DenISsk8er - аникдоты чот как-то не смишно, а вот подпись - атлично! :mrgreen:

:mrgreen: :mrgreen:

- Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

На автобанах тоже трава не растёт. Следующий :biggrin: :biggrin:

ПРО БЕГЕМОТА
 

корче анекдот,который надо рассказывать на ПЛАНовой вечеринке...ПРО БИГЕМОТА...
Идёт крыса по полю,смотрит бегемот на одуванчик залез...
Говорит:"Бегемот,ты чё нахъ совсем охерел,на одуванчик залез!!!"
А бегемот в ответ:"А мне по***,я в кедах!!!!!!!!"
:) :) :)

1.Все люди,как люди,а я всё хорошею и хорошею.
2. -Больной,вам дорогую анастезию или дешёвую?
-Дешёвую.
-Баю-баюшкибаю...
3.-Я вчера спас девушку от изнасилования!
-Как?
-Я её просто уговорил.
4.Как тяжело собрать выбитые зубы сломанными руками!
5.Как называется корова,которая не даёт молока?Жадина-говядина.

Мужчины как переспелый арбуз: пузо растет, а хвостик - сохнет!!!

[ADDED=reverie]1130524789[/ADDED]
-Стюардесса! -Что желаете? -Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу самолетом этой авиакомпании, мне достается одно и то же место. И мне не виден телевизор. И на окнах нет штор, так что я не могу уснуть. -Капитан, не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

[ADDED=reverie]1130524830[/ADDED]
Лежат девушка и парень в кровати. Она: - Клёво, что, Блендамедом пользуешься? Он: - Да, а что, дыхание свежее? Она: - Да нет, яйца крепкие.

[ADDED=reverie]1130524924[/ADDED]
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.


Зоофилы снимут зооферму


Совет:
Если сломался принтер - положите экран на ксерокс.

мне понравилось про химию

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
...........
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
.....................
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

[ADDED=reverie]1130525657[/ADDED]
Кофе с ванилью
это тебе тоже может понравиться

[ADDED=reverie]1130525698[/ADDED]
-Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.

-Например?

Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...

-Та-а-ак, продолжайте.

-По длинному узкому коридору...

-Так-так.

-На бульдозере...

[ADDED=reverie]1130525759[/ADDED]
Сидят садист, некрофил, зоофил и экстремал. Зоофил:"Сейчас бы кошечку!" Садист:"А потом бы её закопать!" Некрофил:"А потом выкопать и опять кошечку!" Экстремал:"Мяууу!"

я не помню никаких анекдотов. но подруга вчера рассказала по телефону и я попыталась запомнить. так вот:
японец подходит к менту и спрашивает:
- сянь-тянь, вань хусь зюнь кока-кола?
- ...
ёпт. где мои мозги...не помню. вспомню - напишу.

ну хотя бы вот это помню, почти про меня:

- Я водка, со мной на праздник чётко!
- Я салат, вашим лицам рад!
- Я самогон, иду на обгон!
- Я горилка, мозгов дурилка!
- Я гашиш... я слова забыл...

reverie
сорь,не очень как-то

Едет девочка на велосипеде, а у неё все почки отбиты...Ха ха ха
Сейчас почему-то не смешно, но когда все обкуренные, то идёт "На ура"..... :)

reverie
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
отожгла)))))))
тебе зачот с курочкой))))

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Один неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

МariXyaNKa
зачем такую ху*ню писать???

dofel
х.з написал и написал....если не понравилось я не виноват

звонят кароче мужику с юбилеем поздравить.Он говорит:
-Ага,спасибо,вас тоже...
-Ага спасибо вам того же...
-Ага,спасибо,вас туда же :gitar:

В Израиле Сара Моисеевна в гневе залетает в квартиру Соломона Абрамовича:
- Соломон Абрамович, вы-таки портной?
- Да
- Ну вот и зашейте жопу вашей кошке, она мне под дверь срёт!
:laugh:

короч,
поехали 2 мужыка на рыбалку,весь день рыбачили,никуя не поймали...
под вечер напились и нах заснули...утром один просыпаетса и говорит;
"Вась...а Вась",тот"Чево" помнишь мы вчера напились и ты уснул...так вот я тебя
отпёкал...так что счет 1:0...
В этот день такаяже куйня..опять весь день рыбачили и ниче не поймали...под вечер нажрались
и потом отрубились...
На утро просыпаютса...и один другому:"Петь...а Петь,помнишь мы вчера напились и ты уснул,
тот такой:"ну да" так вот я тебя тоже оттарабанил так что 1:1...
Вася такой смотрит на Петю и говорит:"ты че,яж пошутил тогда"
Вася такой:"А...ну тогда 1:0"
:mrgreen:

МariXyaNKa ЖЕЕЕСТЬ! круто!

Зачет!