[Extreme Behavior]

Идёт медвед по лесу,видит машина горит.Сел в машину и сгорел.

[бластер!]

пошутите ещё а то я немогу уже посмеятся охота тут анекдоты смешные

[1njected s0uL]

Сообщение от бластер!

пошутите ещё а то я немогу уже посмеятся охота тут анекдоты смешные

Сторож, обходя охраняемые владения коллективного сада, видит, как на дереве кто-то сидит.
Он подходит и хватает его за яйца, и сильно их, сжимая, спрашивает сидящего на дереве:
-Ты кто?
В ответ тишина. Он сильнее сжимая яйца, спрашивает второй раз:
-Ты кто?
В ответ тишина. Он сжимает яйца так, что они чуть ли не вытекают из рук, спрашивает в третий раз:
-Кто ты?
В ответ слышит: Умоляюще:
- Вася Я. Вася.
Сторож:
-Так, что же ты молчал?
Неизвестный грабитель яблок отвечает.
-Немой я.



У мужика жена легла в больницу на обследование.
Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...




Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!





зы: репки кинь пожалусто)

[бластер!]

pLaSt1k хахахахаха во ты пиздeц скейт-угарщик

[1njected s0uL]

исчо )

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то...
и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.
Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...
"О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано...
Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез
домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
- Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела...
Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже
протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!


Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит: ``Папа, расскажи
какую-нибудь страшную сказку.``
О.: Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу...
С.: А там - жаба?
О.: Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу...
С.: А там - жаба?
О.: Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее...
С. (тихо, дрожащим голосом): А там - жаба?
О.: Ну ладно, а там жаба...
С.: АААААААААА!!!!!!



Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их
и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике
на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь
и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте
виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард,
набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он
жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как
накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли,
и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и
соленые крендельки, те, которые к пиву...

[ADDED=pLaSt1k]1185908801[/ADDED]
Трех евреев крестят в православие. Подходит первый.
Батюшка:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?
- Мойша.
- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
- Сын мой, как тебя зовут?
- Хаим.
- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
- А тебя, сын мой, как зовут?
- Сруль.
- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.





киньте уже кто нить репы - если нравиться,то продолжу

[enot`s]

ВЫшел я из дома.......



потом понял что спал..........



скейт прикольчики

[ВАНЮША]

а там долгггггоооооооооооооооооо

[1njected s0uL]

Сообщение от ВАНЮША

а там долгггггоооооооооооооооооо

если хочется почитать анекдотов, то осилить можно все...

[бластер!]

pLaSt1k
давай ещё выкладывай охyенные прикольчики я смеялся час гдето, и ещё кто нибудь пошутите угарно

[1njected s0uL]

Идёт мужик по лесу - слышит "Встаньте в круг"..он не хера не понимает .. идет дальше .. вдруг опять "Встаньте в круг !! "..оны выходит на опушку и видит там картину :
Епут друг друга паровозом 20 ежиков и первый кричит - встаньте в круг

Нашел мальчик джина-педофила.Ну тот ему дал три желания ... Мальчик,не веря своему счастью не знает что загадать :
- ТАк,так хочу...кроссы новые..не лучше велек..да не сделай меня рыбкой..не ..лучше птичкой..или рыбкой .. блин а может птичкой ?
Джин усмехаясь и потирая руки :
- Сделай меня птичкой,сделай меня рыбкой,щас я тебя раком сделаю ...



Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому? из
кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там?
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- ***дь! Не хочешь - так и скажи: ?Пошел ты на ***, отец со своим самокатом! Мне от тебя
ничего не нужно, и вообще, **** я вороным конем всю твою отцовскую заботу?! Ну, ты, ведь,
это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде?
Папа:
- ?Вроде?!.. Во саду ли, ***дь, в огороде!!! ?Вроде?!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда
кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем
урод моральный?! Ну, повторяй: ?Пошел ты на ***, отец со своим??
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как ?зачем?? Как это ?ЗАЧЕМ??!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к
родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим
дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами
виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап?
Папа:
- Что ?пап?? Что ?папа??! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж
нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды!
Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки
свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?!
Не положишь?!! А какого *** тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте
хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за****: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..



Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо
большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там
офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном
месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну
оскор***ет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка,
а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и
говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая
страна!", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить
штраф - 200 шекелей?"
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!


Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

[ADDED=pLaSt1k]1185912205[/ADDED]
Студент сдает экзамен,ничего не знает.Преподу лет 70.
Препод: -Ну хорошо.Давйте вы зададите мне вопрос и если я на него отвечу,я поставлю вам 2, не отвечу 5.
Студент: -Ладно.Скажите профессор что такое законно,но не логично. Логично но не законно. И не закинно и не лочично.
Профессор думал, думал. Не ответил.
Студент: Вот то что у вас есть молодая жена- это законнно, но не логично.То что у этой жены есть молодой любовник- это логично, но не законно. А то что вы поставили сйчас этому любовнику 5- это не законно и не логично.


ЗЫ: дальше продолжу за репу +)

[Kolos]

поставил продолжай я слежу

[1njected s0uL]

Приходит новый русский к адвокату.
- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
- ???
- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
- С кем?
- Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!


- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятано очень надежно, сынок! За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus maritimus), в медведе - амурский тигр (Panthera tigris), в тигре - красный волк (Cuon alpinus), в волке - снежный барс (Uncia uncia), в барсе - медновский голубой песец (Alopex lagopus), в песце - горный гусь (Eulabeia indica), в гусе - рак-богомол (Oratosquilla oratoria), в раке - яйцо хохлатого орла (Spizaetus nipalensis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть Кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?


Удивительные наблюдения.
Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут:
"Проигрыш белорусов/украинцев"
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
"Победа советской школы"


- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

[ADDED=pLaSt1k]1185912777[/ADDED]
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну всё по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами её друг у друга.
И лопнула чугунная труба. И вышел из неё джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают, не те кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.


Краткое содержание фильмов о Терминаторе
Терминатор 1
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Терминатора. Коннор подловил Терминатора, перепрограммировал и позвал бухать вместе со своей матерью. Мать Коннора допилась до белой горячки и ее увезли в психушку.
Вдвоем бухать Терминатору с Коннором было влом, и тогда Терминатор вызвал из будущего D1000.
Терминатор 2
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего D1000. Когда тот
прибыл, они стали бухать втроем с Терминатором и Коннором за приезд.
Старый Терминатор стал по пьяни завидовать более совершенному D1000.
Начался дебош, Терминатор с Коннором запинали D1000, расплавили и
сделали самогон. Мать Коннора отравилась самогоном и умерла от цирроза печени.
Терминатор 3
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего железную бабу.
Коннор не смог ее осилить из-за простатита. Тогда он с горя напился и
починил старого Терминатора. Терминатор отловил железную бабу и трахнул.
Спустя девять месяцев началась эра машин.



Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!"
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл:
- Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
- Ай да Пушкин, ай да мудозвон!
Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров
подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!".
- Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!


Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним
столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды - не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды - мы из полиции Фиделя Кастро. Встали и ушли. На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже отказались платить - видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро. Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая говорит - не-а, платить не буду. Официант тихо ****вает - а ты-то, гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые волосы, говорит - а я из ТАЙНОЙ полиции.



Пугачева с Новодворской поспорили о том, кто более узнаваем в народе.
Договорились слегка замаскироваться и по улице вместе пройти - кого первого узнают, тот и выиграл. Накинули платочки на головы, идут. А народ и вправду вроде как узнает - оборачивается, улыбается. Пугачева Новодворскую локтем в бок тычет: "Слышь, Ильинична, народ на меня реагирует!" А та не сдается, "Нет, на меня!". Так и подрались. Ну и милиционер тут к ним подбегает, кричит: "А ну, кошелки старые, разойдись в разные стороны. Маврикиевна налево, Никитична направо..."

[ADDED=pLaSt1k]1185912868[/ADDED]
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент
можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Нести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!



Приходит, значит, в кафе семья: муж, жена и их сын.
Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании.
Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:
- Что ты будешь, дорогая?
- Суп, - отвечает жена.
- Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну.
Официантка, удивленная столь грубым обращением, cпрашивает:
- Почему вы так разговариваете с сыном?
На что отец отвечает:
- Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?
- Нет, - отвечает она.
- А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом? Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина, вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно - это маленькая, узенькая ****енка. И она у меня была, пока не родился этот толстоголовый.



Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в **** и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не *******ы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*я какая-то получается.



ЗЫ: на сегодня все,спать надо,завтро рано вставать =(
ЗЗЫ: спасибо за репу.

