|
|
03.11.2005, 22:41
|
#261 | ||
|
Моя аватора тебя хочет
  
Регистрация: 02.07.2005
Адрес: Portugal
Сообщений: 283
Рейтинг мнений:
|
Просыпается муравей под танком,и думает :
Чего только по пьяни домой не притащишь?  Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром,говорит: "Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."
__________________
|
||
|
Цитата |
|
04.11.2005, 14:12
|
#264 | ||
|
S.K.A.T.E.R.
Регистрация: 19.10.2005
Адрес: !"№;%:?*()
Сообщений: 195
Рейтинг мнений:
|
Я тоже так думаю
[ADDED=ZeroX90]1131099039[/ADDED] Ну что, по пиву? - Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает... - Что, кровь бурлит? - Да не - почки набухают! - Почему у вас в ларьке нет пива? Ведь на табличке написано:"П И В О" Продавец отвечает: - А мало ли что там написано! Вот у меня на сарае написано - х.., а там - дрова. Стоят мать и сын верблюды. Верблюжёнок плачет. М: Почему ты плачешь? С: Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые. М:Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт. С: плачет. М: Что опять? С:Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные. М:Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может. С:Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая. М: Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет . и поэтому она в пустыне погибнет. С: Мама, а нахуя нам это всё в зоопарке!!! Идет заяц по лесу с косяком, раскуриться хочет, навстречу волк; забрал косяк и убежал. Заяц идет по лесу, плачет навстречу медведь: м: Заяц, что случилось? з: Да вот, шел по лесу 2 косяка нес самому раскуриться тебя угостить, да волк отобрал, иду ко льву жаловаться. Идут двое огорченные навстречу лиса: л: Что случилось, че невеселые такие? м: Да вот понимаешь заяц шел тачку шмали тащил, самому раскуриться нас угостить, да волк все отобрал идем ко льву жаловаться. Приходят ко льву и лиса говорит: л: Лев прикинь, заяц вагон шмали катил самому раскуриться, весь лес накурить, а волк падла все забрал, надо что-то решать. л: Волка найти и всем лесом вые...ть!!! Нашли волка вые...и, волк почти без чувств лежит в кустах подходит заяц: з: Ну что волк на хи-хи пробивает!? [ADDED=ZeroX90]1131099178[/ADDED] ДНЕВНИК КОТА. ______________________________________________________ Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо! |
||
|
|
Цитата |
|
04.11.2005, 14:51
|
#267 | ||
|
S.K.A.T.E.R.
Регистрация: 19.10.2005
Адрес: !"№;%:?*()
Сообщений: 195
Рейтинг мнений:
|
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
-Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. -Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!! В крупную фирму врываются бандиты в масках: - Всем лежать это ограбление! Бухгалтер облегченно: - Фу, я думала налоговая инспекция... где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает: - Простите, вы время не подскажете? Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему: - Простите, вы не подскажете, который час? В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому: - Время полпятого. - Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше? - Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы? Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Жена: - Угу. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж? Жена: - На дальних пастбищах, однако. Русский: - Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: - Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах! Мышка норушка, лягушка квакушка и касетка с порнушкой. |
||
|
|
Цитата |
|
04.11.2005, 15:10
|
#269 | ||
|
S.K.A.T.E.R.
Регистрация: 19.10.2005
Адрес: !"№;%:?*()
Сообщений: 195
Рейтинг мнений:
|
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка! - Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... - Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым! |
||
|
|
Цитата |
|
04.11.2005, 18:27
|
#272 | ||
|
S.K.A.T.E.R.
