|
|
13.02.2006, 12:39
|
#1432 | ||
|
in your TV
  
Регистрация: 08.05.2005
Адрес: SOHO
Сообщений: 3,060
Рейтинг мнений:
|
ReOzK
 СССР глазами америкосов - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках». - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
__________________
kung__fu__is__everything отвернись.не люблю, когда смотрят |
||
|
Цитата |
|
13.02.2006, 23:43
|
#1436 | ||
|
а ты?
Регистрация: 09.10.2005
Адрес: P.Side
Сообщений: 526
Рейтинг мнений:
|
ПОХОЛОДАЛО...
+20'С Греки надевают свитера (если могут найти). +15'С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). +5'С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. 0'С Вода замерзает. -5'С Французские машины не заводятся. -10'С Вы планируете отпуск в Австралию. -15'С Кошка начинает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера. -20'С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. -25'С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. -30'С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка начинает спать в вашей пижаме. -35'С Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся. -40'С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. -45'С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. -50'С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. -60'С Белые медведи двинулись на юг. -70'С Ад замерз. -80'С Юристы положили руки в собственные карманы. Дальше больше =)...*** Вовчик из деревни уехал в город.Накосил бабок стал новым русским. Через некоторое время приезжает в деревню собирает всех друзей молодости, выставляет бухло, закуску.Через пару дней выходит из пьяного ступора.Пиджака малинового нет, портмоне пустое, златая цепь на шее отсутствует. Что делать?... Снова собирает собутыльников сообщает им, что если всё не вернете то пожалеете. Те в ответ клянутся что ничего не брали. Видя такой дружный отказ вызывает Вован бригаду из города. Те приезжают и начинают пытать собутыльников. Через некоторое время бригадир подходит к шефу и сообщает, что мол - так и так, все пытки выдержали, но никто не сознался. Что будем делать?... - А черт с ними поехали домой, - жалея потраченное время, сообщил Вован. Едут, значит, по проселочной дороге и видят .Скачет на лошади пастух в малиновом пиджаке,а на золотой цепи тащит собаку. Останавливают значит его и спрашивают, мол где это взял. Ответ пастуха: - Еду значит недавно по деревне, вижу мужик пьяный лежит под забором. Снял с него пиджак померил - как раз мне. В кормане лопатник полный баксов. Вдруг вижу цепь на шее, сразу примерил к Бобику - тоже как раз получилось. Думаю, джинсы классные - сейчас сниму. Снимаю, а там две такие белые ягодицы и тут я не выдержал и....... Тут Вовчика терпенье не выдержало: - Шел бы ты домой. У меня и цепь покрупнее была и пиджак поярче. *** Едет пьяный мужик в автобусе. По пути кашляет, чихает, пердит и т.д. Рядом сидит интелегентного вида дама. Отодвигаясь и прикрывая нос платком говорит: - Мужчина, от вас же воняет... Мужик, стуча себя в грудь и кашляя: - А может быть мне в душу насрали... *** Ночь. Поезд. Купе. Пассажир нижней полки замечает, что с верхней начинает падать дерьмо. Он подскочил, начал расталкивать спящего: - Товарищь, товарищь! Проснитесь! Вы обосрались!!! - Тише, ну что вы так кричите?! Я и не сплю вовсе... *** Подошел однажды Папа Карло к Буратине и - отрубил ему ноги. - За что, папа? - взвыл Буратино. - Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю - маловат получился. *** - А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепёшек самогон гнать! - Так это же здорово! - Да-а... Одно плохо - коровы не поспевают! *** Учительница в чукотской школе говорит: - Я вам который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина класса этого по-прежнему не понимает... *** Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее. Парень: - Тук-тук-тук! Девушка: - Ааа... кто там? Парень: - Это я - почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика. *** Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики. *** - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться. *** - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом? Рассадили нас... *** Утро 1 января. На столе записка: "С Новым годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне." *** Конкурс на самую умную блондинку, наконец, осталась только одна, впереди последнее испытание - вопросы на смекалку. Первый вопрос: - Два плюс пять? - Десять! - закричала блондинка. С трибун посыпались возгласы других блондинок: - Дайте шанс! Дайте шанс! Дайте шанс! Жюри посовещалось. - Хорошо, второй вопрос. Пять плюс пять? - Шесть! - закричала блондинка Блондинки с трибун опять: - Дайте шанс! Дайте шанс! Дайте шанс! Жюри посовещалось: - Ну, хорошо. Даём вам последний шанс, и так третий и последний вопрос. Три плюс два? - Пять! - закричала блондинка. Блондинки с трибун: - Дайте шанс! Дайте шанс! Дайте шанс! *** Гомосек в магазине: - Дайте мне, пожалуйста, одну палку колбасы. - А вам нарезать? - Бля, у меня жопа а не копилка!!! *** Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее: - Гесер, ты козел! И Городецкий твой - козел! И вообще, все Светлые - козлы! И все Темные - тоже козлы! И вообще, все Иные - козлы! Гесер (в бешенстве): - КТО ЭТО ГОВОРИТ?! Голос в трубке: МТС!... ЛЮДИ говорят! *** Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Бабулька (чавкая) : - Это хто такая? - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Бабулька (между чавканиями) - А это хто? - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету ее. - Ну, а Иру из 408 можно позвать? - А это еще кто? - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее... Молодой человек (разочарованно - растерянно) - ... и.. и что мне делать? Бабулька: - Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор! *** Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие: - Не забудь про презерватив! - Уже надел! - с гордостью отвечает паренек. *** Сидят на опушке леса Маугли и Каа... Сидят, значит, сидят... И тут Маугли задаёт Каа вопрос (указывая куда-то вверх): - Скажи, мудрый Каа, а глупые бандерлоги смогут достать этот банан? - Не-е-ет, Ма-а-угли-и, глупые бандерлоги не смогут достать этот банан... - Каа, а, может, Сильный Балу сможет достать этот банан? - Не-е-ет, Ма-а-угли-и, Сильный Балу не сможет достать этот банан... - Каа, а, может, Быстроногая Багира сможет достать этот банан? - Не-е-ет, Ма-а-угли-и, Быстроногая Багира тоже не сможет достать этот банан... (Спустя короткое время...) - Каа, а, может быть, ты сможешь достать этот банан? - Не-е-ет, Ма-а-угли-и, и я не смогу достать этот банан... ...Маугли погружается в некоторое раздумье и вскоре радостно выкрикивает: - Каа, я понял, я понял: Я смогу достать достать этот банан!!!!! - Да-а-а-а, Ма-а-а-угли-и, ТЫ СМОЖЕШЬ "ДОСТАТЬ" КОГО УГОДНО..... :о)
__________________
Have problems? - fuck them!
 |
||
|
|
Цитата |
или наоборот 
