:biggrin:
Красную Шапочку спрашивают:
-А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться то? Денег у меня все равно нет, а трахаться я люблю.

[ADDED=Конечно четверг!!..]1126431133[/ADDED]
хаахах , в инете читал:

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

Конечно четверг!!.. уже лутше!!
во мой анекдот
сидят две шалавы на лавочке вдруг одна говорит
-чет куями завоняло
вторая-а эт я зевнула

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
Разве они плохо прожарены?
Я не знаю,но они у меня салат жрут.

В чем разница между сортиром и самолетом???
- В самолет люди садятса чтобы лететь,
а в сортир летят чтобы сесть...

такая лажесть , но чет так смешно , когда его прочитал..: :confused: :rolleyes:
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

[ADDED=Конечно четверг!!..]1126432060[/ADDED]
- Алло. Абpам дома?
- Да, но венки уже вынесли.

Хароший спосаб поймать зайца:
Положить на пинёк кирпич и посыпать перцем...
Заиц подумает морковка, подойдет понюхает и башкой об кирпич у***тся!!!

Останавливает ГАИшник на дороге автомобиль, подходит к нему для проверки документов у водителя, заглядывает в салон и замечает на соседнем с водителем сиденье обезьянку.
- Мужик, а зачем тебе эта обезьяна? - интересуется инспектор. - Это необыкновенная обезьяна, - отвечает мужик, - Вот, смотри.
Мужик один раз бьет обезьяну по голове. Обезьяна растегивает мужику ширинку, и начинает делать мужику минет. Через некоторе время мужик бьет обезьянку по голове два раза - обезьяна начинает делать свое дело в два раза интенсивней. Затем мужик бьет обезьянку по голове три раза - скорость еще увеличивается... Через какое-то время процедура заканчивается.
- Ну что, видел? - интересуется мужик у ГАИшника.
- Ага.
- А хочешь сам попробовать?
ГАИшник немного подумав:
- Не, ну нафиг. Ты же мне всю башку разобьешь...

[ADDED=МолекуЛ]1126435856[/ADDED]
Встречаются два старых друга. Один у другого спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Да нормально, вот только с женщинами плохо, не умею...
Тот дал ему нужную книжку и говорит:
- Сходи в лес, найди дупло и учись. Через месяц приходи, проверю!
Встречаются через месяц...
- Научился?
- Да!
Сняли для проверки девку, привели домой, поставили раком.
- Ну, показывай, чему ты научился.
Тот медленно разделся, отошел в другой конец комнаты, разбежался и...... бабах девке пенделя по заднице!...
- Братан, ты чего творишь-то?!
- А вдруг там пчелы?!!!

[ADDED=МолекуЛ]1126436434[/ADDED]
Стоят во чистом поле Алеша Попович и Добрыня Никитич ждут своего друга Илюшу Муромца, чтоб с татарами драться. Ждут час, другой, а Ильи нет. Они уж и татар попросили подождать, а его все нет. Ну делать нечего, стали они одни биться. Перебили ворогов тьма тьмущую. Сидят все в крови, отдыхают. Вдруг видят - им навстречу Илюша едет. Конь весь в мыле, изо рта пена, сам Илья от усталости в седле покачивается, весь в крови, шлем погнут, булава обломана. Ну Добрыня с Алешей к нему с распросами:
- Где ж ты проподал?
А Муромец им и отвечает:
- Представляете, братушки, поле перепутал...

Мужик среди ночи просыпается, слева никого, справа-тоже...поднимает одеяло и спрашивает:че стоим, кого ждем??

Идет Кот по лесу, ищет друзей. Вдруг видит на полянке сидит кучка зверей, подходит к ним:"Мур-р-р-р!", - черзе секунду поляна пуста, - все разбежались. Кот ни хера не понял, идет дальше.
Вдруг на пути появляется еще одна кучка животных, он подходит к ним:"Мур-р-р-р!", - через секунду на полянке остаётся один кабан :"ФСБ!" :laugh:

Детский сад штаны на лямках))))

на лямках это писдата

Ленин зовет Крупскую "Эй, Крупская, нука пойди сюда..." Крупская подходит. Ленин ей говорит "Снимай трусы и садись мне на голову"... Она такая "Чееего?! Ты спятил чтоли?" Он ей "Ты меня не поняла чтоли? я сказал, снимай трусы и садись мне на голову!" Ну, Крупская подумала - делать-то нечего, вообщем сняла трусы, села ему на голову. Ленин берет зеркальце, смотрит в него и приговаривает "Хм... Странно... А говорят мне с челочкой не идет"...

- Почему дешево продал так квартиру, ты что дурак?
- А что, 10 баксов то не лишни!

- Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
- Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

___________________________________________________________
После продолжительного знакомства девушка упрекает парня:
- Когда наконец ты познакомишь меня с твоей семьей?
- Сейчас не могу, жена отдыхает на море, а дети у бабушки.
___________________________________________________________
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день машу!
___________________________________________________________
Сотрудник ГИБДД останавливает машину:
- Почему вы превысили скорость?
- Понимаете, инспектор, я хотел домчаться
до дома раньше, чем начнет действовать водка.
___________________________________________________________
Если за вами гонится толпа
скинхедов, бегите к ментам
- вместе убегать веселее.
____________________________
На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
- Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
На что мужик ему отвечает:
- Ну, це пожарна!
- Правально, а ещё?
- Це скорая!
- а ещё...
- Це ментовоз!
- Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
- ну еты, яки ментов возить!!!
__________________________________________
Мальчик подходит к менту и говорит:

- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?

- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.

- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

- ПОЧЕМУ БЛОНДИНКИ ВСЕГДА ВЫСИРАЮТ ЧЕТНОЕ ЧИСЛО КАКАШЕК?
- ПОТОМУ ЧТО ЗАБЫВАЮТ СНИМАТЬ СТРИНГИ! ;)

еще один дино

встречаются заика и горбун

заика: г-г-г-гооо-р-р-бббун у тя тя тя есть з зз закурить??
горбун (решил подье*бать заику): нннееет ууу ммменя зззакккурить!
заика: а-а-а-а е-е-е-с-с-с-ли в рю-ю-ю-к-к-к-зачке пос-с-с-мотреть????!

Вчера книгy читал, там y мyжика на спине кyлер был.



Дочка собираясь в школу спрашивает мать:

- Мама, не пора ли мне побрить ноги?

- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.



- Дорогая, ты мне приснилась.

- Ничего, дорогой, это отстирывается.



Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:

-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.

Все в шоке:

-Зачем?

-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.



- Вы занимаетесь анальным сексом?

- Да, но только за долги...

Карлосон сидит рыдает.Подходит к нему малыш и говорит:что с тобой?
карлосон:у меня штаны улетели!
малыш:ну и х с ними!
калосон:вот именно, х с ними улетел!

ваще самый смешной анекдот это Дана)