[***no4ka]

там между строками скрылось слово "тазик"
смеяться всем кто видит

[ксюха]

Встречаются змея и слон.
Змея: ха-ха-ха, член на морде!!
Слон:ха-ха-ха, морда на члене!!!!!!

[Ленин]

ваще!!! вот это круто!!!

[Todd]

отборные анекдоты
вот ещё

летят грузин, француз и русский
все думают, как бы выпендриться перед остальными
француз достаёт бутылку отличного франузского вина, делает глоток и выкидывает,
все его спрашивают в ужасе зачем он это сделал
он отвечает-а у меня этого говна на родине навалом
грузин достаёт сочную дыню, откусывает и выкидывает
-а у меня этого говна на родине навалом
русский в панике думает, что ему сделать
подходит и выбрасывает грузина
-а у меня этого говна на родине навалом

[Reijii]

Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

[English_man]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на***** хотим?
- ДА!!!!

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал *****ас.

***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.

***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!

[Reijii]

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

это круто, по русски ))

[Sanya_lapyx]

Ежик стал дышать жопой...
устал... сел на пенек... Задохнулся

[Ленин]

белый цвет - цвет счастья и радости. на свадьбе невеста одета в белое, а жених - в чёрное.

[Дима]

Встретились ежик и медведь.
-"Привет медведь!"
-"Привет ежик"
........вот так слово за слово,ежик пи3ды и получил

Дима добавил:

Первоначальное сообщение от ***no4ka
Сидят два бегемотика на ромашках качаются, один вяжет,
пролетает мимо гриф: "Бегемотики, Вы не знаете, где труп падшей лошади?"
Один из бегемотиков: "Ну полетишь прямо, потом повернешь воон за тем холмом, она лежит".
-Спасибо, бегемотики!- гриф улетает
Другой бегемотик: " Зачем наврал, что труп там лежит?!"

-А ты зачем мне вчера шапочку распустил?!

О
мне бы такой травы

[Tra1toR]

Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать - все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.

- Вот же ее фотография... А нет, это кто-то пиво разлил...

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран, куда плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран - Африка же в другой стороне!
- А мне пофиг. Все равно не доплыву.

Новость:
В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле.
Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.

В автобусе к прилично одетой даме подходит алкаш, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у алкаша боа, отвечает:
- Ну кладите.
- Боаээээ!.. (блюет)

На безбабье и кулак - блондинка.

Германия. Май 1945 года. Где-то на Западном фронте. Взвод немецких солдат удерживает стратегически важный мост в течение двух месяцев от четырех дивизий англо-американских сил. К двум из этих солдат подходит лейтенант.
- Шульц, Ганс! Давайте живо бросайте свои позициии, пулеметы, каски, форму - и марш домой к женам! Остальных я уже отпустил...
- Мы не поняли, герр лейтенант... Как так?! Почему?!!
- Да... русские Берлин взяли...

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

Ничего, и на нашей улице грузовик с анашой перевернется.

Женщины - это цветы! А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!

Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют и бл!"#;вуют,
а за тех, кто при этом умудряется учиться и работать!

У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было
вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги
терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко
все доски снимать.
Так выпьем же за женскую логику!

[*reЯw*]

Давате тут обмениваться интересными анегдотами!

Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Нарк:
- Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!!
Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю:
- Принесите мне ее!!!

[ROttEN]

вот анекдот

Идёт нарк смотрит мальчик плачит !!
нарк -Что такое с тобой мальчик..
мальчик -А мне мама на травке не разрешает сидеть !! ((
нарк- о как я тебя понимаю малыш..

[Hellflip]

Парень с девушкой сидят вечером на лавке.Девушка,томно закатив глаза,произносит:
А у меня сегодня день рождения.
Ну и чего?
А что ты мне подаришь?
Трахну тебя!
А если я не соглашусь?
Ну и ходи дура без подарка!

[Vl-sk8]

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посредине заика.
Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что, быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что, еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Некуда уже!
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

[ROttEN]

Анекдот:
Мой папа самый спокойный человек на всём свете !!
Вот когда я набедокурю он берёт меня и медленно считает до 100 и только потом разрешает мне вынуть голову из под воды !

[bAkla}|{aH_!!]

Отец и сын-дауны встречают знакомого.
Отец:-Здравствуй Петя!
Зн-й:-Здравствуй!
Отец сыну:-Что нужно сказать?
Сын:-Здравствуй Петя!
Петя угощает его булочкой.
Отец:-Что нужно сказать?
Сын:-Здравствуй булочка.

Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...


Загадка: у меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Ответ: Пиздун

Разговор между соседскими кошкой и собакой:
- Hу, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался?
- Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку,
проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и
насрал под коврик. А ты, Барбос?
- А я весь день играл в шахматы с хозяином.
- Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда!
Что, яйца лизать уже неинтересно?
- Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг
друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во
всем. Hа что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы.
- Hу и что хозяин теперь?
- Уже не смеется...




Страусы бывают серые и голубые.Серые зарывают голову в песок, а голубые сидят в кустах и ждут этот момент






Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто о@уеть, дедушка! Не сугроб, бл@дь, а солярий...

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!





Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэм челавэк уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!





Человек-паук никого не боиться, кроме человека-тапка...





- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...





Едут в вагоне метро два голубых.Один говорит:"Милый,я хочу тебя!",другой:"Ты чё,обалдел?Здесь же полно людей!",А первый опять:"А давай поставим эксперимент:если я закурю и ни кто мне ни чего не скажет,то мы займемся любовью?".Сказано,сделано.первый берет сигарету,подкуривает...народ в вагоне тактично отварачиваются(типа,ничего не случилось).Первый говорит:"Вот видишь!!!".Произошел акт любви.Следующий день,тот же вагон метро.Едут два алкоголика.Первый:"Вась!Ну давай выпьем!",Второй:"Потерпи!Еще скоро приедим!",Первый:"Вась!Ну не могу-трубы горят!".Второй ему шепотом:"Тихо!Тут вчера один закурил,так его в жо*у отымели!"





Джордж Буш младший умер, попал в ад.
Встречается с дьяволом, а тот ему говорит:
- Понимашь у меня сейчас свободных мест для тебя нет, но у меня есть три человека, которые были не такими плохими, как ты. Я дам тебе право выбрать вместо кого ты будешь мучится, а его я отпущу на свободу.
И вот пошли они. заходят в первую комнату, там большой бассейн с кипятком. Туда Джордж Вашингтон ныряет, потом выплывает и опять ныряет.
- Нет,-говорит Буш,-я не так хорошо умею плавать и боюсь не выдержу этих мук.
Заходят они во вторую комнату, там Билл Клинтон стоит с огромным молотом и долбит скалу.
- Нет,- говорит Буш,- у меня проблемы с плечом , так что я не смогу так долго долбить эту скалу.
Заходят они в третью комнату, там Джордж Буш старший лежит на кровати, руки держит за головой, ноги расставлены. К нему подходит молодая девушка по имени Моника и делает то, что у неё получается лучше всего (сосёт).
Я согласен,- говорит Буш,- я смогу это вынести.
Дьявол: "Хорошо Моника можешь идти"






Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
"Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..."
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:"Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!" Монашка, смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность"...После секса хиппи срывает маску:
"Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску:
"Ха-ха, а я водитель!"





Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!


-Дядя, а правда вас акула укусила?
-Правда.
-А куда?
-А вот это неправда!





Тюремная камера. На нарах сидят зеки и распевают: "Коля любит Мамбу, Толя любит Мамбу..."
У параши сидит негр и злобно шипит: "А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!!!"




Идёт мент по улице. Смотрит, мальчик что-то лепит в песочнице.
- Мальчик, что лепишь?
- Миллиционера!
- Молодец! А из чего?
- Из г#вна!
Ну мент обругал его, уши надрал и пошёл дальше. На следующий день идёт - мальчик снова лепит.
- Что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Из песочка.
Ехидно:
- Что-же г#вна не добавишь?
- А тогда миллиционер получится!



Через неделю после свадьбы жена звонит матери:
- Мама, такой ужас, такой ужас.
Мать ее успокаивает:
- Ничего дочка, в каждой семье рано или поздно случаются конфликты, ссоры.
- Да, я понимаю. А с трупом что делать.


Вини-пух прилип к дереву брюхом. мимо пятачок проходит. Вини-пух ему:
- Отдери меня, свинья!
...После двенадцатого раза Вини отпал сам...






Встречаются в Лондоне лоб в лоб шикарный "Бентли" и крутой "Лимузин". Водила лимузина начинает гудеть, что бы бентли ему дорогу уступил. Бентли стоит. Водила лимузина вылезает из машины и начинает орать:
- Убирайся, козел! ТЫ знаешь кого я везу!? Я самого призедента США везу! Самого Билла Клинтона!!!
Из бентли выходит невозмутимый англичанин, обходит свою машину, открывает пассажирскую дверь. Там сидит английская королева. Аккуратненькая, чистенькая такая, ручки на коленях держит. Английский водила:
- А это по твоему кто, з@лупа конская?!




Подошёл Илья муромец к развилке. Там камень. На камне написано... накакано и наблёвано.



Идет по лесу Красная шапочка, никого не трогает. Вдруг из-за кустов раздается голос:
- Эй ты, дура, иди сюда.
Красная шапочка идет к кустам, а там волк.
- Ну что же ты меня дурой, то называешь, меня же зовут Красной шапочкой. А все потому, что у меня есть красная шапка, красный свиторочек, красная юбочка, красные колготочки и красные ботиночк... Фу ты черт, ведь я действительно выгляжу полной дурой.




