ВСЕ угары, приколы и тд. ТОЛЬКО сюда! - Страница 146

Richard Hell · 22.08.2006, 23:00

Амер. подлодка выходит на связь с нашей:
- Hello, i`m captain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
- Hello, i`m captain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки
- Hello, i`m captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still fucking??!!!

Просто Марат · 23.08.2006, 01:02

я почему то лобзик загадал

ситистар... · 23.08.2006, 14:35

Цитата:

Сообщение от $ereg@

летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и марию ивановну.

умер м.ю.лермонтов на кавказе, но любил он его не поэтому!

плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел.

дантес не стоил выеденного яйца пушкина.

во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы.

онегину нравился байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

у онегина было тяжело внутри, и он пришел к татьяне облегчиться.

дубровский имел сношения с машей через дупло старого дуба.

андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в петербурге.

чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

герасим налил муме щей.

бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

хлестаков сел в бричку и крикнул: «гони, голубчик, в аэропорт!»

отец чацкого умер в детстве.

пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

под старость лет его приковало к постели раком.

вдруг герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня.

кабаниха нащупала у катерины мягкое место и каждый день давила на него.

у ростовых было три дочери: Hаташа, соня и Hиколай.

тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся.

душа татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

шел полк французов и кутузов.

онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

петр первый соскочил с пьедестала и побежал за евгением, громко цокая копытами.

Hос гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду.

тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

такие девушки, как ольга, уже давно надоели онегину, да и пушкину тоже.

с михаилом юрьевичем лермонтовым я познакомилась в детском саду.

герасим ел за четверых, а работал один.

печорин похитил бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с максимом максимычем.

базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

у чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

пугачев помогал гриневу не только в работе, но и в любви к маше.

шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

сыновья приехали к тарасу и стали с ним знакомиться.

чичиков ехал в карете с поднятым задом.

по дороге в богучарово андрей болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

фамусов осуждает свою дочь за то, что софья с самого утра и уже с мужчиной.

таким образом, печорин овладел бэлой, а казбич — каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

герасим бросил татьяну и связался с муму.

грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни арины родионовны.

во время второго акта софьи и молчалина у них под лестницей сидел чацкий.

первые успехи пьера безухова в любви были плохие — он сразу женился.

в результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

язык у базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

мне нравится то, что с таким талантом пушкин не побоялся стать народным поэтом.

троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

чацкий был очень умный, а от ума все горе.

так как печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

сначала татьяна горячо любила онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, евгений решил начать всё снова. было поздно.

костёр замёрз и угли закоченели.

чацкий был самодостаточен. об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

трактор мчался по полю, слегка попахивая…

председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

денис давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

славяне были вольнолюбивым народом. их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

герасим пожалел му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

когда я прочитал роман горького «мать», то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: скажи-ка дядя, ведь недаром, москва, спаленная пожаром….

князю олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

родители ильи муромца были простыми колхозниками.

летать на костылях непросто, но он научился.

декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь.

и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

«хоть одним глазком взгляну на париж…» — мечтал кутузов.

армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

Hаташа ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

пьер безухов носил панталоны с высоким жабо.

раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

старуха изергиль была гордая и неприступная как танкист.

анна каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

в горницу вошел негр, румяный с мороза.

папа карло вырубил буратино.

лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

старый князь болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей ростовой и дал ему год условно.

кирбальмандынтурбинкасы баршидович — так ласково называют своего учителя жители села бешмаркантыгданбай. пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

пушкин был чувствителен во многих местах.

сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

из контрольной по истории вычислительной техники: «в Xxxx году лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.»

"творчеству гоголя была характерна тройственность. одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

плотность населения австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

великий русский художник левитан родился в бедной еврейской семье.

мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

из всех женских прелестей у марии болконской были только глаза.

анна сошлась с вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Не смешно. Серьёзно!

Eyeless · 23.08.2006, 14:55

это же цитаты..в книгах так и написано)

retrocaine · 23.08.2006, 14:56

http://www.uncyclopedia.org/wiki/AAAAAAAAA
Хахаха, ничерта не понимаю...))))
Энциклопедия какаято...
ЗЫ- пощелкайте по ссылкам внизу, забавно=)

Тимми · 23.08.2006, 19:11

Админы лохи! Чем не прикол?

daddy · 23.08.2006, 20:12

Тимми-дуРа!!

Просто Марат · 23.08.2006, 23:26

Сегодня ходили в лес охотиться на медведя. Его убили и он умер.

Вчера видел твоих родителей. Классные мужики!!

aka_2012 · 24.08.2006, 04:27

Цитата:

Сообщение от EnclavE

Вчера видел твоих родителей. Классные мужики!!

бугагаааа!!!!!!

Просто Марат · 24.08.2006, 18:14

список реальных профессий:
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
___________________________________
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтобы Вовочку не била, чтобы Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ%БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
___
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзьд.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
____
вбегает мужик в больницу и говорит
- КАСТРИРУЙТЕ МЕНЯ!!!!
- ЗАЧЕМ?!
- вот деньги кастрируйте меня!
- ну ладно...
на следующий день, приходит хирург в палату к мужику и спрашивает
- извините а все-таки зачем я вас кастрировал!?
- ну вы понимаете моя невеста из Израиля а там у мужчин такая традиция...
- ОБРЕЗАНИЕ ЧТОЛИ?!
- да! а я что сказал!?

Врач спрашывает у медсестры:
-Вы наркоз больному сделали?
-А зачем? Он же глухонемой.
__
Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

сынок не качайся на папе, он не для того повесился

Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт...