|
|
14.12.2007, 18:49
|
#141 | |||
|
EL DUDERINO
  
Регистрация: 24.06.2006
Адрес: в Лондонах не бывал, и как говорится, королеве под юбку не заглядывал..
Сообщений: 2,395
Рейтинг мнений:
|
Цитата:
__________________
* Стекло, фарфор и репутацию сломать легко, а склеить трудно. Бенджамин Франклин |
|||
|
Цитата |
|
17.12.2007, 17:05
|
#142 | ||
|
_
Регистрация: 03.11.2006
Адрес: hood
Сообщений: 2,694
Рейтинг мнений:
|
машенька сидит в коридоре плачет идет вовочка увидел ее подходит к ней
В: что плачешь? М: у меня беда В: какая? М: у меня кровь между ног течет В: ща посмотрю... посмотрел и говорит сомневаясь: В: я конечно не знаю, машенька, но помоему тебе оторвали яйца... |
||
|
|
Цитата |
|
17.12.2007, 17:11
|
#143 | ||
|
М.Г.И.М.О.
Регистрация: 11.10.2006
Адрес: бутово
Сообщений: 1,827
Рейтинг мнений:
|
-какой орган максимально работает при онанизме?
-уши, слушают, не идет ли кто.
__________________
Вчера 03:11 Hektor Привет, можно попросить тебя об одолжении? Убери пожалуйста текст у себя в подписи: "сука 25 лет дураку". Большое спасибо заранее. |
||
|
|
Цитата |
|
17.12.2007, 19:10
|
#145 | ||
|
_
Регистрация: 03.11.2006
Адрес: hood
Сообщений: 2,694
Рейтинг мнений:
|
мужик приезжает к другу на дачу а тот ему говорит прикинь я тещу зарыл а тот докажи этот ну пошли я ее в огороде зарыл. выходят и видят жопа торчит. чел спашивает че ты ее до конца не зарыл а он ты дурак знаешь как внее удобно велосипеды ставить
|
||
|
|
Цитата |
|
17.12.2007, 20:55
|
#147 |
|
_
|
в семье был слепой мальчик.
когда всех звали на обед, он внимательно ощупывал содержимое тарелки и говорил: "эх вы...обделили меня слепого, себе небось много кладете а мне мало..." маме это надоело и она сварила к обеду для него таз пельменей. всех зовут на обед. он удивленно щупает огромное количество пельменей. пауза. "ммм... представляю сколько вы себе нахерачили..." |
|
|
Цитата |
|
22.12.2007, 01:27
|
#148 |
|
♣♣♣♣♣♣♣
|
Разговаривают два мужика. Первый:
- Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит баба голая! К чему бы это? Второй: - Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пи#$ой накроются... Парень девушки говорит: -Давай попробуем бобром? Она- Давай!!! Тут же он её заводит в подъезд, ставит раком и начинает иметь. После того как он отымел девушку, она у него спрашивает: -Ты ведь сказал бобром ,а это ведь раком? Он- А ты перило грызи!!! Война. Два солдата сидят в окопе укрываясь от снарядов и пуль. К ним подползает третий: -Вы чего тут сидите!? Там медсестра всем даёт! -Да ладно! Чё прям всем даёт? -Ну я ведь вам говорю, всем дает! -А в попу, что тоже дает? -Да, и в попу тоже дает! -А в рот дает? -Не в рот не дает....... Ей снарядом голову оторвало. Парень с девушкой гуляют. Она ему: -давай в подъезд зайдем? Он: -давай! Заходят,а в подъезде темно и только одна лампочка горит. Девушка: -выкрути лампочку. Он выкрутил,стало абсолютно темно. Девушка: -выкрутил? -да -хочешь в рот возьму? -да ты дура чтоль?! Она ж горячая! Винни-пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Так здоровско было, все перепились, передрались, перее...сь ... Ослик с завистью: - А кто там был-то? - Да я и Пятачок. Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник. - Что это такое, мамочка!? - Это такая мочалочка! - отвечает мама. - Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой! Вовочка смотрит телевизор поздно ночью. По телевизору показывают, как мужчина обнимает девушку и спрашивает: -Ты что нёнить чувствуешь -Да -Что? -Что я тебя люблю На следующий день. Вовочка приходит в детский сад и обнимает Машу. -Маша, ты, что чёнить чувствуешь??? -нет Вовочка, обнял ее посильней -А сейчас?? -Нет Вовочка обнял ее из-за всех сил -А сейчас??? -Да -ЧТО???? -Я писать хочу!!! Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так yстала... Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться... всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать
__________________
________________ девушки любят пивной животик. он нужен, чтобы шаловливо шлепать их по попе в позиции догги-стайл. P.S. получаем 50$ на халяву здесь |
|
|
Цитата |
|
22.12.2007, 03:11
|
#149 | |
|
|
Цитата:
__________________
YaYo |
|
|
|
Цитата |
|
23.12.2007, 13:38
|
#150 | ||
|
S.K.A.T.E.
