[Druggy]

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

Чебурашка - Гене:
-Ген, а Ген, у нас будет ЧЕБУРГЕН..)

- сынок! у тебя не будет больше прыщей!
- почему, мама?
- места нет!

Двое обдолбились. Сидят, делать нечего.
- Давай в города поиграем?
- А это как?
- Ну я город называю, а ты на последнюю букву другой город.
- Давай. Начинай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.
- Деньги взяла?
- Да…
- Смотри не трать!

[АЕ УЕ!]

-ты кем на маскарад нарядишься
-чудовищем
-маску купил?
-нет еще. а ты кем будешь?
-красавицей!
-маску купила?

[GrassHopper]

Летят в самолете англичянин,хачик и русский!
англичянин берет мешок денег, выкидывает и говорит у нас этого говна навалом!
хачик берет мешок картошки ,выкидывает ,говорит у нас этого говна навалом!
русский берет хачика выкидывает,у нас этого говна навалом!

[mr.HASH]

(стоит наркоман кифиром поливается
к ниму потходит другой нарк и спрашивает
Ты чё делаеш?тот говарит в шахматы играю
тот такой о давай я тоже стабой
стоят в 2-ом поливаются
к ним 3 подходит и гаварит "ага в шахматы играем"
те такие акак ты догодался
тот говарит а вон воласипед стоит))

*****************************
сидит нарик налавке в говнише полное убитый
грызёт семки тут у нево падает одна семечка
он ей иди сюда,иди сюда нифига неидёт
тут он кидает горсть семечек иговарит привидите ево)))
__________________________________________________

[Extreme Behavior]

бомж сидит на мусоре,мент к нему подходит говорит:ты где сидишь?смори что тут написано:место для мусора.Бомж отвечает:а ну извените ссадитесь...

[оптимист]

Идёт мент по парку. Тут видит кусты трясутся, темно к тому же, подходит значит, говорит:
- По согласию?
- По согласию!
- А я не тебя спрашивая!
- А больше и некого!

Мож писал этот... Разговор между панком и челом:
- Ты зачем под стол насрал???
- Я же панк!
- А чем панки отличаются от обычных челов?
- Вот видишь, под стол насрал!

[АЕ УЕ!]

дело происходит в советские времена
Сын:"Папа, что такое комунизм?"
Папа:"Комунизм? Комунизм это когда много колбасы!"
Сын:"Папа, а что такое колбаса?..."

[degot]

-дорогая я купил хозяйственное мыло.
-ммм... какое вкусное! прям как новый Орбит хозяйственное мыло!

[Jorik]

муж жене цветы приносит
ж: И чё мне теперь ноги раздвигать?
м: да нет, у нас вроде ваза есть

[SexyOwl]

отличный ваще)



папа папа правда что презервативы рвутья
блядь в зеркало посмотри

[Stubborn]

Про цветы улыбнудо

[АЕ УЕ!]

идут два рэпера один в кепке второй тоже сейчас пизды получит

[foto model]

коментатор:
сегодня сборная россии сыграет со сборной бразилии
вот команда россии появляется на поле
подача в штрафную удар гоооооол
сборная россии атакует навес гооооооол
и вот на поле появляется команда бразилии

[aragons]

как занять блондинку на несколько часов:
написать на чистом листке "переверни" с обеих сторон

[АЕ УЕ!]

блондинка чтобы похудеть мажет живот моющем средством потому что на нем написано эффективно справляется с жиром

[degan]

да прикольно мне тупые нравятся про жену которая в магазин ишла улыбнуло а мы вот на ходу анекдоты соченяем мож кото нашу тупость оценит ано мож даже на анегдот и не похоже ну пох
..Подкидовал бомж пряник и кричит Е Е это мой первый сегодня пряник-з-зади выходит гном и говорит Это твой первый и последний пряник и копнул его..

