[jussi69]

- Миге, ты зачем пришел на репетицию с водкой?
- Я пришел не на репетицию с водкой, а на пьянку с гитарой!

[просто Антон]

плывет крокадил видит лягушку кричит ЭЙ ЗЕЛЕНОЕ ГОВНО ДАЛЕКО ДА ЛИМПОМПО?
лягушка:НЕ НЕ ЗНАЮ
плывет дальше смотрит 100 лягушек
кричит ей ЗЕЛЕНОЕ ГОВНО ДАЛЕКО ДО ЛИМПОМПО?
лягушки:НЕ НЕ ЗНАЕМ
плывет дальше смотрит 500 лягушек
кричит ЭЙ ЗЕЛЕНОЕ ГОВНО ДАЛЕКО ДО ЛИМПОМПО?
лягушки :НЕ НЕ ЗНАЕМ
плыет дальше смотрит 1000 лягушек
кричит ЭЙ ЗЕЛЕНОЕ ГОВНО ДАЛЕКО ДО ЛИМПОМПО?
лягушки:ДО ЛИМПОМПО НЕ ЗНАЕМ,НО ДО ПИзДЮЛЕЙ ТЫ ТОЧНО ДОПЛЫЛ

[Витя]

Объявление в газете:
"Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная.
Партнёра не ищю, телефон не дам, кобели проклятые!"

[!nosek]

Гавно!

[просто Антон]

у мен я крутой

[!nosek]

Сообщение от просто Антон

у мен я крутой

Si, si!! Mia amigo!!

[ADDED=!nosek]1126627473[/ADDED]
__________________________________________________
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
__________________________________________________
Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба
__________________________________________________
Ректор университета на вступительных экзаменах спрашивает абитуриета:
- Скажите, а почему Вы решили поступать именно в наш университет?
- Папа, не морочь голову!
__________________________________________________
Препод решил завалить студента по биологии. На экзамене:
- Мужской половой орган из 5 букв?
- Пенис. - отвечает студент.
- Из 4?
- Член.
- Из 3?
- Х%й.
- Из 2?
- На!
- Из одной буквы? - не унимается препод.
- О-о! {показывая средний палец}
__________________________________________________

[DenISsk8er]

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

[просто Евдокий]

идут два помидора по дорогое,по одному машина проехала,дургой ему говорит:ты идёш кетчуп?хихиххи

[[Cm3x]]

DenISsk8er я ржал минут пять!!!!!!!!!!!!!! ААХХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАА

[Антик]

DenISsk8er
хахаха ржунимагу я даж тебе репутацию поднял

[everybodysontherun]

Идет пьянай мужик по улице,а там темно вдруг видит харчу подходит к ней и говорит:
Опа медальончик!!!!!
Берет пальцем в харчу дотрагивается,а она тянется и говорит:
Ниче цепочечка тож в хозяйстве пригодится

[!nosek]

Стирает мужик в ванной штаны и говорит: - Никому нельзя доверять!!!! НИКОМУ!!!!!!!!!!!!!!!! - Даже самому себе!!!!!!!!!! - Просто хотел пукнуть!!!!!!!!!!!!!!!!!
___________________________________________________
Мужик просыпается утром после тяжелой пьянки. Встаёт с кровати, подходит к окну, раздвигает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем. Потом идет на кухню, открывает холодильник, достаёт бутылку, берёт стакан, наливает, выпивает стакан водки. Бутылку ставит в холодильник, стакан - в мойку. Идет в комнату, закрывает шторы, накрывает попугая покрывалом и ложится в постель дальше спать.
Из клетки раздаётся:
- Ох-х-х-у-у-у-е-е-н-н-о длинный день!
___________________________________________________
- Господин штурмбаннфюрер, а почему из той трубы идет такой черный дым?
- Вероятно, с твоего папы забыли снять калоши...
___________________________________________________
В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!
___________________________________________________
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит
тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
___________________________________________________

[паникёрша]

!nosek
первый на пять балов =)

[мозги]

Мне очень первый понравился !!!!!!!!!!!!!!