[1njected s0uL]

Едит пиdар на Минске...
Минск ломается, он с него слезает начинает в нем ковыряться чтото делать
смотрит байкер на Харлее прет весь в коже с бородой, остонавливаеться
около пиdара и говорит:
- Ну что давай пихнем твое гамно..
Пиdар судорожно снимает штаны, загибаеться и дрожащим голосом говорит:
- Давай, а потом мотоцикл заведем...



Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.




- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.



Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать
Если вас всегда окружают пять верных друзей
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок
Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности
То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2



В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...



Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в **** и кричит "Природа помоги!".



Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.



Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты о.х.у.е.л что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть


ЗЫ: тему прикрепите пожалуйсто,чтоб не терялась.

[оптимист]

вот пару новых забавных стишков:

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть, И приятно подумать о том Что под каждым забором твой дом.




Ты мажешь соски свои джемом,
Ты любишь мартини и водку.
Девчонка моя - незабудка,
Девчонка по кличке Вихотка.

С тобой мне уютно в подвале,
С тобой мне приятно на крыше.
Твой крик: «Осторожно, кончаю!»
Пернатые ангелы слышат.

Присядешь совсем ненадолго,
Присядешь чуть-чуть на коленки.
С тобой хорошо мне на стуле,
С тобой мне приятно у стенки.

Тобой как изысканным блюдом,
Я кухонный столик накрою.
Приятно с тобой мне на кухне.
И в душе приятно, не скрою.

Ты мажешь пупок майонезом,
Ты любишь кефир и селёдку.
Девчонка моя - незабудка,
Девчонка по кличке Вихотка.





Есть у меня апельсин! Маленький и ... гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!




Все учения, труд.
Педагоги нас прут.
Ты идешь на концерт, я иду в институт.
Ты гуляешь всю ночь и бухаешь всю ночь, а я сутки черчу изучаю гавно.
Ботаны все снуют, до смерти устают, девки им не дают.!
Нихачу быть таким, я родился другим....
Обучаюсь я в институте...
Все друзья играют в панк группе....
Ну зачем я выбрал тебя МГУ?
Вот возьму порву все тетрадки...
И тогда все будет впорядке, не хочу учится..... Не хочу, не хочу!




... потом мож еще вспомню

[Silent Ninja]

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
- Корова, который час?
- Понедельник.
- Ого! Скоро зима.

[1njected s0uL]

Сообщение от Slurm_Bastard

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
- Корова, который час?
- Понедельник.
- Ого! Скоро зима.

ахахахааха кул

[ADDED=pLaSt1k]1186267023[/ADDED]
Попал парень в кораблекрушение. Зацепился за какой-то плавучий обломок и кое-как доплыл до ближайшего острова. С трудом выбрался из огромных океанских волн, накатывающихся на песчаный берег. Даже не успев как следует отдышаться он увидел, что еще кто-то пытаеться выбраться на берег, но океанская волна проглатывает свою обессилинную жертву. Не теряя ни секунды он бросился на помощь. Его настойчивость оказалась сильнее океана, и вскоре, он вытащил на берег бездыханное тело женщины.
Искусственное дыхание дало свои плоды и его радости небыло предела, когда она открыла глаза. Тут нашего героя осенило. Перед ним, на песке, дежала Синди Крафод! Парень он был хоть куда и Синди влюбилась в него с первого взгдяда. И зажили они весело и счастливо на своем маленьком необитаемом островке....
Прошел год. Как-то утром Синди заметила, что ее возлюбленный загрустил.
- Что с тобой, дорогой, может что-то не так?
- Вроде все у нас в порядке, только мне чего-то не хватает.
- Чего-же? Может, я чем-то могу помочь?
- О да! Пртмерь мою рубашку.
Синди надела его рубашку. Выглядела она в ней очень соблазнительно!
- Теперь мои штаны.
Немного удивившись, она выполнила его просьбу.
- А теперь надевай мою шляпу и иди по верегу направо, а я пойду на лево. Встретимся на другой стороне острова и просмотрим, что будет...
... Как только он ее увидел, подбежал к ней, схватил ее за плечи - Дружище! Никогда не поверишь кого я уже целый год е6у!!!