[оптимист]

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

[оптимист]

P.S. не моё (:
Ну вот собственно я открываю етот топик... я такой же человек с двумя руками и ногами, и головой на плечах как все остальные))))!
Как меня заепали родители с епучими вопросами, вот например сегодня:
почему ты такой бледный?! я епу ( хапанул )
- я ХЗ (устал)
Мама говорит иди спи!
- я ДА, БОСС!!!
я понимаю что они переживают за меня))), но ети переживания так заепуют, кто смотрел фильм АЛЬФА ДОГ там на чувака мама втыкала когда он спать ложился вот примерно такая жэ куйня и у меня)))
Вот например 24 00 грубо говоря тук тук в дверь...
-я да)
-мама спокойной ночи)
-я спокой ночи, ну мля неужели нельзя пройти мимо и несказать етого)! (после 5 литров пива, ну люблю я пиво ХЗ )

ИЛИ вот примерно после ХЗ скока месяцев проеба института, прихожу в него поздароваюсь со всеми и в бар бухать)))) ну ХЗ я такой человек что со мной в мои 18 лет тока не приключалось, по синьки))))
ППЦ, недавно прихожу домой вроде так 5 литров пива не сильно синий, а имеено нормик ПАПА такую куету мне втирать стал, у МЕНЯ еще такой пап на него посмотриш ничего плохого в ответ сказать не захочеш)!!! поверьте уж мне, тока согласиться) остаеться))))
В итоге я пошел спать на лавочку как БРЮЛЬ ето было Акуено весело) и грустно в тоже же время))
Я еще живу с бабушкой ето воопще мля отдельная корка)))
Бабушка ето воопще ППЦ, не успел зайти уже ты что пил?????!!!!! я в акуе ( потому что выпил литр пива )
МЛЯ сидим за стол ХЗ на какой праздник: бабушка отожгла мне налил ДЕД 50гр коньяка "Новый Свет"))
Бабушка такая ты что тебе еще рано вся куета мне реально смешно стало)))
А вот пару недель назад корка была пригласил подругу к себе на хаус, мама уехала ее не было папа на работе, бабушка живет с нами, но она с ДЕДОМ отделена в доме тоесть я могу свободно подругу трахнуть, так вот: привел на дом подругу Ольку все сделал окуено как хотел,
первую палку кинули окуено))
Потом заехал ПАПА что-то взял и уехал как бы понял что я с девушкой ( она в душе была ) и сказал мне как закончиш позвониш, я ок)!
потом в душ, тока в душ сходили по вторуму кругу начали, но мля у меня бабушка ето ШТИРЛИЦ со второй мировой ППЦ, епу ОЛЮ) слыщу стук в дверь, куяк, куяк, ну мля естественно прервали трапезу\ я иду открываю дверь,
влетает бабушка
-кто с тобой чего собака лает\?!
-я говорю никого
бабушка идет в зал видет там ОЛЬКУ которая прикрывает грудь подушкой, а со шлюхой трахаешся здесь и ППЦ понесло\\\\ естественно ни о какой второй палки уже речь не шла\))! Девушка меня поняла и не обратила внимание на бабушку)!
Недавно взял себи 1 литр пива, поел и думаю спокойна пивка выпью тут бабушка млять зашла как тока глоток сделал и таких куетеней море было)))))!
И мама тоже как вся родня не собиреться так спонтано вот Рома, хочет сказать тост, Рома-ето я сижу бе ме бе ме, конечно в запасе есть десяток тостов веселых я скажу ну накуя так делать смотреть на мою реакцию или что, таких ситуаций еще море было))! ДА, постояно мама не в тему меня о чем-то просит особенно когда много людей собираеться, она мою реакцию проверяет или что, ППЦ))! Или сижу я заепаный ( уставший ) и мама поднапригать начинает, но ето же мама я же не буду грубить ей)!

Мля и воопще на меня все гонят и мама и папа что я такой паразит никуя неучюь, по дому не помогаю и воопще кусок ГАВНА какой-та и таких как я один, но с подобной рода проблемой хватает, распиздяев, ППЦ наверно единственный выход ето финансовая независимость от РОДИТЕЛЕЙ, так ХЗ когда она будет мне тока 18 лет, такое впечатление чтоб никаких лекций с родителями не возникало надо быть БОТАНОМ, ЗАДРОТОМ и ТФН и жиниться на какой-нить 6-7 и ППЦ вот ета правильность меня так вы трачивает ну куда деваться особеннго от бабушки с ее мозгоепучими советскими СТЕРЕОТИПАМИ)))!

[Extreme Behavior]

Идёт медвед по лесу,видит машина горит.Сел в машину и сгорел.

[Sheckler]

Заходит муж домой, весь в рыжих волосах, в помаде, духами пахнет.

жена
- Ты где был?
муж
- Не поверишь. Всю ночь с клоуном дрался!!!