|
|
29.08.2005, 18:15
|
#1 | ||
|
God is Universal,he is the Ruler Universal
  
Регистрация: 29.09.2004
Адрес: В Нирване
Сообщений: 3,123
Рейтинг мнений:
|
крео про стрим
Небольшое отступление. Дабы не загружать читателя оборотами речи, знаками препинания и кавычками, мысли пишутся в скобках. слова проговариваемые вслух пишутся просто так (8
Пролог Над Москвой плыли облака. Почетный караул тихо охуевал охраняя мертвого вождя Мирового пролетариата. На набережной стояла группа молодежи пила водку из горла и нервно посматривала на Куранты. Ровно в полночь, с последним ударом часов, проснулся и тихо зашуршал скрипт запущеный на серверах статистики МТУ-Интел. Пользователи, мирно спящие в своих постелях, еще не подозревали, что спустя несколько часов, когда их шаловливые ручки лягут на манипулятор типа мышь, и наведя курсор на заветную кнопку "вызов", они увидят число, прочно ассоциирующееся у нас с 1-м числом месяца. Скрипт закончил свою работу и мирно убился. Наступил день "691". Группа молодых людей, двинулась в сторону круглосуточного супермаркета за догоном. В 9-00 их жадала работа. 9-00 ам - Компания мту-интел, здравствуйте. - Здарвствуйте, а вы знаете... - Я знаю, номер телефона скажите - 555-5555 - У вас отрицательный баланс. Необходимо пополнить. - Аааааа, спасибо - Не за что, всего доброго. 10-00 Лирическое отступление: давайте задумаемся о первопричинах ошибки 691. Определенно у разработчиков был своеобразный юмор. Если вспомнить Индию, а если мне не изменяет память, то именно в Индии изобрели такую штуку как Кама-Сутра, так вот, если вспомнить эту самую Сутру, то ошибка 691 как нельзя более четко укладывается в ее философию. Вдумайтесь в цифры - 6 и 9. Поза 69, ты лежишь на спине и лижешь, а в это время у тебя сосут. В сущности цифра 1 ничего уже не меняет, ибо она просто акцентирует ваше внимание на том, что вы находитесь в этой позе в одиночестве. То есть видя 691 на экране монитора, вы должы быстро сообразить - "Кажется я лижу и сосу сам у себя". Стоит задуматься, может быть дело в вас, а не в нас? - Компания мту-интел, здравствуйте. - Молодой человек!!! Вы знаете что? - Знаю. Номер телефона скажите. - 111-1111 - Да, у вас баланс отрицательный, пополните, и сможете войти. - Ах вот в чем дело, ну тогда ладно, спасибо - Не за что (положив трубку) мудило. 11-00 - Компания мту-интел... - ДА Я ДА Я НА ВАС В СУД ПОДАМ! У МЕНЯ РАБОТА ГОРИТ!!! - Номер телефона скажите - 222-2222 - Хмммм, минуту на линии подождите - ДАВАЙТЕ БЫСТРЕЕ ТАМ Спустя 7 минут, 1 сигарету, со смаком прихлебывая чай - Да, алло. Извините за ожидание (вожделенно глядя на булочку лежащуюю рядом), вы знаете, у вас ведь баланс отрицательный - КАК?!?! Я ПЛАТИЛ!!! - Когда? - СЕГОДНЯ!!! - Ммммм, где? - В БАНКЕ БЛЯТЬ! - (В хуянке *****ас) А вы знаете, дело в том, что оплата через банк проходит за два рабочих дня (которые ты будешь сука сосать с зализом и причмоком) - КАК ТАК?! ДВА ДНЯ?!! ДА ВЫ ЧТО?! А ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ?! - (странички из кэша грузить долбоеб) Ну вы можете оплатить по