[DenISsk8er]

Выбегает из леса Винипух и застегивает ширинку. За ним выбегает Пятачок и делает тоже самое. Потом выходит осел и говорит:
- Я вам покажу - "Входит и выходит"!!!
----------------------------------------------------------
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.
"Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...
----------------------------------------------------------
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

[Просто Марат]

-Алё это квартира зайцевых?
-Нет
-А чё уши из трубки торчат...

Пошла бабка в магазин за лифчиков.Ну как-то неудовно говорить "дайте мне пожалуйства лифчик",а лучше заменить слово лифчик на бюстгалтер.Правда бабка было очень старая и забывала слово бюстгалтер.шла она,шла до магазина и твердила "бюстгалтер,бюстгалтер",чтобы не забыть.Ну вот,подошла она к магазину и нечайно спотыкнулась у порога и забыла слово.Подходит к продавцу и говорит:
-Дайте мне пожалуйста бугалтера.
-У нас бугалтера нет,только директор,-ответил продовец.
-Ну давайте директора,лишь бы сиськи поддерживал.

Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
-Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

Приходит мужик в публичный дом и просит что-то на 5-ть баксов. Ему дают колобка и отправляют в комнату.
Мужик:
- Куда тебя иметь? Куда тебя иметь?
Колобок:
-Не надо меня иметь!!!
Мужик:
- ОТКУДА ты это сказал??!!

Экзамен, студент заходит, жутко нервничает, тянет билет, и садиться.
Достаёт лист, и хочет спросить у профессора:"Число писать?", но из-за того что нервничает, спрашивает:"Писло чесать?"
Профессор в замешательстве:"Ну, если вам поможет, то чешите..." xD

-Ало, это пожарная?
-Да
-Пожарте мне кабачки.
-Мы не жарим, мы тушим.
-Ну, потушите.


Заходит как-то Мужик к Хаккеру. А тот сидит за компом, держит десять кнопок, а ногой пытается дотянуться до выключателя.
Мужик удивленно спрашивает:
- Ты Что, с дуба рухнул?
А Хаккер ему:
- Слушай, Мужик! Выключи компьютер.
Ну, Мужик и выключил. Хаккер с облегчением вздохнул:
- Представляешь, нашел я новую программу, запустил ее, а на экране надпись:
"ХОЧЕШЬ УВИДЕТЬ ГОЛУЮ БАБУ - НАЖМИ ДЕСЯТЬ КЛАВИШ". Ну я и нажал... А на экране
еще одна надпись: "ОТПУСТИШЬ ХОТЬ ОДНУ - ФОРМАТНУ ЖЕСТКИЙ ДИСК".


Дорогой,где ты был?
-Бегал.
-Но футболку сухая и почти не пахнет.
-Ты б лучше ботинки понюхала.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


приходит пациент к доктору и говорит:
-Доктор,у меня всё болит,куда не ткну пальцем везде болит.
-Так у вас же палец сломанный.

Двое лежат на сеновале.
- Вань, а ты меня любишь?
- Да Людка, люблю!
- А ты ради меня березу вырвешь?
- Вырву!
- А клен?
- Вырву!
- А осину?
- Вырву!
- А сосну?
- А если соснешь вообще весь лес повыдергиваю!!!

Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.


Пациент заходит к доктору и грит: доктор что такое я ничего не понимаю! меня никто не слышит хоть и я говорю! что мне делать доктор???
доктор сидит такой.на него смотрит изумленно и говорит: ну и долго молчать будем?...xD

[ZeroX90]

-Вовочка,что тебе подарили на ДР?
-Видишь,вон под окном,мерс 600й,бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку
Учительница:
- А Таня?
Ответ:
- На копилку.

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели?
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петенька?
- Яички!: - Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю.: -(
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиздюлей от дедушки можно получить!!!

[DenISsk8er]

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Девушка ночью возврашается домой,заходит в тёмный подъезд, вызывает лифт,двери открылись, она в него заходит, там как всегда темно,лампочку спёрли......Двери лифта зарываются, и потихонтку начинает движение..........Тут резко он останавливается,и грубый мужской голос рявкает:
- Соси!
-Да вы что я порядочная девушка.... Как можно!!!...
- Соси , сказал!!!!! А то.....
Ну девушка подчиняется, в общем сделала дело, встает ,поправляет одежу, вытирает ротик, и говорит:
- Мужчина, вы как порядочный человек, дайте хоть прикурить.
Берёт сигарету , щелчок зажигалки.
- ПАПА!!!!!!!!!!!!!!!
- МАША!!!!!!!! ....................ТЫ КУРИШЬ?????!!!!

[reverie]

ZeroX90
DenISsk8er
молодцы! смешно!

[DenISsk8er]

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая
толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!

