[Plush]

Идет пацан, впереди две чиксы , он думает дай познакумлусь чтоли
он - здравствуйте можна с вами познакомиться
они - нет мы с такими уродами не знакомимся
он - а вы случайно сыру не хотите
они - нет
он - страно такие крысы а сыру не хотят

________________________________________

Парашутисты прыгают с самолета.Первый прыгнул,второй,третий,четвертый,пятый,шестой,седьмой,восьмой,девятый и десяты говорит челу каторый кречит "Пошел,пошел!"
-а парашут обязательно брать ?
- да не просто там дождь идет

[!nosek]

а посмешнее есть?!

[ADDED=!nosek]1126793559[/ADDED]
У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
__________________________________________
Грузин был в зоопарке:
- Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!
- Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!
- Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю!
__________________________________________
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!
__________________________________________
Почему блондинка меняет детские памперсы только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "до 20 кг".
__________________________________________
- Сколько будет 7+7? Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.

[Антик]

!nosek
только последний крутой. все остальные г

[!nosek]

пасибkа те!!

[radio]

Три нарика надулись и пошли рыбу ловить.Поймали одну ,а она им говорит:отпустите меня я исполню каждому по желанию.1-ый Мне цистерну шмали ,чтоб об гашиться , друзей обгажить и всю жись барыжить.Рыбка плавником щёлкнула и желание сбылось.2-ой:Мне вагон колёс ,чтоб обхаваться ,друзей накормить,и усю жизь барыжить.ну она плвником щёлк.Ну а те чё надо3-ий?А мне дверь от камаза.А зачем те дверь от камаза?ДА ЧТОБЫ ИЗ НЕЁ ВЫГЛЯДЫВАТЬ!!!

[Владик]

Увахаха осипэ зашутил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[!nosek]

идет обкуренный наркоман по улице, и видит на другой стороне идет монашка. Он бросается на монашку и начинает бить ee изи всех сил.Когда монашка уже лежала на асфальте без чувств, он поставил ногу ей на грудь и сказал:" я думал ты сильнее бетман.
____________________________________
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
…затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П***ец... Е**нутая рыба...
____________________________________
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
____________________________________
Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хл***** что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...
____________________________________

[DenISsk8er]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!



Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…



Шла по дороге кошка, вдруг неожиданно остановилась, три раза мяукнула развернулась и пошла в другую сторону. Что произошло?
Ответ: ей дорогу перешел негр.

[!nosek]

третий про меня!!

[DenISsk8er]

Хе

[ADDED=DenISsk8er]1126896657[/ADDED]
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

[!nosek]

Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
___________________________________________
Русский: "Вам сколько ложек сахара?"
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, одну или две?"
Старый еврей: "Не желаете ли ложечку сахара?"
___________________________________________
-Малдер, Малдер, кажется во мне чужой!!!
- Не бойся, Скалли, это мой!!
___________________________________________
Барин остановил извозчика, сел в повозку, поехали. Едут-едут, барину заняться нечем, заскучал и решил над извозчиком приколоться. Говорит:
- Мужик!- Тот отвечает - А?
- Х.. на!!! - Сидит ржет, довольный...
Мужик думает, нихрена себе барин оборзел, я его везу, а он еще
меня и прикалывает? Ну и говорит:
- Барин! - А тот смеясь овечает:
- Чо?
- Сто х..в тебе в шляпу!!!
- Так, мужик, ведь не складно ведь?
- Ну ты сиди и складывай...
____________________________________________
Идут Илья Муромец и Василиса Прекрасная по лесу.
В.П. :
- Ильюшенька, а ты мог бы для меня вот ту березу
вырвать;
И.М. :
- могу;
В.П. :
- а если дуб;
И.М. :
- тоже могу;
В.П. :
- а если сосну;
И.М. :
- а если соснешь пол леса вырву!

[Антик]

Сообщение от !nosek

Идут Илья Муромец и Василиса Прекрасная по лесу.
В.П. :
- Ильюшенька, а ты мог бы для меня вот ту березу
вырвать;
И.М. :
- могу;
В.П. :
- а если дуб;
И.М. :
- тоже могу;
В.П. :
- а если сосну;
И.М. :
- а если соснешь пол леса вырву!

хахаха

[DenISsk8er]

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам.
Что ЭТО такое?
ответ: ((Internet.))
Для просмотра ответа на загадки необходимо выделить часть текста между скобками.

[ADDED=DenISsk8er]1126964973[/ADDED]
Что такое: 90/60/90?
ответ(Скорость при гаишнике.))

[!nosek]

Сообщение от DenISsk8er

Для просмотра ответа на загадки необходимо выделить часть текста между скобками

а то мы прям тупые и не догадываемся!!
Первая шутка лучше втарой!!

[ADDED=!nosek]1126965459[/ADDED]
Грузин устроился на санэпидемстанцию исстреблять грызунов. Приходит по адресу, дверь открывает молодая девушка. Грузин:
-Миша есть?
-Какой Миша? Светкин брат что-ли?
-Дура ты! Какой Светкин брат? Крысин сестра!!!
____________________________________________
Подарил грузин сыну «ТТ». Приходит парень через день и говорит, что поменял «ТТ» на «Роликс». Взбешенный отец кричит на него:
- Вот прэдстав сэбэ: подходит к тэбэ бычара и говорит « Я твой мама эбал, твой папа эбал, твой сестра эбал и всю твой семья тожэ пэрээбал».
А ты што ему?! Пол-сэдмого?!!!
____________________________________________
Coчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики, гладит себя и говорит:
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь?
Ну пошли купаться. Встает и идет к морю.
Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит:
Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры
____________________________________________
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П#здец тебе - я ее мать!
____________________________________________

[DenISsk8er]

Сообщение от !nosek

а то мы прям тупые и не догадываемся!!

Я на всякий случай написал.

[ADDED=DenISsk8er]1126968333[/ADDED]
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

[!nosek]

Сообщение от DenISsk8er

Я на всякий случай написал.

я понял, не тупой!! давай анекдоты пиши!!

[DenISsk8er]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю. Это моя домашняя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она возвращается, и мы уходим домой.
- А ну покажи.
Мужик выпустил рыбу. Инспектор говорит:
- Ну теперь свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?..
____________________________________________________________

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
____________________________________________________________
На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов тра><ну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11

[мозги]

DenISsk8er все твои анекдоты очень прикольные !!!
но больше всегоо мне понравился про ложадку !!!!!!!!!!!!!

[DenISsk8er]

Ты имеешь в виду подпись? Mне она тоже очень нравится.

[ADDED=DenISsk8er]1126974704[/ADDED]
__________________________________
Дети украли вишни из сада. |
Бабушка Вера была очень рада: |
Не зря она вспрыснула ядом деревья -|
Много поминок будет в деревне! |
__________________________________|

[ADDED=DenISsk8er]1126974875[/ADDED]
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

[ADDED=DenISsk8er]1126974979[/ADDED]
________________________________
Ёжик по травке идёт и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл.
________________________________

[Cometomiami]

Убей сибя. 5-й класс по тебе плачет.