карточке, по гостевым реквизитам. - Да? Ну ладно, спасибо - Не за что 12-00 Лирическое отступление: Ооо да, мы все с нетерпением ждем этого момента. У нас 1-е число ассоциируется только со словом - ******. Потому, что идя летним вечером по улице и прихлебывая прохладное пиво, ты не до конца осознаешь, какова плотность *****ов на квадратный километр. Я до сих пор недоумеваю, почему в коробки с модемами и контрактами не суют буклет в котором жырными красными буквами будет написано "691 - проверь баланс!!! guest@mtu:mtu" Было бы гораздо проще. Но нет, это слишком просто, так никто не делает - иначе зачем нужны МЫ. Однако тут ведь палка то о двух концах. С одной стороны мы работаем. С другой сторны, я реально обеспокоен умственным здоровьем нации, ибо как только у меня начинает звонить телефон, у меня возникает всего одна мысль: кто звонит - дурак или дура? - Компания мту-интел, здравствуйте. - Это вас компания "Пиддоны и уебаны inc" беспокоит. Что-то у нас интернет не работает - Хмммм, вас заблокировали за долг уважаемый - КАК?! ЗА ЧТО!? ГАНДОНЫ! ПИДАРЫ АМАРЯНОВСКИЕ!!! Я ВСЕ ОПЛАТИЛ!!! У МЕНЯ ЕСТЬ СВИДЕТЕЛИ!! - Судя по статистике у вас долг за июнь и июль. - ДА ВЫ ЧТО ТАМ ПААХУЕЛИ?!?! ДА У НАС ТУТ БИЗНЕСС!!! ДА МЫ АНАЛЬНЫЕ РАСШИРИТЕЛИ ПРОДАЕМ!!! ДА У НАС ЗАКАЗ В ПРАВИТЕЛЬСТВО НА МИЛЬЙОН ДОЛЛАРОВ!!! - И тем не менее (обойдуца они и без этой ***ни) вы заблокированы. Надо оплатить. - БЛЯЯЯЯЯЯЯТЬ.....СУУУККККИИИИИ.....БЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯТТЬЬЬ....ДАЙТЕ ВАШЕГО НАЧАЛЬНИКА!! - (Да да, и вот этот *** тоже в жопу мне засуньте) К сожалению возможности соединить с начальником нет (Потому что мистер, по регламенту, мы уебанов с начальством не соединяем, ага ) - СКАЖИТЕ МНЕ ВАШ НОМЕР!!! - (Ха ха, какой ты однако не***овый) 666 мой номер - ЗАВТРА ВАС ТАМ УЖЕ НЕ БУДЕТ!!! Я ВАМ ОБЕЩАЮ!! Я ВАМ БЛЯТЬ ГАРАНТИРУЮ!!! - Имеете полное право (ибо завтра меня тут и правда не будет - завтра у меня выходной) 13-00 - (бляяяяять как же вы заебали меня уже) компания мту-интел здравствуйте - У меня ошибка 691 - У вас кончились деньги - Нет я платил - У вас кончились деньги - Нет, ну я же платил - Ну судя по статистике вам не хватило - БЛЯТЬ! СУКИ ВЫ ТАМ ВСЕ!!! - Нет, мы не суки, суки будут вечером (глядя в базу успд на адрес) по адресу ул. Строителей д. 4 кв. 88 - ЭТО ЖЕ МОЙ АДРЕС!!! - Да, я знаю, ждите вечером, поговорим с глазу на глаз. Всего доброго - Ээээээээ (трубка кладется на рычаг)
__________________
Would you kindly Fox in The Box,Sheep in the fridge |
||
|
Цитата |
|
29.08.2005, 18:15
|
#2 | ||
|
God is Universal,he is the Ruler Universal
Регистрация: 29.09.2004
Адрес: В Нирване
Сообщений: 3,123
Рейтинг мнений:
|
14-00