Регистрация: 25.09.2005
Адрес: в своем мире))
Сообщений: 859
Рейтинг мнений:
|
Стройка.8 часов вечера.Крановщик реши напиться,взял 6 бутылочек и полез на кран.Залез в кабинку ,выпил всё и решил там же до утра и поспать....Просыпается.7 часов утра.На стройке ни кого кроме сторожа нет,опохмелиться надо,"трубы горят")).Спуститься не может и еле слышным,хриплым,почти севшим голосом зовет сторожа.....Тот подходит и кречит:
-Че надо? в ответ крановщик начинает показывать все жестами,так как голос уже сел на полную....... -принеси(показывает пальцами ходьбу)) сторож кивает одобрительно головой -две(показывает 2 пальца) сторож опять кивает одобрительно головой -бутылки(изображает бутылку) стож одобрительнокивает головой -пива(сдувает ртом воображаемую пену) Сторож кивает головой"Да!",потом стоит несколько секунд в ступоре , закрывает глаза руками потом открывает,и разводя руками смотрит на крановщика..... крановщик не понимает его и пробует ещё раз -принеси(показывает пальцами ходьбу)) сторож кивает одобрительно головой -две(показывает 2 пальца) сторож опять кивает одобрительно головой -бутылки(изображает бутылку) стож одобрительно кивает головой -пива(сдувает ртом воображаемую пену) сторож закрывает глаза руками и открывает....... крановщик опять пытается объяснить: -принеси сторож кивает одобрительно головой -две сторож кивает одобрительно -бутылки сторожила кивает головой -пива Сторж закрывает глаза,открывае и смотрит вопросительно...... Кранавщик чуть не плача,еле еле ни свалившись ,слезает с крана ,подползает к сторожу и говорит: -Я ж тебя просил принеси мне 2 бутылочки пива!!!! сторож отвечает: -я тебя понял,но просто я спрашивал ,тебе тёмного или светлого))))))))) 
__________________
Традиционно, хаос воспринимается как беспорядочная структура, хотя на самом деле его сущность скорее прямо противоположна хаотичности. WWW.SKATEBOARDMAG.RU NIKE SB круто мой ЖЖ- http://elzys.livejournal.com/ |
||
|
|
Цитата |
|
04.11.2005, 18:30
|
#274 | ||
|
S.K.A.T.E.R.
Регистрация: 25.09.2005
Адрес: в своем мире))
Сообщений: 859
Рейтинг мнений:
|
Так тока в россии может быть)))
__________________
Традиционно, хаос воспринимается как беспорядочная структура, хотя на самом деле его сущность скорее прямо противоположна хаотичности. WWW.SKATEBOARDMAG.RU NIKE SB круто мой ЖЖ- http://elzys.livejournal.com/ |
||
|
|
Цитата |
|
04.11.2005, 19:06
|
#275 | ||
|
а ты?
Регистрация: 09.10.2005
Адрес: P.Side
Сообщений: 526
Рейтинг мнений:
|
Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «*****то» - это хорошо, а «хуево» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «******» - это хуже чем «хуево», а «о***тельно» - это лучше чем «*****то»
__________________
Have problems? - fuck them!
 |
||
|
|
Цитата |
|
04.11.2005, 20:55
|
#278 | ||
|
а ты?
Регистрация: 09.10.2005
Адрес: P.Side
Сообщений: 526
Рейтинг мнений:
|
reverie
Я когда в первый раз прочитал у меня была бешанная истерика!! Я так долго смеялся!! Главное правило при переходе через улицу: - Не переходить улицу на тот свет!
__________________
Have problems? - fuck them!
|
||
|
|
Цитата |
|
04.11.2005, 22:59
|
#279 | ||||
|
S.K.A.T.E.R.
Регистрация: 25.09.2005
Адрес: в своем мире))
Сообщений: 859
Рейтинг мнений:
|
Цитата:
 [ADDED=toy machine]1131130746[/ADDED] Цитата:
 вот это классно!!!!Ахахахаххаа
__________________
Традиционно, хаос воспринимается как беспорядочная структура, хотя на самом деле его сущность скорее прямо противоположна хаотичности. WWW.SKATEBOARDMAG.RU NIKE SB круто мой ЖЖ- http://elzys.livejournal.com/ |
||||
|
|
Цитата |
|
04.11.2005, 23:03
|
#280 | ||
|
S.K.A.T.E.R.
Регистрация: 19.10.2005
Адрес: !"№;%:?*()
Сообщений: 195
Рейтинг мнений:
|
Для участия в проекте "Дом-3"
отобрали группу молдован. Они плюнули на любовь и за месяц отстроили целый квартал! - Вася дома? - Нет, Васи больше нету... - Он что, умер? - Нет, к Интернету подключился! Заяц решил откосить от армии. На медосмотре претворяется что плохо видит. Лиса-медсестра показывает ему маленькую морковку: - Видишь? - Нет! Лиса показывает ему большую морковку: - Видишь??? - Нет! Лиса разделась и стоит перед ним: - Видишь? - Не-а! - Пиз.. ишь ты, Зайчик, я по штанишкам вижу!!! Встречаются овчарка и болонка. Болонка: - Ну как ты? - Да вот, от хозяина ушла. - А что так? - Ну когда он меня не кормил, я еще терпела. Когда он меня не выгуливал, я терпела. Но когда он на 9 мая одел мои медали.. |
||
|
|
Цитата |
