24.10.2005, 22:37 | #221 | |
Где майор? В толчке майор! У него с утра запор! Смирно! Вольно! Попе больно!
|
DenISsk8er - аникдоты чот как-то не смишно, а вот подпись - атлично!
Цитата:
__________________
так пускай повсюду на Земле словно лампочки включаются улыбки |
|
Цитата |
26.10.2005, 00:09 | #222 |
эммм...
|
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий |
Цитата |
26.10.2005, 17:56 | #224 |
piece of magic
|
ПРО БЕГЕМОТА
корче анекдот,который надо рассказывать на ПЛАНовой вечеринке...ПРО БИГЕМОТА...
Идёт крыса по полю,смотрит бегемот на одуванчик залез... Говорит:"Бегемот,ты чё нахъ совсем охерел,на одуванчик залез!!!" А бегемот в ответ:"А мне по***,я в кедах!!!!!!!!" |
Цитата |
26.10.2005, 19:07 | #225 |
Elizabeth
|
1.Все люди,как люди,а я всё хорошею и хорошею.
2. -Больной,вам дорогую анастезию или дешёвую? -Дешёвую. -Баю-баюшкибаю... 3.-Я вчера спас девушку от изнасилования! -Как? -Я её просто уговорил. 4.Как тяжело собрать выбитые зубы сломанными руками! 5.Как называется корова,которая не даёт молока?Жадина-говядина.
__________________
"Занимайтесь ЛЮБОВЬЮ,а не войной" |
Цитата |
28.10.2005, 23:42 | #226 |
!!!!!!!!!!!!!!
|
Мужчины как переспелый арбуз: пузо растет, а хвостик - сохнет!!!
[ADDED=reverie]1130524789[/ADDED] -Стюардесса! -Что желаете? -Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу самолетом этой авиакомпании, мне достается одно и то же место. И мне не виден телевизор. И на окнах нет штор, так что я не могу уснуть. -Капитан, не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка. [ADDED=reverie]1130524830[/ADDED] Лежат девушка и парень в кровати. Она: - Клёво, что, Блендамедом пользуешься? Он: - Да, а что, дыхание свежее? Она: - Да нет, яйца крепкие. [ADDED=reverie]1130524924[/ADDED] - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. Зоофилы снимут зооферму Совет: Если сломался принтер - положите экран на ксерокс. |
Цитата |
28.10.2005, 23:55 | #228 |
!!!!!!!!!!!!!!
|
В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
........... Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..." ..................... Так был ограблен манчестерский банк спермы... [ADDED=reverie]1130525657[/ADDED] Кофе с ванилью это тебе тоже может понравиться [ADDED=reverie]1130525698[/ADDED] -Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания. -Например? Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... -Та-а-ак, продолжайте. -По длинному узкому коридору... -Так-так. -На бульдозере... [ADDED=reverie]1130525759[/ADDED] Сидят садист, некрофил, зоофил и экстремал. Зоофил:"Сейчас бы кошечку!" Садист:"А потом бы её закопать!" Некрофил:"А потом выкопать и опять кошечку!" Экстремал:"Мяууу!" |
Цитата |
29.10.2005, 02:04 | #229 |
не отсюда
|
я не помню никаких анекдотов. но подруга вчера рассказала по телефону и я попыталась запомнить. так вот:
японец подходит к менту и спрашивает: - сянь-тянь, вань хусь зюнь кока-кола? - ... ёпт. где мои мозги...не помню. вспомню - напишу. ну хотя бы вот это помню, почти про меня: - Я водка, со мной на праздник чётко! - Я салат, вашим лицам рад! - Я самогон, иду на обгон! - Я горилка, мозгов дурилка! - Я гашиш... я слова забыл... |
Цитата |
29.10.2005, 18:27 | #233 |
enjoy.....eye
|
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! - Девушка! Хватит жрать!!! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку! Один неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются: - Что случилось? - Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Прошлой ночью какой-то тип догадался!
__________________
Чеж все такие гламурные стали? How is my skateboarding?call 1-800-ksmyass ДАЙ... www.chavscum.co.uk строго и ржачно тыкайте сюда |
Цитата |
30.10.2005, 22:08 | #238 |
enjoy.....eye
|
короч,
поехали 2 мужыка на рыбалку,весь день рыбачили,никуя не поймали... под вечер напились и нах заснули...утром один просыпаетса и говорит; "Вась...а Вась",тот"Чево" помнишь мы вчера напились и ты уснул...так вот я тебя отпёкал...так что счет 1:0... В этот день такаяже куйня..опять весь день рыбачили и ниче не поймали...под вечер нажрались и потом отрубились... На утро просыпаютса...и один другому:"Петь...а Петь,помнишь мы вчера напились и ты уснул, тот такой:"ну да" так вот я тебя тоже оттарабанил так что 1:1... Вася такой смотрит на Петю и говорит:"ты че,яж пошутил тогда" Вася такой:"А...ну тогда 1:0"
__________________
Чеж все такие гламурные стали? How is my skateboarding?call 1-800-ksmyass ДАЙ... www.chavscum.co.uk строго и ржачно тыкайте сюда |
Цитата |
30.10.2005, 22:34 | #240 | |
Гость
|
Цитата:
Зачет! |
|
Цитата |