Регистрация: 27.07.2006
Адрес: в падлотке
Сообщений: 215
Рейтинг мнений:
|
Может уже писали но я не видел
Жила была одна девочка без рук и без ног и жила она в Интернате И вот на праздник Новый Год под елку всем поставили подарки к утру девочка ахотела увидет что же ей подарили и шкреблась по дивану упала напол шкребется еле-еле иже неможет зубы все выломались наконецто дошкреблась зубов нету вся в крови и языком и деснами както открыла коробку и смотрит а там скакалка.
__________________
Биттенер,просто биттнер Код:
Жак Ив Кусто жив... |
||
|
|
Цитата |
|
20.08.2008, 15:20
|
#154 | ||
|
F.R.2.B.
Регистрация: 22.12.2006
Адрес: Сона
Сообщений: 930
Рейтинг мнений:
|
На борту авиалайнера ИЛ-86 главный пилот сообщает пассажирам:
-на нашем борту есть все удобства: 4 тенисных корта, 2 футбольных поля 5 бассейнов 2 танцпола и множество развлечений,а теперь уважаемые пассажиры пристегнитесь и мы попробуем с этой хуетой взлететь! |
||
|
|
Цитата |
|
20.08.2008, 15:45
|
#155 | ||
|
hustle
Регистрация: 20.05.2007
Адрес: Дома
Сообщений: 903
Рейтинг мнений:
|
Может было
Дневник грузина. Понедельник - хороший день. У соседа пропала дочка. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Вторник - нормальный день. У соседа пропала жена. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Среда - плохой день. И какого черта меня в горы потянуло? Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы: Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ - 2 года. Японцы - та же схема, но точность - 5м и время-год. Тут выходит представитель русского метростроя и говорит: - Значитца так, копать будем с двух сторон, две недели. Нихуя не гарантируем в крайнем случае будет два тоннеля!
__________________
|
||
|
|
Цитата |
|
26.10.2008, 01:07
|
#157 | ||
|
registered
Регистрация: 26.10.2008
Адрес: Смоленск
Сообщений: 0
Рейтинг мнений:
|
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Эт где? - На яйцах! http://inonews.ru |
||
|
|
Цитата |
|
26.10.2008, 01:11
|
#158 | |
|
|
Цитата:
анекдот в оригинале про народы Северного Кавказа там и горы и аулы
__________________
YaYo |
|
|
|
Цитата |
|
26.10.2008, 01:13
|
#159 | ||
|
The way to eternity and glory...
Регистрация: 03.10.2005
Адрес: Moscow
Сообщений: 1,366
Рейтинг мнений:
|
Подлез немецкий снайпер к окопу с русскими,но никто оттуда не высовывается. Немец начинает называть солдат по именам
-Ивааан! Вылезает иван,немец убивает Ивана -Васииилиииий! Василий вылезает-и нет Василия Сидят две чукчи в окопе. Один из них,дрожа от страха,шепчет -Только не Йорходыр!! Только не Базурбай!!!  -Можно кофе? -Я что вам,доктор что ли? Откуда я знаю,можно ли вам кофе или нет??
__________________
Я-добрый человек,поэтому кто хочет изменить свою репутацию с отрицательной на положительную (или наоборот)-обращайтесь  http://www.youtube.com/watch?v=GwYrP...&feature=bz303 http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html |
||
|
|
Цитата |