Лирическое отступление: ...Далекое будущее. Высокая башня из стекла и бетона возвышается над всем остальным ландшафтом. На башне огромные буквы МТУ. Около башни несколько сотен людей с плакатами "СКАЖИ 691-й обшибке НЕТ!!!", "ДОЛОЙ 691!!!", "Регистрация компьютера в сети или смерть!!!". В двух километрах севернее, человек стоит на крыше стандартной 17-ти этажки и смотрит на далекую толпу. Плащ колышет полы его плаща, пепел от недокуреной сигареты срывается с угля и улетает вслед за тучами. Человек сплевывает на рубироид, выбрасывает окурок и садится на корточки. Перед ним лежит чемодан. Он неспешно его открывает, и начинает свинчивать винтовку. Сильный порыв ветра дергает плащ, и на секунду становится виден брелок "Stream-Connect" висящий на шее. На прикладе винтовки узорная гравировка в виде букв TST... -Здр... - АЛО! АЛЛЛООООООО!!! - Да, да, я вас слушаю. - СЛУШАЕТЕ ДА?! - Да, да. В чем у вас проблема? (проблема у вас с головой. как слышно, повторяю, проблема с головой.) - Вы знаете. дело в том, что когда я нажимаю кнопку вызов, мне пишется "проверка имени пользователя и пароля" а потом выдает ошибку - Определенно номер этой ошибки 691 (а теперь сука я ткну тебя твоей мордой в твое интеллектуальное несовершенство). Замените сейчас логин и пароль на гостевые реквизиты - логин гест сабака мту и пароль мту, заменили? - да - пробуйте войти. вошли? - да - заходите на сайт стрим точка ру. там наверху есть два поля, там вводите логин и пароль на вход в личный кабинет. вошли? - да - (минуты моего триумфа над тобой, склизкий мерзкий человечешка) что там написано в строке "Текущее состояние"? (Дааааа, всмотрись в эти цифры!!! Узри перед ними алгебраический знак МИНУС СУКА!!!!) - Эээээ, у меня отрицательный баланс - (В яблочко родной) Вам надо оплатить, и все будет в порядке - Огромное вам спасибо - (Огромное тебе "ПОШЕЛ В ЖОПУ") Не за что 15-00 Лирическое отступление. Собраться с духом. Овладеть всеми доступными в мире средсвами для достижения одной единсвенной цели - набраться храбрости или даже скорее наглости. Придти после перекура. Открыть базу ТТ. Улыбнуться и не глядя по сторонам спокойно найти CallCenter. В поле трабла написать "По информации от сотрудников КЦ, до хуя клиентов нереальные *****асы и дибилы. Просто уебаны какие-то. Ебать их в жопу всех. ТТ для добавления клиентов" и отправить в АКЦ. С чувством выполненного долга, пойти написать заяву на ув увольнение. - компания мту-интел здравствуйте, скажите пожалуйста ваш номер телефона (на одном дыхании) - 151-1515 - Итак. В вашем ДНК обнаружена ошибка. У вас совершенно сбились внутренние биологические часы, а в силу того, что мозг уже давно функционирует в автономном спящем режиме, пользоваться календарем вы не можете. Довожу до вашего сведения, что сегодня, 1-го августа 2005 года с вас и с еще 150 тысяч абонентов снялась абоненская плата. Счастливые обладатели мозга, к коим вы не относитесь, оплатили интернет заранее, о чем сейчас не жалеют. Вы же решили создать себе проблему - и вот она создалась. Для дальнейшей работы в интернет, вам необходимо пополнить баланс вашего счета на 15 долларов. В случае отказа платить эту сумму, вы будете жестоко наебаны в следующем месяце на 50 баксов. Спасибо за внимание. С вами говорил автоответчик компании мту интел. Прощайте неудачники. 