Музыка давно закончилась, а танцы еще продолжались...
это первый..
Второй..
кто музыку заказывает, тот девушку и танцует

Отправь смс "ты где?" в 4 часа у тра на любой номер и получи прикольную рифмовку)

Да , улыбнуло )))

)))

у фроста круче=))

Про гномика...
Пришла комиссия на урок к Марье Петровне в 3 клас..
Марья Петровна задает вопрос:
-дети, скажите мне слово на букву Б...
Все тянут руки и Вовочка тоже. МП думает, нет не спрошу Вовочку он матом ругается.
-Петя.
-Бабочка
-молодец, Петя!
-Скажите мне дети слово на букву М.
Опятьвсе тянут руки и Вовочка тоже..МП думает, нет не спрошу Вовочку он матом ругается
-Машенька
-Молоко
-Умница, Машенька.
Скажите мне дети слово на букву Г.
Опять все руки тянут и вовочка тоже..
и тут комиссия говорит:
-Спросите того мальчика он уже третий раз руку тянет.
МП подумала.. вроде нет матных слов на Г, думает, ну рискну
-Да, Вовочка.
-Гномик.
-ЧТО?!
-Гномик.
-ЧТО?!
-Ну, пизденышь такой маленький, с маленьким хером!!!

у задницы день рождения. к ней приходят друзья и приносят торт, она смотрит и спрашивает:
-а где свечи?
ей в ответ:
-слушай, у тя день рождения или геморрой?

ахахахахахаххахахах

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

В лАтвии:
Звонок в дверь. Женщина открывает дверь , а там латыш стоит.
Латыш:
- В..ы ... ё..ббаа..нна маа..ть?
Женщина:
-Та...
Латыш:
- Мууу...жайтээ..сь , ё.бб..аа.нна уб..и.лли

А промедведя смешно только когда сильно обкуришься.. :592:

Скачет ковбой на лошади по пустыне, вдруг у него шляпу сдувает, а он дальше скачет. Идет голая девушка, видит шляпа лежит, она ее берет и накрывает шляпой свою пифду. Скачут еще два ковбоя, один видит голую девушку и говорит другому:
- Нужно ей срочно помочь!
Второй ковбой отвечает:
- Да ну нах. Одного и так уже засосало.

)))))

[ADDED=kREIzi]1144225484[/ADDED]
Встречаются два мужика. Один у другого и спрашивает:
- Слышь , у тебя когда день рождения?
- А тебе зачем?
- Да вот решил тебе подарок подарить.
- Ну у меня в апреле. А что за подарок?
- Да вот шторы хочу тебе подарить , а то когда жена у тебя сцосет , весь двор видит.
Второй у первого спрашивает:
- А у тебя день рождения когда?
- В мае.
- Ну вот я тебе хочу бинокль подарить.
- А зачем он мне?
- Что б ты видел , чья там жена.

пап а до америки далеко???
молчи сынок и греби!!!

Мужик ночью открывает дверь и видет Еврей!
-Это вы вчера моего мальчика из прорубя вытащили!
-Да я.
-А ботиночки где!!

Вообщем нагрянула проверка в психушку.Проверяющие берут первого попавшегося психа и спрашивают у него:
-Как тя зовут?
-Незнаю….
-Кем ты хочешь стать?
-Незнаю….
Ну вообщем они идут к начальнику и говорят что типа че психи такие тупые даже о себе ниче незнают, если мы приедем через месяц и ничего не изменица, то мы тебя снимемм с должности.
Прошол месяц эти же проверяющие в этой же психушке берут любого психа и на ковер!!!!Начинают спрашивать:
-Kак тя зовут???
- Лёха!!!!!
-Кем ты хочешь стать??
- Ну вообще на земле много профессий, но я хочу стать космонавтом!!!!
Ну нифига думают они вот это прогресс!!!!
- А почему именно космонавтом??
- Лёха!!!!

Идет мужик по пустыне и видит сосуд. Открыл, a оттуда джин. Джин
спрашивает мужика чего ты хочешь? Тот, падая от усталости, говорит:
"Домой! ". Джин ему отвечает: "Тогда пошли". Мужик говорит: "Хочу
быстрей! ". Джин отвечает: "Тогда побежали! "

Что такое учебный план? Это табак!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ******...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
--------------------------------------------------------------
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

DenISsk8er
аааааааааахахахахахахаааахахахахахахахахахаха :up:

День первый.
Возле подъезда одного из домов сидят бабульки.
К подъезду подъезжает джип-черроки, оттуда вылазит черно-малиновый буфет (НР) и направляется к бабкам (Б №1/2):
НР: Эй, это чё за посиделки на моей территории?
Б №1: Ты чего, сынок, кричишь? Твоя что ли лавочка?
НР (удивленно): А то чья же?! Давайте, валите отсюда!
Б №2: Ты, на нас не кричи, а то я внуку пожалуюсь - он меня в обиду не даст!
НР: Чё, реальный пацан? Ну тогда передай ему, что я ему на завтра, в это же время тут стрелку забил! Пусть подходит - поговорим.
День второй.
Возле подъезда сидят бабульки.
Во двор влетают два джипа, из них выскакивают братки с битами, калашами, кто-то с "мухой"...
НР (подходя к бабулькам): Ну что, бабка, где твой внучек?
Б №2: Да кто ж его знает! Тут где-то... он же у меня снайпер...