[Hellflip]

Sereg@


чо что?

[$ereg@]

фак. не тормози!

[Hellflip]

Sereg@
забей

[Ленин]

вот фак, я не знаю анекдотов!

[LaLaBanana]

-Кто ел из моей тарелки? спросил медведь-папа
-Кто ел из моей тарелки?-спросила медведь-мама
-А кто ел из моей тарелки?-спросил медвеженок-сын
...и только Маша,глядя на говорящих медведей,поняла что с канаплей надо завязывать.

[bAkla}|{aH_!!]

Утверждают, что это загадки из Мурзилки 20-тилетней давности. Врать не буду, не знаю, не читал, я тогда вообще читать не умел )) :

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

[Hellflip]

bAkla}|{aH_!!:thumb: :thumb: :thumb: :thumb: :thumb:

[Zero106]

bAkla}|{aH_!!,
заё старьё выкладывать!

[$ereg@]

Отец поучает сына, как правильно одевать трусы:
-Запомни, сынок, желтеньким - вперед, коричневым - назад!


Приходит мужик в ресторан и заказывает рюмку водки и кота на блюде. Официант удивляется, но ставит на стол и то и другое.
Мужик выпивает водку и щиплет кота за яйца. Кот: Мяаааууу...
Мужик: Тоска...


- Вам смешно, а у меня попугайчик умер...
- Что? Реально умер?
- Нет бля, со спецэффектами...

[[IL]]

Нарк. Звонок в дверь. Открывает на пороге Смерть ростом сантиметров 15.
Нарк: Ааааа.. ты за попугайчиком?
Смерть: Нет, я импотенция!
***
Село. Просыпается отец семейства, заходит в сарай, смотрит - корова сдохла. Ну все думает пи++ец: есть теперь будет нечего - ни масла, ни сметаны, ни молока. Ну, мужик не долго думая и повесился.
Просыпается мать, идет в сарай, смотрит - муж повешенный, корова сдохла, ну и сама тоже того.
Просыпается старший сын, идет в сарай, видит картину, идет топиться, приходит к морю, камень привязал, разделся и тут из воды появляется русалка и говорит:
-Если сможешь меня удовлетворить 10 раз, то я всех оживлю, если нет, то все очтанется также и сам погибнешь.
Сын думает: "Ну ладно постараюсь, х++и, терять нечего. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Все - больше не может. И утопился.
Просыпается средний сын, все повторяется. Русалка:
-Смоежешь меня удовлетворить 5 раз и т.д.
Не смог. Участь таже.
Просыпается младший сын. Русалка:
-Ну если сможешь меня хотя бы 3 раза трахнуть - все будет ОК.
-А че уж там, давай пять. А, ладно, давай уж десять, а, давай 20, 30...
-А не боишься, что не сможешь-то???
-Не, боюсь как бы как с коровой не получилось....

[naBJIuK_MOPO3OB]

http://dump.iof.ru/14768.html

[заливной!!]

bAkla}|{aH_!!,
Мы - ребята удалые лазим в щели половые!

[Ленин]

толкай толкай
пихай пихай
ты что дурак?
суёшь не так

йожики запихивают яблоко в нору

[LIMPER]

ЗАХОДИТ новый Зэк в камеру... ну все отцы там сидят смотрят на него....
Тут новый спрашивает: "Кто ваш пятух?"
Отцы сразу такие думают нихера себе наглый, сразу понты гидает
Зек опять: "Кто ваш пятух?"
Тут отцы и все остальные зеки вообще на очко сели..
Ну третий раз уже орет "Еп мать кто ваш пятух?"
Тут пятушок из-за парашки вылезает и говорит: "Ну эт.. это...я..я пятух!!"
Зек подходит к нему бьет со всей дури ногой в еб..альник и говорит: "ТЕПЕРЬ Я ВАШ ПЯТУХ!!!"

[заливной!!]

ХА ХАХА ХАХА ХАХ АХАХАХ АХАХА ХАААА АХАХАХААААА

[LIMPER]

ЗАХОДИТ новый Зэк в камеру... ну все отцы там сидят смотрят на него....
Тут новый спрашивает: "Кто ваш пятух?"
Отцы сразу такие думают нихера себе наглый, сразу понты гидает
Зек опять: "Кто ваш пятух?"
Тут отцы и все остальные зеки вообще на очко сели..
Ну третий раз уже орет "Еп мать кто ваш пятух?"
Тут пятушок из-за парашки вылезает и говорит: "Ну эт.. это...я..я пятух!!"
Зек такой: "Как тебя звать пятух"
Пятух отвечает: "МАША"
Зек: "А меня Наташа давай держаться вместе"

[Adam]

почему бландинок хоронят в треугольных гробах?

просто, когда они закрывают глаза, у них автоматически раздвигаются ноги.

[Girl_yeah_right]

ахахапхахаххвавыжаывадвлыаовахахахах.....мда..тупая футка....

[Zero106]

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а
часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене,
но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода,
по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике,
и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным
бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось
подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к
доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет,
то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе,
будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я
должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как
мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась
домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где
моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она
взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та,
которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и
звездочки!"
==============================================


БЛЯ! я чуть не умер от смеха!


Реальные цитаты из переводной литературы...

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну
огромную мурашку и сказала: "Да!"
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.
"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!"
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно
стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[medison]

заходит мужик в магазин:
-Дайте мне верёвку и мыло!
-Зачем?
-Помоюсь и в горы пойду!