15.09.2005, 18:29 | #61 |
Гость
|
Идет пацан, впереди две чиксы , он думает дай познакумлусь чтоли
он - здравствуйте можна с вами познакомиться они - нет мы с такими уродами не знакомимся он - а вы случайно сыру не хотите они - нет он - страно такие крысы а сыру не хотят ________________________________________ Парашутисты прыгают с самолета.Первый прыгнул,второй,третий,четвертый,пятый,шестой,седьмой,восьмой,девятый и десяты говорит челу каторый кречит "Пошел,пошел!" -а парашут обязательно брать ? - да не просто там дождь идет |
Цитата |
15.09.2005, 19:12 | #62 |
Permanently Banned
|
а посмешнее есть?!
[ADDED=!nosek]1126793559[/ADDED] У француза,немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! __________________________________________ Грузин был в зоопарке: - Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю! - Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю! - Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю! __________________________________________ Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение! __________________________________________ Почему блондинка меняет детские памперсы только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "до 20 кг". __________________________________________ - Сколько будет 7+7? Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.
__________________
RENEGADE - ТЫ ЧЕРТОВСКИ ХОРОША!!!! ПОВЫШАЮ!! Последний раз редактировалось !nosek; 15.09.2005 в 19:18.. |
Цитата |
16.09.2005, 00:40 | #65 |
Гость
|
Три нарика надулись и пошли рыбу ловить.Поймали одну ,а она им говорит:отпустите меня я исполню каждому по желанию.1-ый Мне цистерну шмали ,чтоб об гашиться , друзей обгажить и всю жись барыжить.Рыбка плавником щёлкнула и желание сбылось.2-ой:Мне вагон колёс ,чтоб обхаваться ,друзей накормить,и усю жизь барыжить.ну она плвником щёлк.Ну а те чё надо3-ий?А мне дверь от камаза.А зачем те дверь от камаза?ДА ЧТОБЫ ИЗ НЕЁ ВЫГЛЯДЫВАТЬ!!!
|
Цитата |
16.09.2005, 00:47 | #67 |
Permanently Banned
|
идет обкуренный наркоман по улице, и видит на другой стороне идет монашка. Он бросается на монашку и начинает бить ee изи всех сил.Когда монашка уже лежала на асфальте без чувств, он поставил ногу ей на грудь и сказал:" я думал ты сильнее бетман.
____________________________________ - Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич... достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... …затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - П***ец... Е**нутая рыба... ____________________________________ Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень. ____________________________________ Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хл***** что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: - Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: - Да нет, до пола достают... ____________________________________
__________________
RENEGADE - ТЫ ЧЕРТОВСКИ ХОРОША!!!! ПОВЫШАЮ!! |
Цитата |
16.09.2005, 20:45 | #68 |
Моя аватора тебя хочет
|
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь… Шла по дороге кошка, вдруг неожиданно остановилась, три раза мяукнула развернулась и пошла в другую сторону. Что произошло? Ответ: ей дорогу перешел негр.
__________________
|
Цитата |
17.09.2005, 15:07 | #71 |
Permanently Banned
|
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю... - Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ! ___________________________________________ Русский: "Вам сколько ложек сахара?" Еврей: "Вам сколько ложек сахара, одну или две?" Старый еврей: "Не желаете ли ложечку сахара?" ___________________________________________ -Малдер, Малдер, кажется во мне чужой!!! - Не бойся, Скалли, это мой!! ___________________________________________ Барин остановил извозчика, сел в повозку, поехали. Едут-едут, барину заняться нечем, заскучал и решил над извозчиком приколоться. Говорит: - Мужик!- Тот отвечает - А? - Х.. на!!! - Сидит ржет, довольный... Мужик думает, нихрена себе барин оборзел, я его везу, а он еще меня и прикалывает? Ну и говорит: - Барин! - А тот смеясь овечает: - Чо? - Сто х..в тебе в шляпу!!! - Так, мужик, ведь не складно ведь? - Ну ты сиди и складывай... ____________________________________________ Идут Илья Муромец и Василиса Прекрасная по лесу. В.П. : - Ильюшенька, а ты мог бы для меня вот ту березу вырвать; И.М. : - могу; В.П. : - а если дуб; И.М. : - тоже могу; В.П. : - а если сосну; И.М. : - а если соснешь пол леса вырву!
