[***no4ka]

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
> * Поставьте ботинки на шкаф! СледуЮщий!
> * Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
> * Национальность?
> * Еврейка.
> * Выкрутится! СледуЮщий!
> * Доктор, у меня болит то голова, то задница.
> * Пейте эти таблетки, разломав их пополам. СледуЮщий!
> * Доктор, я постоянно чего-то боЮсь, без видимой причины.
> * Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. СледуЮщий!
> * Доктор, что-то я писаЮ в две струи.
> * Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. СледуЮщий!
> * Доктор, у меня кашель.
> * Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. СледуЮщий!
> * Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаЮ.
> * Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
> СледуЮщий!
> * Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
> костылях.
> * Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
> СледуЮщий!
> * Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькуЮ почтовуЮ
марку.
> Посмотрите, уже целый альбом набрала.
> * Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту.
> СледуЮщий!
> * Доктор, меня почему-то никто не замечает-
> * СледуЮщий!
> * Доктор, я работаЮ как лошадь, ем как свинья, устаЮ как собака -
что
> мне
> делать?
> * Не знаЮ, я не ветеринар... СледуЮщий!
> * Доктор, помоги, я ссу кипятком!
> * Вынимайте пальцы из розетки. СледуЮщий!
> * Доктор у меня запор!
> * У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
> кричу!
> СледуЮщий!
> * Доктор, у меня зубы пожелтели!
> * В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... СледуЮщий!
> * Доктор, у меня с ногами плохо!
> * С ногами хорошо, без ног плохо... СледуЮщий!
> * Доктор, каждый раз, когда я чихаЮ, я испытываЮ оргазм. Что мне
делать?
> * Гм... НЮхать табак! СледуЮщий!
;-) может кто-то не читал

[el]

Сюда пишем новые анекдоты

[Хач-биячь]

ах ты задница тему мою скрысила...............
но я не обижаюсь
так в шутку

[Дима]

"Да вы пидор Ромео" сказала Джульетта,выковыривая говно из зубов.........

Приходит устраиваться девушка на секретаршу. Входит в кабинет,видит там сидит начальник за столом и со странным лицом читает газету. Она ему говорит
-"Здравствуйте,я пришла к вам устраиваться"
-"Вы что,не видите? Я еще с предыдущей не закончил"

[digital chaos]

хаха,.... не закончил ....


типа слышали песенку:

"идут два реппера : один в кепке , другой тоже пизды получит"

[Хач-биячь]

***
подходит снегурочка к деду морозу
и говорит:
дед я не когда не буду испытовать оргазм
дед: это почему это дурочка?
мне вчера подружки из подъезда сказали,
что они тают от оргазма.

[Tecsun]

блин, смешно

[LaLaBanana]

На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях,
в кожаном сарафане,
с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! - подхватывает толпа.
- Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее
над головой, запускает в зал.
В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты, крутые
световые эффекты на сцене...
- Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика
в экстазе!
Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает:
- Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..
--------------------------------------------------------
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

------------------------------------------------------------
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.
Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества
зелёных и не станут
меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму
зелёный шарик...

=(о_О)=

[Хач-биячь]

[Mik-Nik]

Здесь немцы не проходили ?
- Нихт ферштейн !

[StasYashka]

[3ero]

На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им...
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.

НА ТЕМУ ПРОШЕДШИХ ВЫБОРОВ (И В ЭТОМ ЕСТЬ ДОЛЯ ПРАВДЫ)
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдешь?
- Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
"если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?"

- Что такое Хеловин в армии?
- Это когда деды делают вид что боятся духов.

[Ленин]

сын: па, давай бабку выебем!
папа:ты что она же моя мать!
сын: но ты ж мою мать ебёшь

[LaLaBanana]

чёт несмешно

[KiSloTNiK]

идёт медведь по лесу
падает в яму
а там
мальчик в очках
8)

[Tony-k]

Сад. Стоят две статуи - мужчина и женщина.
Бог подумал: "Хорошо ведут себя статуи, подарю день жизни людской".
Оживил. Ну они сразу в кусты, шорох там шорох. Выходят оба:
- Ну у нас усть еще пару часов, может повторим?
- Давай, тока теперь ты держи птицу, а я буду на нее срать.

Tony-k добавил:
Луноход, я тебя не понял совсем. Но на всякий случай посмеялся.

[luvash]

а я незнаю анекдотов.вся моя жизнь сплошной анекдот!

[StasYashka]

Преходит заяц в зоопарк к клетке со львом и спрашивает
-хули ты?
ну лев и твечает а хули ты?
ну так продолжается гдето с час,в конце открувает клетку подходит к зайцу и...
-хули ты?
-и в правду лёв хули я?!

[***no4ka]

Сидят два бегемотика на ромашках качаются, один вяжет,
пролетает мимо гриф: "Бегемотики, Вы не знаете, где труп падшей лошади?"
Один из бегемотиков: "Ну полетишь прямо, потом повернешь воон за тем холмом, она лежит".
-Спасибо, бегемотики!- гриф улетает
Другой бегемотик: " Зачем наврал, что труп там лежит?!"

-А ты зачем мне вчера шапочку распустил?!

[StasYashka]

них ферштейн!