16-00 - Не ту страну назвали Гондурасом, здравствуйте! - Я кажется не туда попал - Когда кажется, родной, надо креститься, выкладывай чего у тебя там за байда - У меня ошибка 678 - ХХХХА! ТОЧНО?! - Нннну да. Вот я нажимаю вызов, и мне спустя время выдает ошибка 678. - Прости друг, но вынужден послать тебя на***, ввиду того, что сегодня все сотрудники нашей службы сосредоточены на решении проблемы за номером 691. Закрытие проблем, как ты понимаешь, мы ведем с конца, поэтому следующей будет 690, потом 689, 688, ну ты понял. В общем позвони друг, на следующей неделе, ну бывай (трубка опускается на рычаг) 17-00 - Итак, вы в прямом эфире!!! Ток шоу Слабое 691-е звено!!! ЗДРАСССИИИ!!! - Кхм...это стрим? - ДАААААААААА!!!!!! ИТАК ВЫ ПРАВИЛЬНО УГАДАЛИ ПЕРВЫЙ ВОПРОС!!! ТЕПЕРЬ ВТОРОЙ ВОПРОС!!! Итак внимание, назовите ваш...НОМЕР ТЕЛЕФОНА - ВРЕМЯ.... - 234-3523 - ИИИИИЕЕЕЕЕСССССС!!! АПЛОДИСМО УВАЖАЕМЫЕ КОЛЛЕГИ!!! У НАС НАКЛЕВЫВАЕТСЯ ПРЕТЕНДЕНТ НА СУПЕРПРИЗ!!! - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! ЧТО ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ?!?! - А вы с какой целью интересуетесь?!?! Хотя в принципе на этот вопрос, я вам отвечу легко. Итак. Иногда я позволяю себе лишнего...ну вы понимаете...ну друзья там...купили водки...много...ну перебрал...ну вы понимаете...ну с кем не бывает, вот вы когда ни будь нажирались? Так чтоб прям в дерьмищщще!! А? - ТАК. СКАЖИТЕ МНЕ СВОЙ НОМЕР! - Вы задаете слишком легкие вопросы уважаемый. Мой номер 105-6666. Спросите что ни будь посложнее. - СКАЖИТЕ МНЕ ВАШ ЛИЧНЫЙ НОМЕР!!! - Хммм...это что такое? Друзья зовут меня "Эй ты!", вы тоже можете меня так называть. А номера у меня нету, что я клон что ли? - СОЕДИНИТЕ С НАЧАЛЬСТВОМ!!! - (вешается на холд, ждется минута, снимается с холда) - ИИИИИТАААААКККК ВЫ ДОООЗВООНИЛИССЬЬ НАЧАЛЬСТВУ!!! ЗДРАААССИИИИ (короткие гудки) 21-00 - мту здравствуйте - ДО КАКИХ ПОР ЭТО БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ?!?!?! - (кладя трубку) всё все, уже закончили
__________________
Would you kindly Fox in The Box,Sheep in the fridge |
||
|
|
Цитата |
|
29.08.2005, 18:47
|
#8 | ||
|
geniuses and needles.
Регистрация: 20.01.2005
Адрес: умри смеясь
Сообщений: 2,312
Рейтинг мнений:
|
ахахахахахахаххахахахахаахахахаххахахахахахаахааааааааааааааааааааааааахахахахахахахахахаха
бля как про техподдержку так смешно до слёз)) фух настроение поднял)) [ADDED=Johnny Megaman]1125323273[/ADDED] Татошка дададаад, я тоже над этим смеслся долго))))
__________________
we sold our souls. |
||
|
|
Цитата |
|
29.08.2005, 19:03
|
#12 | ||
|
666
Регистрация: 10.01.2004
Адрес: Ъ
Сообщений: 3,842
Рейтинг мнений:
|
Хахаха... у меня в сетке девка работает... тупая блондика... в соседнем доме живёт...
Суббота... и-нет не работает во всём доме... звоню... - Здравствуйте, в доме на пл. лоалырло нет и-нета... вам об этом сообщали? - Нет... а почему нет и-нета? - Это я у вас хочу спросить, вы же техпод - Хм... подождите... (мин 2 проходит) а я не знаю все кшли на обед пока не у кого спросить... - А ремонтники по субб выезжают... - Ой... не знаю... - А зачем вообще тут работает... дура вапще... (кладу трубку) И-нет сделали только в среду... (= |
||
|
|
Цитата |