После принятия определенного количества спиртного, на новогодней вечеринке, парень пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

[ZeroX90]

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!

Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин. Из мерина выходит
бритоголовый детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет:
- Вроде я что-то напутал...

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы
придем на него посмотреть.

Привлекли путану к ответственности. Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?

[DenISsk8er]

Приходит бабка в больницу. И не знает куда ей обратиться. Останавливает молодого врача и говорит ему:
-Миленький, не подскажешь где у вас тут зубнюк?
- Бабушка, не зубнюк, а дантист. он принимает во втором кабинете.
- Хорошо, а где принимает глазнюк?
-Бабушка, не глазнюк, а окулист. Он принимает в третьем кабинете.
- Ну а ты то сам хто будешь?
-Бабушка, я по вашему пиздюк, а так гинеколог.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Едут на верблюде по пустыне поп и монашка. Вдруг от бессилия верблюд падает трупом. Они молитсья, готовяться отходить в мир иной и монашка спрашивает:
- Отче, я никогда не грешила, жила праведно, перед смертью хотелось бы посмотреть, что у мужчин под рясой!
Он важно приподнимает рясу и говорит:
- Смотри, дочь моя, это, что даёт жизнь!
Монашка:
- Так чего ты ждёшь!?!?!? Вставляй в верблюда и поехали!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:
- Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
- Нет просто одной рукой не похлопаешь
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[ZeroX90]

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

Плывет по океану огромный корабль.
Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль.
Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: “Господи, и куда же вы лезете”.

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

Муж у сексопатолога:
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же вы все это время делаете?
- Домой добираюсь.

Вчера стихи читал... Имя у автора такое прикольное - то ли Креветки с яйцами, то ли Омары с хуями.

В советские времена чтобы купить буханку хлеба, достаточно было сдать 2 пустых бутылки.
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на буханку хлеба детям?

[ZeroX90]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пиздец!

[Provokator_boy]

Старый анекдот:

Сидит мужык в кустах ночью и срёт. Херакс, через кусты пробирается чё-та чёрное...
-Уууууу! Страшно?
мужык отвечает:
-Дддда
-А ты знаешь кто я?
-Нннннет...
-Я чёрное уёбище,- и исчезает...
Мужык успокоился, сидит дальше срёт. Херакс, через кусты пробирается чё-та белое...
-Уууууу! Страшно?
-Дддда,- отвечает испуганный мужык
-А ты знаешь кто я?
-Нннннет...
-Я белое уёбище,- и исчезает...
Мужык успокоился, сидит дальше срёт. Херакс, через кусты пробирается чё-та серое...
-Уууууу! Страшно?
-Дддда,- отвечает испуганный мужык
-А ты знаешь кто я?
-Да! Ты серое уёбище!!!!!!!!!!
-Гражданин, пройдём-ка в участок...

[toy machine]

provokator boy

[creed]

за анекдот респект!!!!!ржачно очень!!!Provokator_boy

[reverie]

Provokator_boy
дааааа! весело!

[ZeroX90]

Урок русского языка. Учительница дает задание детям придумать предложение со словами "наверное" и "потому что":
- Машенька, что у тебя получилось?
- Наверное, будет дождь, потому что облака сгущаются.
- Молодец, 5.
- А что у тебя, Павлуша?
- Наверное, я получу два, потому что опять не сделал домашнее задание.
- Садись, 4.
- Ну а ты, Вовочка?
- Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
- А где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
- наверное, будет срать, потому что читать все равно не умеет!!!


Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
- Это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- Вы уверены, что это не один-один-один-один?
- Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.


идет обкуренный наркоман по улице, и видит на другой стороне идет монашка. Он бросается на монашку и начинает бить ee изи всех сил.Когда монашка уже лежала на асфальте без чувств, он поставил ногу ей на грудь и сказал:" я думал ты сильнее бетман.

Препод после лекции:
- Я кончил, сотрите с доски.


Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блядь!!! Пиздец!!! ёбаный в рот!!! Стой на ***!!! Охуели *****асы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

[ADDED=ZeroX90]1131306033[/ADDED]
Приходит бабушка в продуктовый магазин и говорит продавцу...мне соли сынок грам 200.Продавец ей и говорит бабуля у нас к сожелению весы сломались можно я вам на глазик насыплю,а бабуля ему отвечает на х.й себе насыпь собака бешеная...

[Просто Марат]

ZeroX90, ты прямо мастер анекдотов!!!

[Есть разниццца!]

Еще давайте, есчо!!!!!!!!!!!

[ZeroX90]

Скоро будут новые!!!

[Provokator_boy]

вот!!!
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и
побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул!!!


[ADDED=Provokator_boy]1131362678[/ADDED]
Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- Ну, как у вас....
- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

[заливной!!]

"распахала"