[Plush]

ПИЗДЕ* Elvis ты не заеба*ся ето все писать ???
хотя смешно , толко терпения нехватает хотяб половину прочитать

[ADDED=Plush]1127300335[/ADDED]

Сообщение от Elvis

чера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

......

[DenISsk8er]

- Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота.
- Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха.
__________________________________________________________
Один приятель звонит другому с радостным
сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
___________________________________________________________
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!".
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала !".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
___________________________________________________________
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?
__________________________________________________________
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с
внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

[Only You Baby...]

Киньте мне репутации что ли за крутые анекдоты

[!nosek]

куда тебе?? у тя итак многа!!

[Only You Baby...]

!nosek
А те жалко?

[!nosek]

на получи распишись!!

[Only You Baby...]

http://lobotomy.ru/prose/bluepis2.htm
http://idiotparking.com/

Вот еще парачка сцылок веселых

[ADDED=Elvis]1127343166[/ADDED]
Голубые значки и лампочки на машинах и мопедах впервые появились в штате
Тенесси после 2й мировой.

Так себя между собой обозначали местные геи (тогда в ряде штатов пи*0рство
было противозаконно).

Потом, в рамках борьбы голубых за эмансипацию, их обьединения призывали
вывешивать на домах и машинах (машина для американца это святое) голубые
фонари или лампы (чтобы показать их единство и то как их много).

В некоторых штатах установка на машину дополнительных осветительных приборов
запрещена, поэтому геи вставляли синие лампочки в фары, поворотники,
габариты (американские машины имеют очень много светотехники) и даже
салонные лампочки, а так же во всякие подогреватели форсунок омывателей
стекол, фар, подсветки дверей, номерного знака и т.п.

Особый размах это имело место при Никсоне. Сейчас практикуется в
малонаселенных и периферийных штатах, а также в Северной Мексике.

Кроме того геи предпочитали машины голубого цвета, голубой кожаный салон, а
также "голубоватый" хром, что и сейчас видно по разнообразию голубых
оттенков кузовов и салонов американских и шведских машин.


Что и треб. доказать - скока *идоров на дорогах

[ADDED=Elvis]1127343583[/ADDED]
Для того, чтоб закреативить ниипацца какую крутую мегатачиллу, требуицца:

1. Изделие марки ТАЗ (Тольяттинский автозавод)
2. Рынок (ни куя не магазин!) автозапчастей с вывеской «Все для всего».
3. Ползарплаты слесаря 6 разряда.
4. (После того, как тунинх будет кончен) Готичные батины с квадратными носами, белые наски, спартивныи штаны, гламурные темные очки и барсетка – типа униформа, нах!


Карочи, за дело!

1. ТунинХ двигателя. Адназначна меняем поипень с надписью на багажнике с «1.5» на «1.5i 16 v», больше ниче не надо. Все и так напугаюцца и абасруцца нах! Тачка модная мая, не дагонют ни куя!
2. ТюнинХ выпускной системы. Родной глушак спиливаем к куям, а туда приепашиваем трубу полметра диаметром. Ключи от тачиллы проипуцца – можно через нее залезть. ПРИМЕЧАНИЕ: ни куя не котируецца без наклеек «Спарко»!
3. ТюнинХ коробки пеРДач. Ставим головку рычага из оргстекла, с розочкой внутри, «а-ля маршрутка» - все телки как увидят, засосут до полусмерти. Если кто не фтыкаит – они ж розы до куя любют!
4. ТюнинХ подвески. Задираем жопу машины на полметра, чтоб мля как таракан в атаке смотрелась!
5. ТюнинХ салона. Елку ванючую на стекло, шоп ваняла! А если шумы и скрипы в салоне – в кую дыра, музыку погромче ипанем!
6. Музыка. Думать некуй, открываем окно и на всю улицу премся. В пацанской точилле в зачот идут тока «унц-унц-унц-унц-унц-унц» и «кому Канары, а кому на нары».
7. «Голубые огоньки» беспесты суюцца во все автодыры: 2 на капот, 2 на зеркала, 2 вместо противотуманок, 4 – на крышу, по 1 – на конец каждой антенны, 4 – под днище и 8 – ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ Если это еще и моргать будет как елка-палка новогодняя – то ваще заепца!
8. Фары: лампы – к тем же куям, к которым раньше выкинули родной глушак. Заместа них куярим синие лампочки, а стекла – тонируем, шоп черные были, как АХТГ негра!
9. Спойлеры и антикрылья. Не дадут ипануцца с дороги, если въяпываишь больше 240 км/ч - для ТАЗа самое оно! Меньше 4 штук – не гатична.
10. Синие брызговики. Вазносют до невъепенных высот все – от мощности двигла до рулимости и бензожрачки.
11. Кенгурятник, он же бабушкаатбойник. ВВВВВВАААААААААУУУУУУ, мляяяяя! ЖжЫп, нах!
12. ЧИхол из черного говнонтина на капот. Кто умный – скажите, накуя из етих чехлов по 2 торчка квадратных торчат?
13. Шахматная наклейка на борт (когда машина пистанецца на бок – с горя партейк в шашки залудить мона будет) и 2 полосы через всю тачиллу – они типа должны при езде с двойной сплошной совпадать!

