Нарик алкашу:
-Рождённый ползать,освободи взлётную полосу.

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу.
Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть
не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении
спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да". Ее глаза
говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"...
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток.
Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю
свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.
Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: ``Плохая собака!``

:mrgreen: :laugh: :good:

мне пачему-то с трудом запоминаюца анекдоты...

мне тоже, их так много :insane:

01
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.

Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

DenISsk8er - я ржу!!! атлично!!! :mrgreen: :good:

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я оп.издала!
Учительница:
- Ты не оп.издала - ты оху.ела!!!


- У тебя в школе, что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х.уй пошлю - не заблудишься?

:biggrin: Колобок повесился !! буууффффххаххахаха

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Сидят бухают русский, немец и француз
Француз:У нас женшины самые красивые в мире, грудь во, жопа во!
Немец:Тачки у нас супер быстрые, красивые, а салон кайф!
Русский:А у моего друга Васи 12 воробьёв на х.уе помешается...
Дальше пьють
Ф:ну у девчёнок у наших морды страшные но всё при них.
Н:Ну машины у нас стрёмные зато движок так мчит, так ривёт
Р:А у моего друга Васи 12 воробьёв на х.уе помешается...
Ну дальше пьянствуют
Ф:на самомо деле Бабы у нас кашмарные страшные одна романтика в голове
Н:А у нас проедут сто км и ламаются
Р:А у моего друга Васи 12 воробьёв на х.уе помешается...

...ну у одного лапка чуть-чуть свисает.

Учительница на уроке:
- Молодые люди на первой парте! Кончайте!! Взрослые уже!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В ночь под Рождество Санта-Клаус с мешком подарков спускается через каминную трубу в детскую, и - о чудо!
Вместо маленькой девочки в ее кроватке лежит офигенная обнаженная блондинка.
У Санты скачут мысли:
- Если я ее сейчас трахну, то уж точно не попаду обратно на небо.
А если не трахну - то как я пролезу через каминную трубу?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

жили два брата ёжика, оба слепых.только у одного был единственный хрячий глаз. и вот пошли они както к бабушке через лес. слепой ёжик забрался на спину брата одноглазого. идут,идут..бац, один напарываеца на ветку,выкалывает последний глаз и как заорёт:
-ну ёёёё, приехали!!
другой брат:
-УРА!!привет бабуля!!
-Да нет!на сук напоролись!
-АААА!!привет девочки!!

[ADDED=sdohni_muha]1129317771[/ADDED]
хрячий.угагагага

стаит чурко в ваннай бреитца к нему фтарой падходет сзади и пресовывает иму в анал
1 ый чурко:Гоги,винь!!
2ой чурко(Гоги): не вину!
1:винь!!!
2: не вину!!!!
1ый чурко отрубает бритвой х*Й 2 ого чурки и гаварит:
а тыпэрь викавиривай!!!!

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Поручик Ржевский и Наташа Ростова прогуливаются по парку, Наташа:
- Скажите, поручик, вы когда-нибудь любили?
- Ебался!
- Да нет, я говорю о настоящей, людской любви...
- Бывало и с людьми!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лекция. Предмет - Биология.
Преп. спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?
Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
TBN.ru qle.ru qle.ru

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка, кpужила кpужила и спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говоpит:
- А может дpочишь...?

[ADDED=Bloodomen]1129585281[/ADDED]
Едут два ковбоя,одному приспичило по большому,только он присел,как змея укусила его в кончик члена.Кричит он другоьу,скачи к врачу,спроси,что делать.Поскакал ковбой к врачу,а тот ему говорит,надо отсасать кровь из ранки.Возвращается ковбой и кричит-Билли,врач сказал,что ты умрешь.

1.Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом,то получиться неочень приличная фигура...
2.Пьяный мужик стоит у унитаза и говорит:
-Ихтеандр,сынок,я те покушать принёс!
На ум ничё не приходит,я самые лучшие анегдоты всегда забываю,блин! :roll:

По реке плывет нарядная лодочка. На корме лодочки сидит ОНА - воплощение изящества и романтики.
- Ах, Вася, какие красивые уточки! Как бы я хотела стать уточкой!
- Ах, Вася, какие красивые лебеди! Как бы я хотела стать лебедем!
- Ах, Вася, какие милые рыбки! Как бы я хотела стать рыбкой... Вася, что ты там ищещь в воде?
- Раки, где же раки...

:kz: бабка заходит в магаз,у продавца спрашивает:
-а херли у вас такие огурцы сморщенные?
-на себя посмотри,старая!

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный
презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла
вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин
- мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к
экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
-----------------------------------------------------------------