Тоже... :?

Концертный автобус "The Rasmus".
Аки:
- Как ужасно нас кормят! А давайте порсёнка заведём! Будет и мясо, и сало, колбаска...
Лаури:
- Нееее! Грязи много!
Паули (обведя взглядом бардак в автобусе):
- Ничего! Привыкнет...

[ADDED=jussi69]1132574628[/ADDED]
Ээро врывается в комнату:
- Ребята! Нас обманываю! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

Какието глуппые анекдоты! :confused:

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса... :mrgreen:


Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?"
Жена: "Стучат."
Чукча: "Сиди, я сам открою." :mrgreen:

ненавижу анекдоты!

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет
- Доигралась...

-Что может будет хуже, чем когда откусываешь яблоко, а там червяк?
-Когда откусываешь яблоко, а там полчервяка...
:592:

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт"?

[ADDED=ZeroX90]1132591360[/ADDED]
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде…
- Да я знаю, но тараканы просили…

Идёт мужик по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает мужика так, что тот аж отлетел в кусты. Ну, он поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять та же самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить, что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"

от смеха не смогла прчитать его рядом сидящей подруге!!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Это сростовый анекдот....

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...


На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!


Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не с..ть, не с..ть, еще не готово.

Идет Ээро по улице. Тут, откуда ни возьмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Лаури - хозяин этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойся, Ээро! Мы его кастрировали!
На что Ээро отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...

Ебутся два *****а и тот который пассивный говорит:
-Сань, мне больно!
-Терпи Колян, ты же мужик!

Дело было в Китае на празднике. Идёт мужик с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал мужик.
- К обеду, - подумал дракон.

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
- Гирю, веревку, тазик с цементом...

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда
мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

-Девушка, вы трахаетесь?
-ЧТО??!!
-Ах, простите девушка, как вас зовут?
-Ира
-Ира, вы трахаетесь??

Teply
реально...

.......................................................................................................
-Девочка,а девочка,а что это у тебя каричневое пятнышко на платице?(писклявым голосом)

-БЛЕВАЛА Я!!! (грубым басом)
.......................................................................................................-Девочка,а девочка,а как у тебя бант на голове держится,ты-же лысая?(писклявым голосом)

-А КАК ПРИБИЛИ,ТАК И ДЕРЖИТСЯ!!! (грубым басом)

Отправь в 3-и утра пару тройку смс "Ты гдеее?!" на любимый номер! И получи прикольные рифмы для своего мобильника!