Во такая карочи чиста пацанская тачилла сразу всех фтыкнет, все телки дадут, а ГИБДДуны акуеют и отдадут честь прям на копоте!

[ADDED=Elvis]1127343893[/ADDED]
Номер раз:

Ну, это даж и не аникдот, а типа быль. Нам её исчо в армии на инструхтажах рассказывали, а потом я на неё в газетах натыкался пару раз.

Кароче, аэродром пирихватчикафф. А на нем, как паложено, караул. Адин из пастов - на стаянке.
Ну и заступило одно чюдо на смену с 03:00 до 05:00. Блахапалучно прадрыхло в ясчике с веташью, за полчаса до смены прабудилось и решило размяцца. Паприседало, паатжималось и тут приспичила ему выпалнить падъём-переварот. А в качистве турника идеальной штукой паказалась антенна на самалёте - длинный такой острый блистючий штырь. Из крыла типа впиред тарчит.
Ну, в обсчем, антенна много на чё расчитана, но тока не на тушку раскормленого типа дембиля. И ана пагнулась пад углом пачти 90 град. вниз. Упал у самалета на 5:30, кароче. У миня б тож упал, есиб на нем такой муфлон повиснуть папытался.
Ну, муфлон, натуральна, папытался все выпрямить. Ан никак - всё равно кривая.
Тады чюдо (ака муфлон) придумал изумлительный выход - для единообразия пазагибал антенны на всех самалетах на стаянке - штоб было адинаково. Типа так и было.

Кароче, вот так адин дэбил вывел из строя целую искадрилью баевых литающих пипилацев и аставил без защиты сталицу нашей родины.


Номер два:
При нас на вертодроме падобнава не было. Зато до нас...
Это сичас там свой взвод ахраны и караул, ессно, тоже свой. А раньше караул был сводный - типа наряд, от всей дивизии па очереди.
И вот эти дятлы полковыя узнали, шо в авиации оказываецца применяеца спирт. И ненавязчива так у какова-то бортача паинтерисавались, типа куды он идет (шоб знать, аткуда сливать, ясен ёж). А тот, даром што прапарщик, вазьми и пашути: спирт, грит, применяеца для ахлаждения лапастей, патаму как ани шибка труцца аб воздух и нагриваюца. Паэтаму, мол ани залиты спиртам, каторый испаряясь их ахлаждает. Типа физика и никапать.
Итак. Картина. Раннее-раннее утро. Солнце встает. Краул идет меняцца.
Фпиреди развадящий, за ним часавой. Оба дятлы.
Старатильно делая выражение хлибала типа мы тут проста мима шли, подкрадываюцца к мирно стоясчиму пиз... ой, винтакрылу. После чиво тот дятил, каторый разводящий, бирет автомат за перклад и штыком прабивает законцовку лопасти. У таво дятла, каторый чисавой, нахотове палитиленавый пакет, заранее правереный на атсутствие дырак. Оба дятла задирають хлибала и ждуть спирту. Спирту, натуральна, нету. Тады ани прабивают следусчую лопасть. Апять керн начивал. Перепробовав все пять лапастей, дятлы приходют к вываду, што винтакрыл незаправлен. Исчо бы, вить он зачихлен и сместа давно не двихался. Тады они идуть и дырявют два борта, пригатовлинных к сиводняшним палетам (смену на ракетные точки далжны везти, между прочим). И там спирту-точка-нет.
Абиженые и разачарованые идут менять часавово.

Кульминация. 09:00 утра. Борты заводяцца. Када ротор набирает абароты, натуральна раздаецца дикий свист. Фсе ф панике. Фсё останавливают и приступают типа к диахностике. Рызюме: типа на 8 бартов у нас было 3 камплекта нармальных лапастей. Теперь их нет. Т.е. был исчо четвертый, но им замполит на прошлых палетах сосну падстриг. Смену на шахты везти не на чем.
Значить, смена паедет на БМДСах. Т.е. на Уралах и КамАЗах. 400 км. в адин канец.
Чейта голос задумчива азвучивает стоимасть 1 (аднаво) камплекта лапастей на Ми-8.
Немая сцена. Занавес.

