[Просто Марат]

1: 42 [ + 4187 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:00:34
<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

2: 12782 [ + 4185 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-28 17:01:20
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))

3: 46031 [ + 3077 - ] Approved by zoi, 2006-09-01 16:35:47
<yTpo> Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ***ЛО!!!

4: 42007 [ + 2713 - ] Approved by Biolante, 2006-08-14 17:27:46
[@hello_there] - Где у блондинки могут быть черные волосы?
[@hello_there] - Между зубами.
[STERVA] не может
[@hello_there] почему?
[STERVA] во рту волос нет

5: 2191 [ + 2461 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-06 10:28:40
<@ghoul> мы попали на баш орг :-)
<Sevan> да я вот вчера и видел
<Sevan> с пробелами
<Sevan> главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))

6: 2079 [ + 2460 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-03 09:26:30
<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

7: 13429 [ + 2458 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-07 08:38:50
<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

8: 8704 [ + 2325 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-23 09:55:34
<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР

9: 23933 [ + 2180 - ] Approved by DarkRider, 2006-06-17 23:31:39
hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно

10: 4524 [ + 2176 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-01 20:05:05
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

11: 18482 [ + 2035 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-12 08:20:30
<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

12: 6011 [ + 1873 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-22 06:32:05
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

13: 191 [ + 1789 - ] Approved by DarkRider, 2004-11-29 19:27:48
<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..

14: 17165 [ + 1698 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-06 08:17:23
<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

15: 40127 [ + 1697 - ] Approved by Biolante, 2006-08-08 15:55:04
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

16: 15779 [ + 1656 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-29 13:11:16
Padre wrote on 21.03.2005 17:54:09 (M):

> Hello,

> Not far ago I registered cyrillic domain name - '***' ('dick' - rus.). Can Zone Administrator annul it?

Здравствуйте!

Вы можете говорить по-русски с Глобальный Сектор Поддержка i-DNS.
Ваш *** у Вас никто отнять не сможет, если Вы уже заплатили за него деньги. Доменный имя регистрировать себя на срок кратный 1 год, если Вы не платить за Ваш ***, Вы автоматически лишить себя его.

17: 18881 [ + 1621 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-17 23:59:28
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

18: 24273 [ + 1598 - ] Approved by zoi, 2006-06-27 00:29:26
<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…

19: 5068 [ + 1584 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-10 17:26:34
* Joins: Kserus (kser@Poseidon-gw.transtelecom.net)
<finger> тебя тут одно чудо искало
<finger> посмотри там в банлисте

20: 9146 [ + 1488 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-26 17:31:10
Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!

21: 8000 [ + 1487 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-16 12:07:42
* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать )
* sey предлагает начать так:
Уважаемые господа!
Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)

С уважением,
OldFornit

22: 17329 [ + 1446 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-06 09:11:11
Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие ((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...

23: 20498 [ + 1401 - ] Approved by DarkRider, 2006-05-09 22:34:55
<JokerR> backspace запал!!! прикиньте
<cppg> отхуярь его отвёрткой
<JokerR> ды я уже починил
<JokerR> просто ужос охватил меня неописуемый
<JokerR> сижу, а праграмма стираецо

[Балтика №5]

EnclavE
ахаха с кониной понравилось!

[Irresistible]

вот)))
How do you do? Как Вы это делаете?
- It's all right! Да всё время правой!
I love you baby. Я люблю вас, бабы.
Can you hear me. Ты можешь меня здесь.
O-o-o! Fine! О, Фаина!
Watch out! Часы снаружи!
Let's have a party. Давайте, организуем групповуху.
Bad influence. Постель с простудой.
I have been there. У меня там бобовое зёрнышко.
Do you feel alright? Ты чувствуешь всех, кто справа?
Bye bye baby, baby good bye. Купи, купи ребёнка. Ребёнок - хорошая покупка
Oh dear. Ах, олень.
Mouse bus. Автобусная мышь.
Finnish people. Кончать людей
Let it be! Пусть жрут пчёл!
We are the champions. Мы - шампиньоны.
Press space bar to continue. Пресса «Космического бара» слишком затянула.
I'm asking. Я - король задниц.
God only knows. Хорошо только с носом.
Just in case. Только в кассе.

)))Загадки из старой мурзилки. пошло,но я не выдержала))
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)

4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)

11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )

17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)

18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

я узнал что у меня есть огромная семья
мак и белый порошок
конопли большой мешок
водка, пиво разливное всё оно моё - родное
всё на свете прёт меня
наркоман наверно я

[crazy_lizard]

5 — Красная головка в дырку лезет ловко

[Irresistible]

у меня еще много чего есть...выставить?

[Loudbass]

Даааа!

[чайник]

хахахаххахха жжоте хаахахахха я суть неумер

[Irresistible]

нус,держитесь))сами напросились..
Сидят на зоне (в камере) сифилитик и нарик. Нарик вмазался и сидит балдеет. Вдруг смотрит, у сифилитика рука отвалилась. Он берёт и в окно (за решетку) выбрасывает,потом у сифилитика нос отваливается, он его тоже в окно. Наркаман смотрел, смотрел и говорит:

-Слышь, я балдею, как ты отсюда сваливаешь.
Сидят на зоне (в камере) сифилитик и нарик. Нарик вмазался и сидит балдеет. Вдруг смотрит, у сифилитика рука отвалилась. Он берёт и в окно (за решетку) выбрасывает,потом у сифилитика нос отваливается, он его тоже в окно. Наркаман смотрел, смотрел и говорит:
-Слышь, я балдею, как ты отсюда сваливаешь.

Идет девушка поздно по улице. Тут ее догоняет мужик. Она в парво и он вправо. Она в подъезд и он в подъезд. Она в лифт и он в лифт. Ну девушка говорит:
-Не убевайте меня! Лучше изнасилуйте!
Ну мужик сделал свое дело.
Девушка ему говорит:
- У вас сигаретка есть?
Он дает ей сигарету.
- Ну а спички, спички?
Мужик дает ей спички, она зажигает.
-Папа это ты?
-Дочка ты куришь???
продам умную книжку! там ответы на важнейшие популярные нынче вопросы типа:
Эй, пацан, ты с какого района?
Закурить не найдётся?
и самый главный: ЧЕЕ?!

Вовочка сидит на уроке, учительница задает задание:"Ребята, загадайте
какого-нибудь писателя,а мне назовите только первую, среднюю и последнюю букву,
а я попытаюсь отгадать" Первой руку подымает Лена:"Марь Ивановна первая буква
П, средняя Ш, последня Н" Марь Иванна:"не знаю". Все хором: "Пушкин". Марь
Иванна:"Молодец Леночка,ход твоих мыслей мне нравится" Тоже самое со вторым
учеником. Подымает руку Вовочка:"Марь Иванна, первая буква Х, средняя У,
последняя Й". МарьИванна: "Вовочка, как тебе не стыдно!".
Вовочка:"МарьИванна, да вы че? Это ж Хаменгуей, но ход ваших мыслей мне
нравится"

Ходорковского приговорили к пожизненному слушанию его дела.

Приходит муж домой быстренько бежит к шкафу,в шкафу стоит голый мужчина.Муж:
-Кто вы?
-Я уничтожитель моли.
-А почему голый?
-Моль все съела.
Пессимист говорит:
- Как все плохо...
Оптимист хлопает его по плечу и отвечает:
- Не переживай, будет еще хуже!

Представляешь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты решил?
-Да я ему кол осиновый в сердце забил, а он умер

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васек, как дальше? - в ответ: "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!.
Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне???

- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Hет, с Ирой с третьего этажа...

Как тебя зовyт ?
- Здpасте.
- Ты что, тоpмоз ?
- Леша.
- Откyда ты ?
- Сам ты тоpмоз!

Приходит мальчик из школы и жалуется маме:
-Мама, мама! Меня в школе дразнят сумасшедшим!
-И кто тебя дразнит сынок?
-Белочки, мама, вредные противные белочки!!!

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
ффсе хватит с вас на сегодня))))

[retrocaine]

Сообщение от Irresistible

Сидят на зоне (в камере) сифилитик и нарик. Нарик вмазался и сидит балдеет. Вдруг смотрит, у сифилитика рука отвалилась. Он берёт и в окно (за решетку) выбрасывает,потом у сифилитика нос отваливается, он его тоже в окно. Наркаман смотрел, смотрел и говорит:
-Слышь, я балдею, как ты отсюда сваливаешь.

Мне это раньше рассказывали, но только в конце наркоман так задумчиво произносил :"Да я смотрю ты съябываешь потихоньку?"

[привет]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пиздец.









Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь"...