__________________
RENEGADE - ТЫ ЧЕРТОВСКИ ХОРОША!!!! ПОВЫШАЮ!! |
Цитата |
17.09.2005, 15:17 | #72 | |
фи
|
Цитата:
__________________
♥а♥л♥и ♥н♥к♥а♥ |
|
Цитата |
17.09.2005, 18:49 | #73 |
Моя аватора тебя хочет
|
загадкa
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам.
Что ЭТО такое? ответ: ((Internet.)) Для просмотра ответа на загадки необходимо выделить часть текста между скобками. [ADDED=DenISsk8er]1126964973[/ADDED] Что такое: 90/60/90? ответ(Скорость при гаишнике.))
__________________
|
Цитата |
17.09.2005, 18:57 | #74 | |
Permanently Banned
|
Цитата:
Первая шутка лучше втарой!! [ADDED=!nosek]1126965459[/ADDED] Грузин устроился на санэпидемстанцию исстреблять грызунов. Приходит по адресу, дверь открывает молодая девушка. Грузин: -Миша есть? -Какой Миша? Светкин брат что-ли? -Дура ты! Какой Светкин брат? Крысин сестра!!! ____________________________________________ Подарил грузин сыну «ТТ». Приходит парень через день и говорит, что поменял «ТТ» на «Роликс». Взбешенный отец кричит на него: - Вот прэдстав сэбэ: подходит к тэбэ бычара и говорит « Я твой мама эбал, твой папа эбал, твой сестра эбал и всю твой семья тожэ пэрээбал». А ты што ему?! Пол-сэдмого?!!! ____________________________________________ Coчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики, гладит себя и говорит: -Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь? Ну пошли купаться. Встает и идет к морю. Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит: Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры ____________________________________________ На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - П#здец тебе - я ее мать! ____________________________________________
__________________
RENEGADE - ТЫ ЧЕРТОВСКИ ХОРОША!!!! ПОВЫШАЮ!! Последний раз редактировалось !nosek; 17.09.2005 в 19:03.. |
|
Цитата |
17.09.2005, 19:45 | #75 | |
Моя аватора тебя хочет
|
Цитата:
[ADDED=DenISsk8er]1126968333[/ADDED] Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: "Привет". Он: "Привет". - "Как дела?" — "Нормально". - "Что делаешь?" — "Сру!" Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
__________________
|
|
Цитата |
17.09.2005, 19:51 | #77 |
Моя аватора тебя хочет
|
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. Это моя домашняя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она возвращается, и мы уходим домой. - А ну покажи. Мужик выпустил рыбу. Инспектор говорит: - Ну теперь свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?.. ____________________________________________________________ - Братан, ты чего такой кайфовый? - Порошочку нанюхался! - А где взял? - Менты при обыске подкинули! ____________________________________________________________ На улице к менту подходит мальчик, говорит: - Мент, я тебя в 17 часов тра><ну! Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик: - Тебе чего? Мент мужику: - Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда. Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента: - Ну, а чё ты пришёл в 11
__________________
|
Цитата |
17.09.2005, 21:36 | #79 |
Моя аватора тебя хочет
|
Ты имеешь в виду подпись? Mне она тоже очень нравится.
[ADDED=DenISsk8er]1126974704[/ADDED] __________________________________ Дети украли вишни из сада. | Бабушка Вера была очень рада: | Не зря она вспрыснула ядом деревья -| Много поминок будет в деревне! | __________________________________| [ADDED=DenISsk8er]1126974875[/ADDED] Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна. [ADDED=DenISsk8er]1126974979[/ADDED] ________________________________ Ёжик по травке идёт и хохочет, Ёжику травка пипиську щекочет, Кончилась травка, гравий пошёл, Ёжик домой без пиписьки пришёл. ________________________________
__________________
|
Цитата |