[!nosek]

Изобрели спирт 200 градусов. Собрали англичанина, немца и РУССКОГО. Капнули на стол, англичанин лизнул и умер, францу - капнули-живой, налили 50 грамм-умер.Рускому предлогали капнуть, он говори:
- Ну вы чё 250 и все в порядке!
Ну налили 250, он выпил-живой, сел на трактор и поехал.
Через 100 метров выпрыгивает, катается по земле и обратнов трактор, и так несколько раз. организаторы подбегают, спрашивают:
-Может спирт плохой, не пошло?
-Да нет спирт СУПЕР. Только когда пукаю фуфайка загорается!
________________________________
Запись в дневнике алкоголика:
весь день трясутся руки, снимал пижаму - отлетели пуговицы, взял
портфель - отлетела ручка, боюсь идти в туалет
________________________________
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется.
Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
- С какой с-стороны разбирать начнем?
________________________________
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.
________________________________

[Girl_yeah_right]

Бежит собака по пустыни и говорит "если до первого столба не дойду точно описаюсь"

[Капитан]

Вспомнилась парочка:

Играли Иисус, Моисей и Господь Бог в гольф.
Моисей сделал удар и мячик попал в воду. Он возвел руки к небу воды раступились, Моисей прошел по дну и оттуда ударил мячик клюшкой прямиком в лунку.
Иисус ударил и тоже попал в воду. Прошелся по воде, сделал удар и тоже попал прямо в лунку.
Бьет Господь Бог. Мячик попадает в воду, там его глотает рыба, рыбу в воде насигает чайка - летит схватив рыбу когтями. Тут вдруг чайку в воздухе клюет коршун, чайка выранивает рыбу, рыба падая вниз выплевывает мячик и тот падает прямиком в лунку.
Иисус: "Папа! Бросьте ваши штучки и играйте по правилам!"
___________________________________
Попали одновременно к воротам рая таксист и священник.
Господь сказал священнику:
- Подожди, сейчас таксиста приму.
- Но как же, Господи, я ведь всю жизнь посвятил тому, чтобы наставлять людей на путь к тебе, почему же таксист идет в перед меня?
- Послушай, - сказал Господь, - ты читал проповеди, и они были хороши, но порой они длились столько, что люди, пришедшие слушать тебя, засыпали... А пассажиры этого таксиста всегда молились, кого бы он ни вез!

[!nosek]

Два Нарка:
- Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
- Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
- Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
- Я сам не понял.
__________________________
Два наркомана варят молочко. Один смотрит, а другой мешает содержимое черпаком. Один говорит:
-Слушай, а что будет, если я всё ето выпью один?
-Ой, не стоит, у тебя кровь из ушей, из носа, из глаз пойдёт...
-Ты чё, серьёздно?
-Конечно, потому что я те этим черпаком всю голову разобью!!!
__________________________
Мужик пошел в гости к знакомому, а там целая толпа наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным и пускают его по кругу.
Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Нy ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
__________________________
Подходит два наркомана к таксисту и говорят:
- Троих возьмеш?
- А где третий?
- А ты что не поедешь?
__________________________
Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
__________________________

[may be fuck?]

!nosek
АХАХАХАХХАХАХАХАХА
вот это ты парень насмешил!хахахахахахах
пипец я так давно не смеялся!ВАЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
аахахахаха

да уж да уж

ФУХ!

[ПапараццИ]

товарисч Элвис ты не заибался копи-пейст делать??и еще репутацию просишь...

[SNOOPY!!!]

Относитесь к сексу с юмором-не встал, похохотали и баиньки...

[DenISsk8er]

Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит:
- А ну, дыхни!
___________________________________________________
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
____________________________________________________
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!
____________________________________________________
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
____________________________________________________
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

[ADDED=DenISsk8er]1127572037[/ADDED]
Колобок бросает мяч в кольцо. Прохожий:
- Я часто вижу, чтобы два человека играли в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут, подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? - Ладно сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[SNOOPY!!!]

20 вещей, которые не стоит говорить голому парню.

1. Знаешь, я курила сигары толще..
2. Ой, какой хорошенький!
3. А кто тебя обрезал?..
4. А давай просто обнимемся!..
5. А знаешь, хирургия может это исправить..
6. А просто смотреть на него забавней!..
7. Заставь его танцевать!
8. Знаешь, в Италии есть точно такая же башня!..
9. А можно я на нем рожицу нарисую?
10. Какой милый червячок!..
11. Ухты, у тебя такие большие ноги!
12. А у моего бывшего парня сантиметров на 8 больше..
13. Ну ничего, что-нибудь придумаем..
14. Фуу.. у тебя на бедре пятисантиметровый червяк!..
15. А если на него нажать, он будет пищать?..
16. Ой, как у меня голова заболела!..
17. (захихикать и показать «туда» пальцем) 18. Могу я тебе честно
сказать?
19. У моего восьмилетнего брата подобный..
20. Сейчас, только возьму свой микропинцет..

[Karitsa]

мдяяяяяяяяя

[SNOOPY!!!]

смешно првда...

[мозги]

SNOOPY!!! очень смешно

[!nosek]

SNOOPY!!! - убей себя!!