Из разговора порутчика Ржевского:
-Кстати о птичках, вчера видел бегемота:вот такая ж*а и не единого перышка

Ах ты промудох*еб*дская п*допрое*на ,- сказал порутчик и грязно выругался



Начальство решило проверить трех молодых следователей недавно закончивших обучени
первому показывают фотку преступника и говорят
- найди у него осбые преметы
тот думал думал и говорит
- ну у него одно ухо
-дурак! это фотография в профиль
зовут второго следователя , тот на том же самом накололся
зовут третьего, просят найти особые преметы
- ну он линзы носит
те смотрят описание приступника ,оказывается что он действительно носит линзы
у следователя спрашивают
-а как вы про линзы то догодались?
-дак у него же одно ухо! как он очки то будет носить!?




Жил был мужек у него были тараканы тот незнал как от них избавится и пошл к знахарке , та ему и гаварит
-ты приди стукни по столу и скажи КТО В ДОМЕ ХАЗЯИН!!! , но тока не смейся
пришол домой заходит на кухню , садится за стол ударяеТ и гаварит
-кто в доме хазяин !!!
и тараканы тропочкой пошли за дверь , последний старый , храмой ели как добрался до парога - прыгает , да прыгает и не как не может перепрыгнуть , а мужику смешно стало и засмеялся , а таракан свистит во все горло и гаварит
-мужики он пашутил


Утром первым делом съедайте одну живую жабу — тогда в течение всего остального дня с вами уже не случится ничего хуже этого. Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех. Людям, которые работают сидя, платят больше, чем людям, которые работают стоя.




Аксиома Сайруса:
Не каждый вопрос заслуживает ответа.




Максима Вольтера:
Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает.




Закон Ларсона:
Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.




Теория Оскара Уайльда:
По-настоящему знают себя только люди мелкие.



Правило отца Фицджеральда:
Ведите себя так, как будто за вами наблюдают.




Наблюдение Дефалькуа:
Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда.




Производный закон Бейкера:
Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.




Наблюдение Эртца:
Миллионы людей страстно желают бессмертия, однако не знают, чем им заняться в дождливый воскресный день.




Наблюдение Талузы Бенкхэд:
Если бы мне пришлось прожить свою жизнь еще раз, я бы совершила те же ошибки, но только быстрее.





Закон Пирсона:
Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.





Наблюдение Бернарда Шоу:
Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.




Закон Джерри:
Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.




Застольный закон Барбары:
Когда у вас полный рот еды, никогда не говорите "классно!".




Гастрономический закон Лэнгфилда:
Для человечества открытие нового блюда гораздо полезнее, чем открытие новой звезды.




Постулат Пуллиама:
Никогда не вступайте ни во что мягкое.




Закон Еллина:
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.





Закон Батнера:
Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.




Заповедь Хьюго:
Утром первым делом съедайте одну живую жабу — тогда в течение всего остального дня с вами уже не случится ничего хуже этого.




Закон Крэнске:
Остерегайтесь того дня, когда вам не о чем будет поскулить.




Закон Хендерсона:
Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад.




Правило Грина:
Что крупный шрифт дает, то мелкий отнимает.




Аксиома Чарлза Осгуда:
Никто не считает, что зарабатывает слишком много денег.



Закон Ле Энгля о бухгалтерском учете:
Никто еще не бросал заниматься бизнесом из-за того, что ему приходилось платить слишком большие налоги по причине получения слишком высоких прибылей.




Закон Херрингтона:
Чистый письменный стол — верный признак того, что ящики в нем забиты доверху.




Закон Чарлза Дарвина:
Счастье не благоприятствует работе.



Коридорное правило:
Вы сможете пройти куда только заходите, если будете выглядеть серьезным и нести под мышкой папку.



Первый закон деловых писем:
Никогда не задавайте в деловом письме сразу два вопроса. В ответном послании рассмотрят лишь тот из них, который интересует вас меньше, и не напишут ни слова о другом.



Правило Харри:
Когда вы не знаете, чем вам заняться, нужно ходить быстро и выглядеть озабоченным.




Закон Моузли:
Несчастные случаи происходят в тех ситуациях, когда два человека пытаются быть умными одновременно.



Первая западня для гения:
Ни один начальник не будет держать подчиненного, который всегда прав.



Закон Перкина:
По спине похлопывают всего лишь на несколько сантиметров выше того места, куда дают пинка под зад.



Закон Чапмена:
Не будьте незаменимым. Если вас невозможно заменить, то невозможно и повысить в должности.




Второй закон больших корпораций:
Любое действие, для которого нет никакого логического объяснения, следует считать "политикой фирмы".



Принцип Принса:
Людям, которые работают сидя, платят больше, чем людям, которые работают стоя.