Идут Пушкин с Натальей Николаевной по темному парку. На обочине дороги валяется в ж@пу пьяный мужик. Наталья Николаевна:
- Вот вы, Александр Сергеевич, говорите что можете сочинить эпиграммы про все на свете. Вот сочините про этого пьяного!
Пушкин:
"....Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути!...."
Пьяный слегка поднимает голову:
"Ну а тебе какое дело..?
Ты шел @баться - и иди."
- Пойдемте, Наташа, это Лермонтов.



Дело происходит на похоронах. Хоронят водителя автобуса. Говорит речь лучший друг умершего:
- От нас ушёл очень хороший человек, он был очень добрый, покладистый, всегда всем помогал, не пил, не курил, ни разу за 30 лет ни в кого на автобусе не врезался и даже умер он очень хорошей смертью - во сне... не то, что двадцать обосавшихся пасажиров.





В школе ввели уроки сексуальной грамотности. Заходит учитель на первое занятие и говорит, чтобы дети задавали вопросы. Вовочка спрашивает:
- А на что похож женский половой орган до полового акта?
- На нераспустившуюся розу!
- А во время полового акта?
- На распустившуюся розу!
- А после полового акта? - Ну-у-у... Ты когда-нибудь видел морду бульдога, вымазанную в сметане...?


Приходит мужик в магазин:
- У вас перчатки в продаже есть?
- Да! А Вам какие - кожаные или шерстяные?
- Кожаные.
- Тогда Вам в следующий отдел.
Переходит в следующий отдел.
- Мне кожаные перчатки, пожалуйста.
- Вам какие - с шерстью или без?
- С шерстью.
- Тогда Вам в следующий отдел.
Переходит в следующий отдел.
- Мне, пожалуйста, перчатки с шерстью.
- А вам подо что?
- Под дубленку.
- Приносите дубленку, мы Вам подберем перчатки. Мужик уже собрался уходить, вдруг видит, в магазин вбегает другой мужик с унитазом и ставит его на прилавок:
- Вот вам мой унитаз, кафель у меня в туалете синий, ж#пу мою вы вчера видели - продайте же рулон туалетной бумаги!

bAkla}|{aH_!! добавил:
Убежало одеяло,улетела простыня,и подушка как лягушка ,ускакала от меня.Я за свечку-свечка в печку,я за книжку-та бежать.Больше коноплю такую я не буду покупать!






Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для
своего домика,
и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка: - Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!"



Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
А собаки не едят докторскую колбасу.


Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять... После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам.
Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза





В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.




Колумб, ** твою мать! Почему иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?



ГШ китайской армии. Разработка плана агрессии против СССР. Диалог штабистов.
- Переходить границу будем в районе реки Амур мелкими группами, по 7-8 млн.
- Танки пойдут в центре.
- Как? Все?
- Да, оба сразу.
- поддержка авиации будет?
- Нет, лётчик заболел.


овочка:
- Папа, тебя в школу вызывают!
Папа:
- Зачем?
- А помнишь, я просил тебе написать сочинение на тему "Как я провел лето"? Завучу по воспитательной работе особенно не понравилось про стриптиз на столе.





Гусар пригласили на бал в честь дня рождения Наташи Ростовой. В холле полковник инструктирует подчинённых:
- Предупреждаю каждого, если кто из вас посмеет выражаться, отпускать похабные шутки и прочее, того после бала ждёт гауптвахта. Все меня поняли, господа гусары?
Вдруг распахиваются двери и в холл вбегает Наташа.
- О! Господа гусары! Как я рада! Представляете, сегодня мне исполнилось 16 лет, а повара всё напутали и в праздничный торт вставили 17 свечей. Как вы думаете куда мне деть лишнюю свечу?
Несколько секунд напряжённого молчания, после чего побагровевший полковник резко поворачивается к гусарам:
- Молчать, скоты! Я вам дам в пи#ду!!!


Мужик лежит на краю унитаза,пьяный и кричит в него:
- Ихтиандр... Ихтиандр... Сынок я тебе поесть принес... Бееееееееааа





Сын пришел домой.
- Папа, я сегодня е@ался!
- Молодец, а завтра е@аться будешь?
- Неа, ж#па болит.