[retrocaine]

хххахахахахахахахахахахах

+1

[привет]

[elektrocandy]

плохо когда путь к сердцу женщины лежит

[retrocaine]

Логика
Сидит ботан, читает книжку. Подходит гопник:
-Чё читаеш?
-Логику.
-это чё?
-Ну вот смотри: У тебя спички есть?
-есть
-знач ты куриш
-да
-значит ты пьёш
-да
-знач по тусовкам ходиш
-да, клёво
-знач с девчёнками общаешься
-ну есть такое
-знач ты не #идор
-Ух ты, клёво.

Гоп уходит, ботан сидт дальше, подходит другой гоп:
-Чё читаешь?
-Логику
-А это чё?
-Ну вот смотри: у тебя спички есть?
-Нет!
-Знач ты #идор!

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5».

Коньяк «Белый аист» именно он приносит детей

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас:
- Голая баба:
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу:

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Ввиду того, что Латвия вступила в НАТО, силы альянса пополнились Латвийским военно-морским плотом и военно-воздушным змеем!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина...
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...


-----------

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пеши исче!


Зэ Энд =)

[чайник]

хахахаах прикольно

[Просто Марат]

Дневник полового члена
5 октября
Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука.
Только вот это вот микро... смущает.
6 октября
Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.
Вчера отдыхал.
Готовился.
7 октября
Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы
оставались, но хозяин уснул. Вот урод, говорил ему, не переборщи с
алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?
Арбуз тоже хреновая штука.
А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И
кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.
8 октября
Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть проститутка какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, бля.
Всю ночь толком не спал, стоял.
10 октября
Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать.
11 октября
Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь,
поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся.
Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!! Мне кажется, мы с ней
совсем друг другу не подходим...
С ней ведь и поговорить не о чем.
13 октября
Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня...
Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения.
Правда в нашей компании ещё один член появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика...
Обрезанный какой-то.
15 октября
Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе.
Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку "Солнышко моё, вставай... Ласковый и такой красивый..."
Чего сморщился? На морозе потому что.
17 октября
Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём,
может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы
встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно.

17 октября (вечер)
Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да хрен я встану! Даже во рту!
Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу...
Буду.
18 октября.
Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, дура!
Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать!
18 октября (вечер)
Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, сука, не дамся...
Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85.
18 октября (ночь)
Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно...
Уж лучше банановый. Но кончил.
19 октября
Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали.
Денёк отдохну, голова чего-то болит.
20 октября
Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать... Хотя
онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать.
21 октября
Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит.
22 октября
Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит.
23 октября
Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках.
Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха!
Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.
24 октября.
Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе.
Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему...
25 октября
Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для...
Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы и пр.

не судите строго...

[привет]

хЫхЫ! Эмо спанчбобЁ!

[retrocaine]

Сообщение от SantA-K

хЫхЫ! Эмо спанчбобЁ!

Ващеееееее Ващеееееееее

[SexyOwl]

Сообщение от SantA-K

хЫхЫ! Эмо спанчбобЁ!

емо панч

[retrocaine]

http://fcintermilano.ucoz.ru/_fr/0/60761989.jpg ______________________________
-Вы кто?
-Я - добрая фея!
-А почему с топором
-Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
_______________________________
Альпинисты - как яйца.
-Либо крутые, либо всмятку
_______________________________

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr.
_______________________________

Весь покрытый плесенью, абсолютно весь
В белом холодильнике сыр Швейцарский есть...
_______________________________

Hовая Тимуровская организация "Вестерн Юнион". Мы переведем вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды.
_______________________________

А вы знаете что: Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
_______________________________

Karrde(12:43) > Проснулся ... Вчера вечеринку устраивал по
поводу здачи экзамена первого у себя дома.
Karrde(12:45)> Захожу седня на кухню, смотрю в холодильник: там
ваще пусто и одна баночка йогурта Данон на средней полке стоит.
Ровно так издевательски посередине.
Karrde(12:47)> Сукин сын живой йогурт все сожрал...
_______________________________

Просыпается дама после бурной ночи со спиртными напитками и сексом, подходит к зеркалу и говорит "я тебя не знаю, но я тебя накрашу"
_______________________________

Вторая мировая, дневник партизана!
3.03 - мы захватили домик лесника!
4.03 - немцы отвоевали домик лесника
5.03 - мы снова прорвались, и опять захватили у них этот домик
6.03 - У немцев подкрепление, увидив их мы сами убежали из домика
7.03 - Мы отважились и разгромили часть ихнего отряда, при этом захватив домик лесника
8.03 - Пришёл Лесник, дал всем Пи$ды
_______________________________

Зэ энд =)