31.10.2005, 01:08 | #243 |
enjoy.....eye
|
По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху вьяпываетса 600 в жопу. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы: - Ну, чего встали? Бритоголовые, пряча стволы: - Поломались... Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил.
__________________
Чеж все такие гламурные стали? How is my skateboarding?call 1-800-ksmyass ДАЙ... www.chavscum.co.uk строго и ржачно тыкайте сюда |
Цитата |
31.10.2005, 23:05 | #247 |
!!!!!!!!!!!!!!
|
Фразы учителей Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат. Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни... Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
помоему неплохо...
__________________
PORRRRRRRRRRN |
Цитата |
01.11.2005, 11:55 | #248 |
pipboy2000
|
Создали машину времени и послали репортера во времена Богатырей. Подходит репортер к Илье Муромцу и говорит:
-Здравствуйте, можно у вас интервью взять? -Ух, слово то какое заморское!! Ну, на, соси.... Приходит еврей в нотариальное агенство, и говорит: -Здравствуйте, у Вас таки можно написать завещание? -Да, конечно! -А простите, у вас таки бумага гербовая? -Да конечно, лучшего качества! -Простите, а можно таки посмотреть? -Безусловно! -А вот печать у вас настоящая? -Да конечно. -А посмотреть? Дают ему печать. Он -А лицензия у вас есть? -Да, номер такой-то, выдана нотариальной палатой такого-то числа... -Простите, а все таки можно завещание то написать??? -ДААААА! Берет бумагу, думает... -Простите, еще вопрос: НИКОМУ и НИХУЯ пишется слитно или раздельно?
__________________
dedicated to my friends do-ska.ru - first skateshop in volgograd. bathroam vs. bathroom
|
Цитата |
02.11.2005, 18:35 | #251 |
pipboy2000
|
Спрашивабт у порутчика Ржевского:
-Порутчик, а правда, что вы в молодости были членом суда? -ООО капрал, я в молодости был членом туда-суда! Прикол мож не в самом анекдоте, а в том, что эт анекдот рассказал: 1 препод 2 на лекции 3 только первому ряду ........................ Мы умирали на первой парте, пока другие """-чо-чо-чо"""
__________________
dedicated to my friends do-ska.ru - first skateshop in volgograd. bathroam vs. bathroom
|
Цитата |
02.11.2005, 20:30 | #253 |
Моя аватора тебя хочет
|
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть. - Сколько стоит эта ткань? - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец. - Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает: -Что случилось? -Чихнула. -А почему плачешь? -Пукнуть хочу...
__________________
|
Цитата |
02.11.2005, 21:02 | #254 |
Skhizein
|
приходит маленький Изя домой,подходит к отцу и говорит:"пап,нам седня в школе анкету давали и я написал,что я русский.."Отец ему:"ах так,ездил в школу на мерсе,ну вот терь пешком буишь ходить,как все русские"...Подходит Изя к маме и грит ей:"мам,нам седня в школе анкету давали и я написал,что я русский.."...Мама ему:"ах так,ел ты курочку и мясо,а терь буишь картошку голью жрать,как все русские.."...подходит Изя к деду и говорит:"дедушка,нам седня в школе анкету давали и я написал,что я русский.."...Дед:"ага...вот ты как...получал ты 50 рублей каждый день,а терь буишь получать 50 копеек,как все русские дети..."...Сидит Изя...жрет картошку голью и говорит:"Я всего только 15 минут,как русский,а уже вас евреев ненавижу...
Идет нарик...семечки жует...вдруг одна семечка упала и он ей говорит:"эй...иди сюда....я те че сказал...быстро сюда...сука,ты что...не слышишь меня чтоли..."...затем бросает две семечки и говорит:"эй вы,приведите ее".... |
Цитата |
03.11.2005, 22:03 | #257 |
Моя аватора тебя хочет
|
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!! Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!
__________________
|
Цитата |
03.11.2005, 22:30 | #259 |
Моя аватора тебя хочет
|
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун! - Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами: - Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$: - Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику: - Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки; - Давайте всё, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают: - Точно все будет нормально? - Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте! Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: - Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Б*я, твою мать!!! Пизд**ец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе. Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади! Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: - Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит! После всего дети маме рапортуют: - Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
__________________
|
Цитата |
03.11.2005, 22:32 | #260 |
S.K.A.T.E.R.
|
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело...
Вы всё ещё курите анашу через бульбулятор? Тогда мы идём к вам!.. Участковый приходит по вызову на квартиру и говорит: - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? - Да так. Тряпки жжем, смеемся... Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кто дорожку втягивает, кто марки глотает. Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной: - Я слышал вас здесь всякой химией травят? |
Цитата |