Наблюдение Элизабет Тейлор:
С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.



Закон Кромера:
Люди, которые не верят ни во что на свете, с легкостью готовы поверить в самое худшее в других людях.



Правило Брауна:
Никогда не оскор***йте людей формой своих высказываний, если в состоянии оскорбить их содержанием.




Наблюдение Марка Твена:
Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях.



Правило Ларошфуко:
Каждому из нас хватит сил, чтобы пережить несчастья ближнего.



Правило Лемма Салливена:
Искусственный интеллект и близко не сравнится с естественной глупостью.



Правило Макмахона:
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.



Закон Поттера:
Слуху нельзя верить, пока он не будет официально опровергнут.



Политический принцип Бернарда Шоу:
Правительство, которое грабит Петра, чтобы заплатить Павлу, всегда может рассчитывать на поддержку со стороны Павла.



Закон Падноса:
Люди терпимы лишь к тому, что их не касается.



Закон Уилсона о политике:
Если хотите завести врагов, попытайтесь что-либо изменить.



Закон Марго:
Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.



Закон Мелника:
Если у вас с самого начала все идет успешно, старайтесь не выглядеть слишком удивленным.



Закон Филона:
Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.


Закон Ланнинга:
Закон Мерфи всегда наносит удар в самое неподходящее время.



Закон Эвана и Бьема
Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.



Правило Адлера
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.



Совет Эдельстайна
Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.



Аскиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.



Закон Заппы
На Земле есть две по-настоящему универсальные вещи: водород и глупость.



Золотой принцип
Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы опровергнуть все возможные возражения.


Правило великих людей
Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего, размышляет об обеде.


Закон Уэйлера
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.



Принцип Гриззарда для ездовых собак


ЗЫ: репки пожалуйсто!

[Doctor X]

http://www.youtube.com/watch?v=jFGo8...elated&search=

http://www.youtube.com/watch?v=WDVbM...elated&search=

[1njected s0uL]

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы"

- Поздравляю! Вчера первый татарин поменял пол!
- Добровольно?
- Нет, у муллы рука дрогнула.

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки

У индейцев сушествовало 2 кладбиша! На одном хоронили хороших индецев на другом.... мертвых!

Новость:
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке
прошла демонстрация грязных отморозков.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами!

- А мне плевать, что тебе уже 16! В такой короткой юбочке ты на
танцы не пойдёшь! Ты меня понял, МИША!!!

Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.

Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.


приходит студент здавать экзамен. Препод дает билеты.Студент говорит:
-С. Слышь, а давай я те загадку загадаю, если отгадаешь то ставишь мне неуд, а если не отгадаешь тогда мне зачет?
-П. ну давай.
-С. Что такое: Законно но не логично? Логично но не законно? И логично и законно?
-П. думал думал, ну ладно, раз ты такой умный, поставлю тебе зачет, но сначало расскажи отгадку.
-С. У вас препод, есть жена - это законно но не логично, у вашей жены есть любовник - это логично, но не законно. И сейчас вы любовнику вашей жены поставите зачет - логично и законно.

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: "Что будем жрать сегодня?"
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!

Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: "О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?"


Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.

ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛЯ!!!

Малыш вышел наулицу искать Карлсона. Его нигде нету, Малыш решил подняться на крышу в коморку Карлсона. Открыв дверь, он видит как 2 вора е*ут Карлсона в попу (прастите).
Карлсон - Малыш! да ты ничего не подумай, Мотор борохлит. Меня с толкача заводят

[Jennie]

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой что-ли блять?

[ADDED=Jennie]1186444214[/ADDED]
Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта?
Звоните!
Приду.
Выдавлю!!!

[ADDED=Jennie]1186444238[/ADDED]
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

[ADDED=Jennie]1186444260[/ADDED]
- Пап, не буду я есть мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

[ADDED=Jennie]1186444299[/ADDED]
- Откройте, милиция!
- А нахуя вы там закрылись?

[ADDED=Jennie]1186444337[/ADDED]
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, блять, ноздри!!!

[ADDED=Jennie]1186444445[/ADDED]
-Посмотри кровь идет?
-Да тебе ваще кровь ахуенно идет!

[ADDED=Jennie]1186444557[/ADDED]
Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

[degot]

-Дорогая, я купил хозяйственное мыло..
-ммм... какое вкусное! прям, как орбит хозяйственное мыло!!!