н:А у нас проедут сто км и ламаются Р:А у моего друга Васи 12 воробьёв на х.уе помешается... ...ну у одного лапка чуть-чуть свисает. |
Цитата |
14.10.2005, 20:28 | #212 |
Моя аватора тебя хочет
|
Учительница на уроке:
- Молодые люди на первой парте! Кончайте!! Взрослые уже!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ В ночь под Рождество Санта-Клаус с мешком подарков спускается через каминную трубу в детскую, и - о чудо! Вместо маленькой девочки в ее кроватке лежит офигенная обнаженная блондинка. У Санты скачут мысли: - Если я ее сейчас трахну, то уж точно не попаду обратно на небо. А если не трахну - то как я пролезу через каминную трубу?! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!
__________________
|
Цитата |
15.10.2005, 00:22 | #213 |
Гость
|
жили два брата ёжика, оба слепых.только у одного был единственный хрячий глаз. и вот пошли они както к бабушке через лес. слепой ёжик забрался на спину брата одноглазого. идут,идут..бац, один напарываеца на ветку,выкалывает последний глаз и как заорёт:
-ну ёёёё, приехали!! другой брат: -УРА!!привет бабуля!! -Да нет!на сук напоролись! -АААА!!привет девочки!! [ADDED=sdohni_muha]1129317771[/ADDED] хрячий.угагагага |
Цитата |
17.10.2005, 14:19 | #215 |
Моя аватора тебя хочет
|
Встречаются в бане два члена.
Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Поручик Ржевский и Наташа Ростова прогуливаются по парку, Наташа: - Скажите, поручик, вы когда-нибудь любили? - Ебался! - Да нет, я говорю о настоящей, людской любви... - Бывало и с людьми! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Лекция. Предмет - Биология. Преп. спрашивает: - Сколько спермы выделяется во время эякуляции? Голос девушки с последней парты: - Полный рот! - А количество? - Два глотка! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ TBN.ru qle.ru qle.ru Собрались 4 гробовщика. Один говорит: - Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим. Другой говорит: - Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся. Третий говорит: - Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить. Четвертый говорит: - А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!
__________________
|
Цитата |
18.10.2005, 02:41 | #216 |
Be Cool Be Strong
|
Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка, кpужила кpужила и спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь? - Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное. Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говоpит: - А может дpочишь...? [ADDED=Bloodomen]1129585281[/ADDED] Едут два ковбоя,одному приспичило по большому,только он присел,как змея укусила его в кончик члена.Кричит он другоьу,скачи к врачу,спроси,что делать.Поскакал ковбой к врачу,а тот ему говорит,надо отсасать кровь из ранки.Возвращается ковбой и кричит-Билли,врач сказал,что ты умрешь.
__________________
Skateboarding for life!!!!!! |
Цитата |
18.10.2005, 20:19 | #217 |
Elizabeth
|
1.Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом,то получиться неочень приличная фигура...
2.Пьяный мужик стоит у унитаза и говорит: -Ихтеандр,сынок,я те покушать принёс! На ум ничё не приходит,я самые лучшие анегдоты всегда забываю,блин!
__________________
"Занимайтесь ЛЮБОВЬЮ,а не войной" |
Цитата |
24.10.2005, 22:07 | #218 |
Моя аватора тебя хочет
|
По реке плывет нарядная лодочка. На корме лодочки сидит ОНА - воплощение изящества и романтики.
- Ах, Вася, какие красивые уточки! Как бы я хотела стать уточкой! - Ах, Вася, какие красивые лебеди! Как бы я хотела стать лебедем! - Ах, Вася, какие милые рыбки! Как бы я хотела стать рыбкой... Вася, что ты там ищещь в воде? - Раки, где же раки...
__________________
|
Цитата |
24.10.2005, 22:30 | #220 |
Моя аватора тебя хочет
|
Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую. - Двадцать три. - Черти, в котел ее! А ты? - Двадцать. - Черти, в котел ее! А ты? - Два.. - Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает: - Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате! - Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось? - Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук! -----------------------------------------------------------------
__________________
|
Цитата |