21.02.2006, 13:41 | #382 |
Гость
|
-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму? -!?!? Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует. Мама: - Фуу, бляя! -Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет. |
Цитата |
21.02.2006, 14:27 | #383 |
S.K.A.T.
|
Поздравляют режиссёра, получившего «Оскар» за самый крутой порно фильм. Он выступает с ответной речью: - Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей четырнадцатилетней дочери…
__________________
Bury Me Deep Inside Your Heart... And F**k Off Quickly!!! |
Цитата |
22.02.2006, 20:52 | #386 |
The way to eternity and glory...
|
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на -вырезано цензурой-, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!" *** Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то! *** Дочка вышла замуж, через некоторое время приходит домой, плачет. Мама ее спрашивает, что ты плачешь доченька? Дочка: -мама, мама, у меня детей не будет! Мама в шоке: -как не будет?! Дочка: -не могу глотать эту гадость! *** Килер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого" рулит себе, о деле думает... Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал. Ну из тачки 4 братана вывалиливаются, давай права качать, типа -попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай (К)- Достаёт " Калаш"- В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!! - Встали... - На первый - второй, РАСЧИТАЙСЬ!!! - Расчитались... (К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали! - Ты, чё, в натуре, не будем!!!! (К)-Даёт очредь в асфальт... Дело пошло, "Запор" укатил. Братва едет дальше, первые номера: - Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем на мишуру порвём!!!!!!! Вторые номера: - Да, чо братаны, нормально разрулил... *** Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, апа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться! *** лицо кавказской национальности устроился на работу. Приходит в 1 день на работу с опозданием на 1 час, а его начальник спрашивает: -Почему опоздал? -Да я захожу в лифт, а там девушка стоит...а у неё попку у-м-м-а-а-а ! -Ну ладно заходи. На 2-ой день он опаздывает на 2 часа,а его начальник спрашивает: -Почему опаздал? -Да я захожу в лифт, а там 2 девушки...а у них попка у-м-м-а-а-а ! -Ну ладно заходи. На 3-ий день он опаздывает на 3 часа, а его начальник спрашивает: -А сейчас почему ты опаздал? -Да захожу я в лифт а там 3 гея стоят...а у меня попка у-м-м-а-а-а !
__________________
Я-добрый человек,поэтому кто хочет изменить свою репутацию с отрицательной на положительную (или наоборот)-обращайтесь http://www.youtube.com/watch?v=GwYrP...&feature=bz303 http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html |
Цитата |
22.02.2006, 20:57 | #387 |
Гость
|
зацините историю(реальная из передачи "Самые нелепые смерти")
после ужасного пожара в лесу нашли тело обгоревшего мужчину... водалаза.................. а теперь представьте себе самолет который тушит пожары, зачерпывая воду перед этим из реки.... так вот нашему другу не повезло... надеюсь он умер не долетев до земли |
Цитата |
28.02.2006, 22:43 | #388 |
The way to eternity and glory...
|
плачет девушка. к ней подруга подходит:
-ты чё плачешь? -да вот муж бросил,сын скатился до двоек,денег нет... -да не растраивайся ты,всё не так уж плохо!..... все намного хуже!
__________________
Я-добрый человек,поэтому кто хочет изменить свою репутацию с отрицательной на положительную (или наоборот)-обращайтесь http://www.youtube.com/watch?v=GwYrP...&feature=bz303 http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html |
Цитата |
04.04.2006, 19:06 | #391 |
Ммм , i like bananas
|
Идет как-то лев по лесу и вдруг падает в яму. Зовет на помощь , но никто не откликается и откуда не возьмись появляется заяц и достает льва из ямы.После этого лев созывает собрание зверей:
- Слушайте все звери этого леса , если кто-нибудь тронет зайца хоть пальцем , будет иметь дело со мной. Все конечно всё поняли. На следующий день идет заяц по лесу , видит волк идет. Заяц думает про себя :"Ах он козел серый , съесть меня хотел...". Ну заяц волку и говорит: - Волк , пошли за дерево , на минет. Ну волк не стал сопротивляться , т.к не хотел иметь дело со львом. Заяц довольный идет дальше , видит лису . На следующий день идет заяц по лесу , видит волк идет. Заяц думает опять про себя :"Ах она сволоч , тоже съесть меня хотела". Ну заяц ей и говорит: - Лиса, пошли за дерево , на минет. Лиса , не стала сопротивляться по тем же причинам. Идет дальше заяц веселее веселого и видит кабана. Заяц: - Кабан , пошли за дерево , на минет. Кабан: - Ну пошли. Через несколько минут выходят они из-за дерева , кабан довльный ... Заяц: - (Отплевываясь) Вечно вы свиньи на собрания не ходите.
__________________
*********** |
Цитата |
04.04.2006, 21:44 | #393 |
Гость
|
подходит лошадка к дуплу и говорит:
-Хуевина...хуевина,-дупло не отвечает. она опять: -Хуевина,ну хуевина! тут из дупла вылезает маленький зверек и говорит: -Лошадка,скока раз тебе повторять я не хуевина,я-ВЫХУХОЛЬ! лошадка: -Ага буду я всякую Хуевину на Вы называть!!!!!!! |
Цитата |
04.04.2006, 23:17 | #399 | ||
Гость
|
Цитата:
[ADDED=Chezzz]1144174512[/ADDED] Цитата:
[ADDED=Chezzz]1144174653[/ADDED] Лёгким движение руки дискотека превращается в.... ринг) |
||
Цитата |
04.04.2006, 23:19 | #400 |
matchpoint.
|
ну и напоследок
по мотивам рекламы завтраков нестле: - Мам, у меня завтра контрольная, а я ничего не знаю! - Не волнуйся, давай потренируемся. Столица Германии? - Берлин! - Столица Франции? - Берлин! Мам, давай что-нибудь посложнее! - Столица Польши? - Берлин! - Какой ты у меня умный, Адольф! |
Цитата |