Сидит наркоман, раскуривает косячок. Звонок в дверь. Нарк открывает, а на пороге смероь с косой:
- Все, нарк. Я за тобой пришла.
- Подожди,- говорит нарк, - давай курнем на последок по одной.
Раскурились...
- Ну, я пойду,- говорит смерть.
- Ну, иди, - говорит нарк.
На следующий день. Сидит нарк, раскуривает косячок. Звонок в дверь. Нарк открывает, а на пороге смероь с косой:
- Все, нарк. Я за тобой пришла.
- Подожди,- говорит нарк, - давай курнем на последок по одной.
Раскурились...
- Ну, я пойду,- говорит смерть.
- Ну, иди, - говорит нарк.
На следующий день. Сидит наркоман, раскуривает косячок. Звонок в дверь. Нарк открывает, а на пороге смероь с косой:
- Ну что, курнем, да я пойду...





Сказал лев всем зверям что-бы они на следующий день все принесли по куску мяса, а кто не принесёт получит х%ем по лбу. На следующий день лиса принесла мясо, волк, и тут заяц капусту несёт, лев говорит:
- Ты шо заяц совсем ох%ел?, - и х%ем по лбу ляпсь.
Заяц откатывается в кусты и ржёт, лев подходит и говорит:
- Ну ты заяц совсем попух!? Ещё хочешь получить?
- Не лёва, закон есть закон, вон ёжик яблоко несёт!))




- Девушка! Вы с училища?
- Ещё какая!!!


Мужик собрался на бал-маскарад. И весь, значит, с претензиями на оригинальность, не знает, как вырядиться - намазал рожу красной краской и в рот майонеза набрал. Приходит а там все красивые, разноряженные. К нему подбегает женщина бальзаковского возрастаз - кружится, заигрывает:
- Я бабочка, я бабочка, А Вы кто?
- ПРРРЮЮЮ!!!, а я прыщик гнойный!

bAkla}|{aH_!! добавил:
Доктор Уотсон, являясь представителем медицинской профессии, не мог не знать о вреде, причиняемом курением, решил, однажды, избавить дорогого и столь им уважаемого мистера Холмса от этой пагубной привычки. И вот, раз, когда Холмса не было дома, Уотсон прокрался в его кабинет, взял с полки одну из его любимых трубок, засунул мундшту себе в задний проход и вернул на место. Вечером Холмс вернулся весь погруженый в решение какой-то очередной очень заковыристой задачи, казалось он вообще не замечает происходящего вокруг. С Уотсоном, который следовал попятам, гонимый не столь профессиональным интересом, как обычным человеческим любопытством, он даже не поздаровался, а сразу прошествовал в свой кабинет и сел за стол, вывалив целую кучу бумаг, дамское ожерелье, очевидно очень дорогое (из чего Уотсон сразу понял - здесь замешана женщина, что, в общем-то, не являлось редкостью в делах, которые мистер Холмс брался распутывать, справедливо полагая, что никто другой это не сделает) и ещё какие-то вещи, которые не привлекли внимания доктора. Великий детектив немедля углубился в изучение разложеных на столе вещей, так и не удостоив Уотсона своим вниманием, от чего тот, в свою очередь, почувствовал себя неудобно, но так и не смог уйти не узнав, подействует ли его столь оригинальный метод 'лечения'. Холмс же, не отвлекаясь от своего занятия, привычным движением, не оборачиваясь, взял с полки ту самую трубку, забил, раскурил и за всё то время пока он её курил, показавшееся Уотсону вечностью, так и не проявил признаков беспокойства по поводу необычного вкуса, который непременно должен был быть ощутим. Не выходя из состояния глубокой работы мысли Холмс удалился в спальню. В следующий раз, когда Уотсону выпало быть дома в отсутствие сыщика, он вновь пробрался в кабинет, взял трубку, засунул в уже известое нам место и пару раз провернул - чтоб уж в этот-то раз наверняка было. Мистер Холмс вернулся домой необычайно рано в весьма приподнятом настроении, поприветствовал Уотсона, справился о его делах и они вместе прошли в кабинет. Насвистывая какую-то лёгкую мелодию, по всей вероятности привязавшуюся ёще по дороге домой, он и на сей раз выбрал 'нужную' трубку, чем очень порадовал друга. Но все старания доктора опять не произвели никакого эффекта: не выпуская трубку изо рта, Холмс взял скрипку, усроился в кресле у камина и взглядом дав понять Уотсону проделать то же самое, принялся с упоением играть. Этот вечер ничем не отличался от ему подобных, когда друзья проводили время вместе разговаривая на отвлечёные темы, разве что доктор Уотсон всё крепчал в своих намерениях довести дело до конца. После неоднократных попыток воздействия подобным образом, Уотсону не удалось отучить Холмса от курения, но сам он уже не мог жить без трубки.

bAkla}|{aH_!! добавил:
Пока всё ! =)))
Могу ещё выложить

[ROttEN]

bAkla}|{aH_!!,
***ня...
Вот крутой анекдот !!

Иван Царевич слезая со спящей красавицы "говорит"
А целовать пока не будем !

[Berk!]

старьё.

[*reЯw*]

6ля, круто круто