[Cometomiami]

Четвертый - рыдааааааааааал....
Из этой же оперы:

Обьявление в конц лагере на кривом иврите:
"Все, кто не будут работать, будут веселицца"
Ниже поправка
"Веселицца находиться в центре лагеря".

[pinguin]

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Д*ра, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- С*ка, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А сх*яли она должна пахнуть и ты за*бала все нюхать.
убей себя ап стену

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Х*й через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Д*ра, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, бл*ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, б*я, футболку!

[[Cm3x]]

Идет репетиция съемок рекламы сока , там дети снимаюца:
Режиссер:итак, начинаем сьёмку:
- я - абрикос
- я - дыня
- я - помидор
- а я долбоеб
Режиссер: стоп, мальчик т ы - не долбаеб, ты баклажан, понял?Давайте заново!
Дети:
- я - абрикос
- я - дыня
- я - помидор
- а я долбоеб
Режиссер: Мальчик, ты не понял, ты - не долбаеб, ты - баклажан, давайте заново:Начали..
Дети:
- я - абрикос
- я - дыня
- я - помидор
- а я долбоеб
Режиссер: стоп, мальчик т ы - не долбаеб, ты баклажан, понял?Давайте заново!
Дети:
- я - абрикос
- я - дыня
- я - баклажан

Режиссер: МАльчик, ты долбаеб, перед тобой еще помидор стоял!
_____________________________________________________________

Приходит в клуб парень диджеем устраивацца работать.Ему старый диджей говорит:-Надо для начала тебя проверить.Выйди на сцену и объяви песню "Радуга".Тот выходит и несмелым дрожащим голосом говорит:-Хай пипл.Щас для вас прозвучит песня "Радуга"!!Старый диджей:-Ты чо охренел??Весь народ мне разгонишь!!Смари как надо.Хай пипл!Все:-Хай!!-Угадайте слово из трёх букв,которое я загадал.-Х уй!!-Да нет же,ухо!!и сейчас вы этим ухом услышите песню "Радуга"!!Подходит к молодому:-Ну как,понял??-Понял.-Попробуй ещё раз.Молодой выходит на сцену:-Хай пипл!Народ:-Ха-а-а-ай!!-Угадайте слово из трёх букв,которое я загадал,там есть буквы "х" и "у".-А,ухо!!-Да нет же х уй!!И теперь им самым я обоссу первый ряд,и если второй ряд нагнёцца,то третий увидит радугу.Итак,песня
______________________________________________________________

В академическом издании собрания сочинений Чехова было напечатано письмо, где Антон Павлович жалуется на зимнюю жизнь в Ялте: "Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет". Составители не смогли определить, кто такая Жозефина Павловна и кем она приходилась великому писателю. Поэтому в томе было добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна - неизвестная знакомая А. П. Чехова".
______________
если кто третий не понл могу объяснить!)))))))))) И насчет третьего эт реально!!!!)))

[ADDED=Bloodomen]1126724792[/ADDED]
Эт кароч вырезка с какого то сайта (не помню какого мне по аське кинули), тип какой то медицинский сайт где рассматриваются проблемы такого плана)))) сам проверял там такое есть !!!!!!

20 декабря 2002

Костик (Санкт Петербург)

Вопрос:
Мне 22 года. Меня постоянно преследует фантазия, будто мою девушку трахает большой черный пес, при этом я очень сильно возбуждаюсь. Прокоментируйте данную ситуацию.
Я зоофил?

Ответ:
Обратитесь к психиатру.

[!nosek]

гавно!! не смишно!!

[^^]

я не могу смеяцца ни над одним анекдотом

[!nosek]

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
______________________________________________
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут...
______________________________________________
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!
______________________________________________
Подходит сын к маме и говорит:
-Мам, почему я с дедушкой сплю?
Мама ему в ответ:
- Понимаешь, сынок, у нас нет денег чтоб его похоронить!
______________________________________________
Препод после лекции:
- Я кончил, сотрите с доски.
______________________________________________
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!
______________________________________________
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее
атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.