как понравиться девушке........
-Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
-Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день. -Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства. -Все время перебивай ее, не давая закончить предложение. -Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки. -Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей. -Закатывай глаза каждый раз, когда она что-нибудь скажет. Когда она спросит: "Почему, черт подери, ты все время закатываешь глаза?", закати их особенно старательно. -Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед. -Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний. -Перди, воняй, рыгай. -Слушай музыку, которую она просто не переносит. -За обедом внимательно на нее посмотри и скажи: "Интересно. Я раньше не замечал, что, когда ты жуешь, у тебя уши вверх-вниз двигаются. Интересно, а это можно исправить хирургическим путем?" -Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней. -Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу. -Женщины тратят кучу времени и сил, когда рыщут по магазинам в поисках наиболее бесполезных и бессмысленных подарков для своих мужчин, поэтому отнеси в комиссионный все подарки, которые она тебе когда-либо делала. На вопрос "почему ты это сделал?!" сообщи, что они не в твоем стиле. -Переверни на столах и стенах все фотографии, на которых вы сняты вместе, вверх ногами. А потом поклянись, что ты к этому не причастен и сам понятия не имеешь, как так получилось. -Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах. -Подольше торгуйся, покупая ей подарок, - у нее на глазах. -Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе. -Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна. -Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя". -В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?" -Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород. -Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать". -Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды. -Когда она, примеряя новое платье, спросит, как оно сидит сзади, скажи, что сидело бы хорошо, если бы попа была не такая толстая. -Надевай галстук с кофейным пятном и носи шнурки, в трех местах связанные узлами. -Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей. -Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде. -Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук? - Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница! И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно". -Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще. -При встрече с ее родителями поинтересуйся: "А правда, что поначалу вы не хотели рожать Анюту и собирались сделать аборт?" Пусть при этом в твоем голосе слышится не только любопытство, но и некоторое сожаление. -Скажи, что тебя в ней интересует только секс. -Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400. -Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату; -Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой. -Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей. -Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее. -Описайся в постель. -Разбуди барышню в три часа ночи и спроси, не кажется ли ей, что тебе пойдут бакенбарды а-ля Тарантино. -Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву". -Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты". -Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело". -Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа. -С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом". -Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду. -Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию. -Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, *****!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней. -Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать. -Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы..." -Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом. -В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт. Ненароком брякни друзьям при ней про какие-то интимные подробности, о которых не нужно знать никому: "Ей нравится... стоя... в углу за шкафом". -Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем". -В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке. -После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону. -Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком. -Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете. -На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь). -Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме). -Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку. -Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете. -На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время. -Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5". -Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования? -Принеси домой пару кассет с записью модного фильма "Самые горячие дырки Таиланда". Скажи, что ты преклоняешься перед этой формой искусства. -При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой". -Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три. -Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?" -Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем. -Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут". -Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов? -Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри. -В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце". -Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни". -Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру". -Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую". -Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком". -Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер сосать"). -Во время минета сделай замечание: "Не чавкай". -Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!" На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть". -В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!" -В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании. -Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка. -Укрепи видеокамеру в вашей спальне. Когда она ее обнаружит, скажи, что на сайте sex.com объявили конкурс домашнего порно и ты просто пытаешься выиграть таким образом комплект углепластиковых спиннингов. -На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же. -Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше. -Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду. -Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!" -Старайся кончить все это дело как можно быстрее. С комментариями: "Представляешь, я улучшил личный рекорд еще на двадцать секунд!" -После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет". -Напиши на бумажке список всех, когда-либо бывших у тебя партнерш с выставленными оценками за секс-технику. (Ей самой поставь "удовлетворительно".) Выложи документ на видное месте. -Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя". -Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла? -Принеси девушке в подарок белье. Трусы на два размера меньше чем следует, бюстгальтер - на два номера больше. Когда она слегка расстроится, успокой, сказав, что нет проблем. У тебя есть кому это все пристроить.......... ........гарантировано одно......она вас не забудет :mrgreen: :mrgreen: |
Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha :) :) :) :)!!!!!!!!!
|
Бляяяяяяяяяя!!!!!Это лучшая тема, которую я когда либо видел!!!!!!Все остальные темы в отсосе! :deal:
|
U tebya logo vashe ne v temu!
Logo Tensor a nik Element!! Che k chimu??? |
Бла буду незабуду скопирую и использую по назначению.Ты сам придумал?
|
Бля жесткач!
|
все это, слово в слово, я читал 2 года назад в журнале Men's Health.
|
Офигенно :) :) :) :)
|
дим а ты соблюдаешь все эти правила??
ето можно применить и к молодым людям.. |
старая фишка, но освежить было прикольно... =)))
|
до конца дочитать меня не хватило, а так рулёзно!!!! :)
|
Цитата:
это.....не врите....слово в слово не мог,это из старого "пивняцкого" архива....несколько фраз были обновлены недавно......а мужик в мэнс хелте работающий в этой рубрике(про взаимоотношения) экс-"пивняк" вот....серегой звать.....он многое нагло тырит :) ......сам я только про маску пробовал......девченка чуть от смеха не загнулась :) :) |
на 3 строчке мне стало лень читать=)
|
чёто в этом есть
|
Ах_уенно....
я с трудом старался не ржать на работе....... |
Что за издевательство%)))))))))))))))...
|
смешно конечно, но дима....как ты любишь длинные темы!!!=))
|
Дима
Ну.. я все не стал читать... лень... просто вспомнил сразу, что видел уже это. |
Дим,а ты не боишься, что кто-нить в серьёз воспримет и так с девушкой обращаца будет?!те его не жаль?=))))
|
.....зато она его запомнит :)
будет тот самый......единственный :) |
Текущее время: 17:50. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot